我是从那一刻起知道我以后的最佳职业应该是仕途的，真的，我竟然也能够微笑着握着体育生的手说很高兴你们能够和好如初，我竟然也能够在她说真的谢谢你要不然真不知道昨晚该怎么过的时候象往常一样地开了个并不幽默的玩笑，我竟然连小说中描写的那种一股股刺骨的寒意都没有，那一刻，平淡的18岁的我认清了我自己……
以后的日子依旧平淡——这是我最喜欢说的一句话，也将是我一生的最佳写照。可能是我沉默的个性让人极难发现内心的冲动，也可能我真的没有表现出太多的痛苦或者悲伤，我依旧自我地上课、下课，依然不务正业地过着自己的日子。学校的生活总是很单调，而单调的日子都是一模一样。冬天一模一样的过去，春天也一模一样的到来，我一模一样的在每个夜自习里偷看“无用”的书籍，直到她再一次出现在我的窗前，她说她没法活下去了……
许多年以后的今天，当我突然来到万县的时候，如果她要知道，她应该是很意外的，我手头上就有她的电话，我虽然不知道她在万县的日子是否顺畅、舒心，但我相信，在她的感情世界里，她一定在努力忘记那段刻骨铭心的记忆。那天晚上，她憔悴的如同一朵凋谢的花儿站在我的面前，她对我说，我没法活下去了，我怀孕了。
如果是在小说或者是电影里，我不知道我是应该怎样的不自量力的去找他拼命，还是应该无动于衷于事不关己的状态，也许还应该有一阵复杂的激烈的思想斗争。但我没有，后来无数次地从那个体育生面前走过都没有一次冲动的意图，我想我实在是太理性了、太懦弱了，我这样男人是没有几个女孩会喜欢的。
当时我的舅舅在县中医院担任院长，我是去找的他。十九岁毕竟是十九岁，我不知道那其实是一个很小的手术，在任何医院里都能完成，我在舅舅铁青的脸孔前结结巴巴说明了原由后，眼看着她彷徨无助地跟着医生走进了手术室。在她脸色苍白地走出手术室时，我的眼泪不由自主的流了下来，我握着她的冰冷的手说，对不起，我没有照顾好你。我的泪是真心的，我感到它流到了心里。
到现在我还在想，如果当时我知道这件事将导致怎么样的后果，我还会不会那样去做？是的，我对自己是没有信心的。我提出这样的疑问是有根据的，因为我了解我自己，我现在每天要做的事，都被我自己理性地梳理得井井有条，什么应该去做，什么不应该做，应该怎么去做，原因总是唯一的，目的也总是唯一的，但那时，我什么都没有去想，我就那样做了决定。
因为这件事我经历的家庭和学校的双重风雨是可以想象的，我不想回忆，我再也没有去过学校了，我的父亲在别人异样的眼光中提，我转学到了武汉，一年后，考上了武汉的一所大学……
武汉是一个不错的城市，大学的四年对我是如鱼得水的，有免费的图书馆，有不必遵守的作息制度，我完全沉迷于自己的世界里，读书，还有恋爱。也许是爱情的魔力，我变的乐观，变的自信，并且能够和同学们走到了一起。我怀念大学的四年。
大学的日子也因为有所改变而时光匆匆，几乎让我忘记了所有的过去，但没有想到，突然有一天，她竟然又会走进我的生活。那是四月的一个午后，武汉的天气有些早热，但睡觉，还是极为舒服。这时有人叫我，睁开眼，是她，我们就傻乎乎地站在那里，谁也没有话说。然后她就流下泪来，她说我终于找到你了，我终于找到你了。我说真没想到，真没想到。
后来她说她也在那件事后转了学校，并且考到了武汉的华师，应该说这是一个很好的事情，她胖了一些，红润了一些，也沉默了一些，成熟了一些。她说我不能不变，我经历了那么多事情。我说过去的都让它过去吧，但我没说我们重新开始，因为我们根本就没有过去，将来也不会怎样，我说过我在恋爱。
但重逢毕竟是好事，我就带她参观了我们学校，还有后面的森林公园和猴山，然后我又带她去东湖坐摩托艇，在风驰电掣的摩托艇上，她又恢复了往日的笑颜如花，娇憨可人，那时我想，今天晚上，我是不是又该失眠？我是不是需要重新去考虑一些事情？
联通公司有一句很妙的广告词说“有了选择真好”，但我却是一个呆板的人，我通常连必要的选择都懒得去做，象我的网名，两年来只有一个，而且这也是我从初中开始起发表文字就一直使用的名字，即使在西陆bbs里被人抢注了，我也只是在前面加了个“我是”，如此而已。
因此那天晚上我的选择并不复杂，我对自己说就这样吧，命中注定，然后我就又沉沉睡去。这个时候并不很晚，走廊里传来柬子去厕所时的歌声，柬子唱：其实相爱不容易，其实……
以后的日子……，我不能再一次重复前面的话了，但确实就是如此，我很自然地克服了我自己，什么也没有发生的又过去了许多日子，她经常来找我，我也经常去看她，在她的同学眼中，我俨然就是她的男朋友，她也不作解释；在我的同学眼中，我也好象十分的花心，碗里一个，锅里还要一个，我给他们的解释是，我无所谓，这也是我的性格。
喜欢阵痛时刻请大家收藏：(m.shudai.cc),书呆网更新速度最快。