夕阳余晖，薄薄的开满山岗。.[774][buy].[com]
我坐在窗台上，盘着腿，像年少时的自己一样。拆开快递来的信。
用快递寄信，这么有创意的事情，也只有厘铭能做得出来。
我点了一根烟，徐徐的读着平淡无奇的信。
这封信把我的记忆拼命撕扯了很远。
如果你还问我我的理想是什么，我真的难以回答。赚很多很多钱？找一个很温柔贤淑的老婆？再或者是什么呢？
转眼毕业已经一年有余了，读完土木工程的我也众望所归的在工地上谋生。
每晚从工地一个人出来，踩着夕阳最后的余晖往回走的时候，我都倍感孤独。
我当然宁愿相信这种孤独感是与生俱来的，而不是因为某些人某些事。
我就迈着这样的步伐，在短短数月，踩过了雪，踩过了雨，踩过了之前在我看来走过的那么多的路。
也是这样的心情，让我开始质疑之前所坚信的很多东西，比如自尊和自卑。
然而，就在我重温星爷电影的过程中，我忽然明白，自尊是最多余的东西，而自卑是最无聊的心情。
在电影里，他无数次的失落转身离开，消瘦的剪影越走越渺小。
其实，任何一个失魂落魄者的背影都像是一条仓皇而逃狗。
但那些小人物在一次又一次的羞辱，毒打之后，除了失魂落魄的离开，却还不改初衷，继续前行。
不管是那个尴尬的笑着说我不要钱有盒饭就行的死跑龙套的，还是那个被人毒打之后拖到后巷甚至被人在头上撒尿的食神。
也无论是那个收保护费被打到吐血的小混混，还是那个背着一大捆废品庞然不顾路人侧目的足球小子。
即使他们都曾被别人漠视唾弃，但只要自己仍保持着那份纯真，你总是会赢的。
每晚从工地一个人出来，踩着夕阳最后的余晖往回走的时候，我都倍感孤独。
这种孤独感是与生俱来的，与任何人任何事都无关。
我们是生活在这个世界上的个体，个体本身就是一个完全体。
孤独不是活的没有意思，孤独也是一种心情，和快乐无异。
每晚从工地一个人出来，踩着夕阳最后的余晖往回走的时候，我都倍感孤独。
我也不知道这种孤独感从何而来，我脑海里都是过去快乐的日子，和未来美好的幻想，这些本该让人快乐起来的东西，却让我越发的觉得孤独。
我每天与那么多人擦肩而过，孤独感又该因何而来呢？
我要么会整个人突然呆下来，大脑陷入休克，要么会拉个人说很多很多的话。
可尽管如此，我还是摆脱不掉孤独。
如果说天才和英雄都是孤独的，那我的孤独又是什么？
每晚从工地一个人出来，踩着夕阳最后的余晖往回走的时候，我都倍感孤独。
孤独是因为一个人，一个人便会孤独。
每晚从工地一个人出来，踩着夕阳最后的余晖往回走的时候，我都倍感孤独。
这条路纵然我已经走了无数次，我却仍然不知道这条路通向何处，因为我在分寸分叉路口，便已经转弯了。
就像这世界上许许多多的人，人多了，路就自然多了，路多了，分叉口也就多了。
看着远方的天空，我想起那天夕阳下的奔跑，那是我逝去的青春。
每晚从工地一个人出来，踩着夕阳最后的余晖往回走的时候，我都倍感孤独。
我不知道目前为止，你有没有露出过违心的笑容，违心的笑容看起来很惨淡很窘迫。
就像插图的尹天仇被骂成一坨屎一样，他脸上的那种笑容。
在他的笑容聚拢起来的时候，看起来窘迫极了。
也许目前为止你还没有被人真正瞧不起过，但我想你会的，每个人都会的。
每晚从工地一个人出来，踩着夕阳最后的余晖往回走的时候，我都倍感孤独。
孤独已经成为了一种生活了。
这个世界上还有不会觉得孤独的人吗？
孤独并不是什么无病**的词汇，我说我觉得孤独更不是在宣泄什么。
每晚从工地一个人出来，踩着夕阳最后的余晖往回走的时候，我都倍感孤独。
我总是很合时宜的想起往事来，爱情并没有让我觉得高大，反而让我觉得卑微。
当我回首那些日子的时候，我发现我并没有因为爱情而立志做任何事。
我始终在想这是为什么？爱情不该是男人成功路上的兴奋剂吗？
你说这辈子最糟糕的事情就是遇到我，如果重来一次，你宁愿选择不曾认得我。
我们曾相爱，想到就心酸。
每晚从工地一个人出来，踩着夕阳最后的余晖往回走的时候，我都倍感孤独。
我有努力试过让自己不孤独。我曾好几次拿起电话来，想找个人聊会天。
也许只是一会儿，只是我走在这条乏味的路上，让我可以不显得那么萧索，让我可以不必踢着空瓶子这样一路晃晃荡荡。
我想很多人都是一样，拿着电话不知道该打给谁。
但如果我们都一样，只要任何一个人拨出去，是不是就化解这一的尴尬了呢？
也许是吧，也可能不是。
每晚从工地一个人出来，踩着夕阳最后的余晖往回走的时候，我都倍感孤独。
好吧，我觉得自己已经无药可救了。
那就怎么样呢？
那些孤独的小人物总有一天会成功的，电影里
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