我抢过电话，到阳台上接听，“妈，易鳞这才刚下来几天，还没有习惯这里的生活，听见您二位的声音会影响他的情绪，他会想着回去就没有心思读幼儿园。”
“我们想和孩子说说话。你什么意思，不让我们跟孙子说话呢？他怎么哭得那么伤心？你打他了？还是你做的饭菜不合小子胃口，你送他回来，我们带。”
“希望您理解，孩子不能一辈子在您的眷顾之下生活，他已经三岁多了，应该上幼儿园了......”其实我想说的是‘你们不是听信四姨的话要我自己带孩子吗？为什么又想通了，要把孩子接回去？可是，你们那样的爱，是溺爱，最终会害了孩子。我好不容易将计就计把孩子接出来，岂会送回去。’可是，这些话我不能说出口，有些时候，善意的谎言也是必要的，更何况，我没有说谎，只是拒绝得比较委婉。
“我明天来接孩子。”
‘啪’，电话被挂断，我气得说不出话来，而罗勇当然赞成把孩子送回去，他就可以不那么早起床送孩子上学，他甚至相信他的父母可以成功地教好孩子。我却认为，他的父母对他，已经是一个失败的教育，因为他是那么的缺乏责任感，可我不能当着他说出这样伤人的话，我不忍。
程曳，我的心里有说不出的苦痛，那就好像属于我们的那株‘缘豆花’，那么多年才起了几个骨朵的‘缘豆花’，含苞未放时娇嫩可爱；花朵盛开时美艳可爱；落花片片时凄艳可爱。它能在不停的变化中一直保持它的完美。然而，把花儿摘下，握在手中，我没有感情的深度，全然是理性的行为。由于太想了解它，掌握它，所以我用‘屠杀’和‘分解’的办法来‘研究’它，但是我却没有顾及到它的生命目的。因此，我‘谋杀’了它，从而失去了它......虽然，它跟你真的没有一点点关系，但是，它就如同导火索一样时刻提醒我，不要忘记你的存在，才成就了我今天的苦痛。
不是我忍心易鳞每日每夜捂在被子里哭得嘶心裂肺，也不是我这做儿媳妇的就那么的不孝，忍心两位老人盼得痛心彻骨。我真的很希望自己带儿子，原因有很多，首先，罗勇的父母都不识字，而且我不要孩子在不知不觉的日常生活中沾染到农村的种种恶习，我生在农村长在农村，我知道农村有的不仅仅是淳朴；其次，城乡的教育有着质的差别，我不想自己的孩子起步就比别人晚；再次，我渐渐发现，孩子很怕我，对我也非常生疏......不论是上述哪一点，我都有足够的理由把易鳞留在身边。
可是，罗勇和孩子他爷爷奶奶都完全不能理解我的苦衷，他们变着法儿的纠缠我，逼迫我，我别无选择，不忍心他们痛心彻骨，就只能自己彻骨痛心。
送走易鳞，我风尘仆仆地赶去玉蓉家里，我是去陪她告别单身。程曳，哼，她终于要出嫁了，而新郎并不是你，她输了......至少我这样认为。
我永远无法忘记，就是这个口是心非的恶毒女人，装着一脸清纯，破坏你和我，香妹和我之间的友好关系。可是，我抓不住她的小辫子，我在委屈中一点点颓废却百口莫辩，最后她还用一种沧桑的语气告戒我说：“既然敢玩，就要懂得游戏规则，谁受伤害谁活该；玩不起可以不玩，那就老老实实活着，谁也别招惹，更别招惹像程业那种没心没肺的男人。”今天,得知她在打掉一个孩子后还得‘奉子成婚’,我以当时她那种同样的沧桑,同样的冷漠无情回敬于她,痛快之至。“你呀，别把放纵当成时尚，自己问问自己，到底玩得起玩不起？”
女人何苦为难女人！我信！所以，我不想把自己的幸福建立在别人的痛苦之上，我无意于中伤任何人，我只是说出我内心最真实的感受，可是，别人并不介意碾着我的痛苦享受自己的幸福。这就是我的难题......也许，我的心情依旧无法释然，与其说我记恨她，不如说我记恨自己，我不能很坦然地面对生活，面对感情，面对已经消逝的是是非非，都说‘可怜之人，必有可恶这处’，而今天我却要说，可恶之人，未尝没有可怜之处呢？而我，无论在别人眼里，还是在自己眼里，都着实是个可怜之人，更是个可恶之人！
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