勇扶住了我即将跌倒的身体,我们出去了。
绕过广场,月下的江水泛着清光,我的头晕晕的,他倚在身边紧紧拥着我坐在江边石阶上,我把头靠在他肩膀上,就这么躺着,什么也不想。
奇怪,当时没有想你和那些琐事,心中一片平静,仿佛自己躺在了蓝天白云下的大草坪上,粉红的灯光打在脸上像阳光一样温暖,心中的郁结在慢慢消散。我对自己说,忘了吧,我爱的那个你根本不爱我,这是个无法改变的事实。你已经有你的爱人,我何苦自寻烦恼,那么不珍重自己?我一遍一遍地告诉自己,该振作起来,生命里还是有阳光的,应该过得快乐,哪怕很短暂。
勇的表情是诧异的,迟钝的,我却觉得管他是什么样的人,这辈子跟定他了,有这里不息的水和苍凉的风作证。
时间和空间总是我们无法战胜的,不为什么高尚的理由。缺钱,没有任何人能帮助我,这让我绞尽脑汁也想不出方法弄钱。我只渴望一个人的出现能迅速改变我目前尴尬糟糕的处境。迫于无奈,我只能向父亲借了一千三百元。我那可怜的意气风发的有朝一日还没来临,我就已经意气风发不起来了。
就在这不经意间,我和勇的冲突越来越频繁。他开始这样那样的挑剔我,怀疑我。“相看两不厌,只有敬亭山”。我有些悲哀,我只能立在那儿,无声的笑着,静静的笑从我眼里流出来,像眼泪似的流了满脸。
我对勇还不够贴心吗?‘那副愤怒的眼镜对我说——你呀你,从来不把我放在眼里。’既然这样,我能再解释什么?我说过,其实我胆子不大,我最怕有一个人一直看着我,我不知道他的目的,也看不清他的表情。也许,勇正是这样一个男人。他总认为自己很有志向,却连份‘没有前途的工作’也找不到,一直窝在我的辛劳背后过安逸日子。很多时候,我止不住想深情而理性地‘教训’他,又不愿意硬起心肠搅得天翻地覆。我不知道我和他此刻算不算鱼和水的关系,总觉得没有太多感情,只有一点依恋。相反,对于你程曳,我好像还是深爱着,越爱你就越恨你,越想跟别的男人在一起。其实,我认为一个人对感情的选择,无论最终和爱你的还是你爱的结婚,都不能因感动或别的原因而去携手,那样对谁都不公平,都是不负责任的。一旦选择了,就要对将要发生的事有足够的承认力,并用真心去努力适应和改变......
正在我的心情逐渐平复时,勇又提出要和同学一起去广州闯事业。而我不但没有足够的经济陪他去,甚至留不住他,还得偿还我俩一起欠下的债务。此刻,我是无处话凄凉的。这种切肤之痛没有人理解我,理会我,更无法为我分担。我只能心痛得替他收拾行李送他上火车。
转过身时,我就哭了,多想他可以为我而留下,但是,他没有。他的离开,于我,是非常大的打击,我却无能为力。我只能重复那谁的警世名言:“礁石被淋得遍体鳞伤,还是微笑的看着撞击她的海洋。”
勇走后,我的新工作是在药业公司做帐,每天下班后都是最晚走,经理还直夸我勤奋,其实我只是百无聊赖,又贪恋办公室的空调和舒适的坐椅,直到值班员催着关门,我才起身。感觉自己整个人像被挖空一样,如同一具行尸走肉,匆匆的穿梭在车来人往的大街上,我只能低着头,努力镇静自己。
打开qq,点击图标,看勇给我的留言......
回到我那蜗居,说是蜗居,简直是抬举了,其实只是一个四面都是墙,低头见蟑螂的密室。半夜睡着,准会幸运的听到老鼠在耳边歌唱......
“爱,让我想得两眼模糊,却不知此时他在何处?要恨就恨自己允许他走,害我分担太多痛苦;爱,让我盼得痛心刻骨,他何时回来我不停倒数,思念的风,吹不散我心头的孤独。”
张爱玲‘孤灯落碎花’痛苦坚持了一生,三毛‘辛苦向天涯’艰难寻觅了一生,两个人的传奇是生命飞翔的叹号。我已经领略了张爱玲的孤独、三毛的寂寞,却仍旧无法蜕变......
程曳,本来以为,我更深刻的爱勇是对你的一种报复,但我又不肯这样想。如果这样想,我会立刻谴责我自己,认为是亵du了我和勇之间的爱情。如果我们算爱情的话。但是我清晰的感到,正有一种巨大的危险潜伏着,正像驯兽员面对被自己驯服的一头猛虎,难免有一天它闻到了血腥味从而制造血腥......
我蓦然感到,其实我和他都不是坚强的人,假如在感情的天空上相撞一次,坠毁的一定是两个人,也叫做两败俱伤。这就注定,我和他终究会分手,不是他抛弃我,也不是我抛弃他......
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