我常对淑怡说：人有祸兮旦福，月有阴晴圆缺，命有贵贱长短，运有好坏利弊，现在我不如意不代表今后不如意。
这是一句安慰她的话也是安慰自己的话，实际上我对生活充满了悲哀，只是不愿放手唯一的依恋。
她很漂亮，漂亮的自惭形秽，她家有钱，有钱的让我无地自容。
她不属于我，只能留给我一段美好的记忆。
象我这种人，向来是命越贱越长，如今我不知道我的命到底算是长还是算为短。生生死死，死死生生，在我的身上，它们没有意义。
我可以对自己说我是神，不会死，不过是个衰神。
我也可以对自己说我是人，会死，不过是个超人。
我还可以对自己说我什么都不是，因为存在和不存在没有什么分别。
我在床上醒来，电话铃声不断，明知是那千变不离其中的分手离别我还是抓起电话，只为了再次听听她的声音。
听完后难言的伤感充满整个胸腔。
我开始疯狂的玩网络游戏，从早上到黑夜，大门不出一步，到了晚上又一次领略了李成威的拳脚和军匕，杀我的原因不过是被警察追逼过来的，这和第三次杀我没什么分别，被杀多了，死亡的恐惧也不存在，毕竟那家伙是专业的，疼痛的传递比不过生命的流失，这不知是不是该庆幸？
我还是继续着这样的生活，只是每天换着不同的网游，要知道不管我怎么练又会回到起始，我只是在不同的网游中体验不同的感觉。
不过到了晚上我试着想办法阻杀李成威，在门上面放菜刀，喝一肚子牛奶到点开煤气，快到点了跑到高层的楼梯处躲藏，提前报警等等，不管我用什么方法，李成威总是能莫明其妙的和我相遇并干净利落的解决掉我，这不得不让人沮丧。
日子依旧重复，到底重复了多少次不得而知，只知道所有的网游被我玩遍了，枯燥了，烦了。最烦的是李成威不是一成不变的用一种方法杀我，他竟开始变着花样杀我折磨我，有时候是扭断脖子，这种方法最痛苦，死的慢，叫也叫不出；有时候用军匕从小腹穿到心脏；有时候用拳头结束我的生命；有时候军匕从下颚贯穿至头顶……
妈的，每次重生后回想都不由心悸，我都有些怀疑他是不是也觉得用同一种方法杀人很无聊。
可惜，他只知道杀了我一次，没想过我已经死在他手中不计其数，真是冤啊。
我不想再过这种日子，过腻了，过怕了，我要象《偷天情缘》里那样突出去，可是不知道那个结在哪里，也是偷天情缘？还是偷天杀人？还是偷天救人？我想了很多，或者根本就没有结，我将永生于天地。
不管怎么样还是要试试。
于是我开始把这一天所遇到的事整理一遍，然后一件一件去摸透，然后帮那些人去解决，解决的过程千辛万苦，解决完了日子没有变化。
我帮张嫂找出了她男人的二奶，按她本意逼迫她男人离了婚，脱离了天天挨骂挨打的噩运。
我收留了那条母狗，让它有了一个安稳的家。
我揍了那个打电话的胖男人，让他发誓好好对待自己的女人。
我无奈的利用赌帮翼还清了赌债，其结果是那个坐庄的男人欠了一屁股债。
我又收留了陈思，虽然曾经想过不再见他。
我还解了香烟这个不是妓女的妓女心中的烦恼，最后对她说：不值得为一个抛弃她的男人作贱自己。
没用，全他妈的没用，我也曾试着在一天之内把所有的事解决完，还是没用，因为最后我逃离不了死亡的命运，陈思为此没少留过血，我也没看到陈思和李成威决斗的最后结果。
我估计那个结是找回失去的女人，可是不可能做到，我并不是神，也不是超人，不能在短短的十分钟之内从家跑到天河机场，家和天河机场相距可是足足有一个小时的的士路程。
不经历过无法想象这种日子的痛苦所在，我绝望了，算是辙底相信无法走出这个怪圈。
我祈祷上天，向佛祖观音许愿，就让我完完全全死去吧，这日子我受不了。
祈祷和许愿也没用，我怒了，开始骂，什么都骂，连佛祖的祖宗十八代都骂到了，如果他有祖宗，相信他祖宗也会逼他将我完结，他有祖宗吗？他没有，所以我还是活的好好的。
这样不行，那样也不行，有一样总行吧。总是要死的，我不让李成威那家伙杀我，也不让交通意外干掉我，我的生命我做主，我玩自杀总成了吧。
于是眼看到了那个点我寻法子自杀。
上吊，天，打死我也不再那么做，那个难受没法提，我挣扎到最后是被挂绳子的吊顶给砸死的。
跳楼，妈的，这方法更不好，身体在下坠时的那个恐惧、心压嗓子眼的那个难受没法提，所以跳楼的人都会拼命大叫，结果引来那栋楼骂声一片：妈的，跳楼也不滚远点，把老子从梦里头吓起来。这是因为我不是头先着地的缘故，所以听到了。一个字：苦。
割脉，请神灵原谅我的无知，菜刀在手腕上划了有六次才看到鲜血狂涌而出，疼痛是小事，渐渐远离的灵魂无法安息。
跳江，受不了，它比跳楼更难受，除了跳楼的恐惧还多了一样——混浊的江水无情的折磨肺部，肚子高涨的死样实在有违形象。
……
我想了众多的方法，其结果都让我不堪回首，为什么就不能找到一种舒
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