我对虫子说我想写长篇了，她说，好呀，好呀！
不知道为何，已经不习惯说真话了，似乎说真话是一种天大的罪过，傻傻地笑，或者偶尔做一些天真样的举动来装傻。
似乎，只要身体一虚弱，脸色就会很差，至少语文老师问我怎么了的时候，我是很诧异的，于是，在与她对话的时候，我狠狠地洗了一把脸，顺便偷偷掉几滴成片流落的泪，我可以用文字让任何人知道我的脆弱，但是，不习惯在别人面前诚实面对，我想，我应该写一写我身边的这些人，尹卓男，丛扬，鞠树鹏，闫旭，刘东旭，赫夏青，白宇东，吴佳楠……也应该忘记一些人了，杨琦，沈，峰，左……用简略的名字的串表明一段很久远的时光，似乎渐成为习惯，用有色的眼睛来看待一切的人，既然故事并不真实，让我们面面相觑，且听只言片语……
用破碎的语言来粘补凌乱的内心，突然发现，现在不仅不愿说真话，连话也不愿意说了。重新开始失眠，周二叫尹卓男陪我去买安定，养血安神片和维生素a，他突然说，你还吃安眠药啊？你还吃维生素a啊？我笑笑，无话可说，他几乎没吃过药，不论如何难熬，宁可一直睁眼到天明，可是，我不能，我没有那么坚强，总是被打败，屡败屡试，也许他惊呼的是维生素a，因为这是抗衰老药物，我想，这药还是很适合我的，至少，目前。买安定的时候，我说，买一瓶安定，女白衣说，一次不出售超过二十片以上。我诧异，喔喔，原来这东西是不能论瓶买的喔！可惜以前不知道，以前家里是母亲大人成盒成盒往家拿的，我已经渐渐习惯如此，不肯改变了，一个习惯，被养成以后会很容易成为毛病而被人所指摘，所以，藏好自己，别轻易暴露。
讨厌一直处于这种半喜悦半萎靡的状态，倾向于一种在各种极端之间游走的状态，因为可以想到绝望和找到活下去的借口，而如此的状态，感觉轻飘飘的，身体不是自己的，灵魂也不是自己的，“我”成为一种奢侈品，一大片一大片的枯萎，然后趋于死亡的边缘，享受频死的快感，似乎已经不再害怕面临血脉喷张而带来的无力感了，所以，也许不会惧怕，被世界所抛弃，因为，至少我还有自我选择的权力，还可以选择残忍，不想一直“病”着，可是也不想好，卡夫卡说：“我不会去驱逐我的魔鬼，因为，在魔鬼飞走的同时，我的天使也不见了！”
突然间发现现在数学有点学得明白一些了，至少练习册里的大多数题可以自己或经提示做出来了，很好，可惜，依然讨厌那缺心眼的数学老师，不但装傻还总随便给人下定义或者有所怀疑，不知道这样的人是如何有勇气活下去的，心理似乎开始出现了无谓的悯然之心，真是冲突，应该停一停，让撞击，稍微缓和一下，真的真的，太疼了！
很容易渴，一小会儿就喝掉了一大瓶水，想起一句话：在人生之中，只有错过，没有过错。我应该原谅所有伤害过我的人，正在伤害我的人和即将伤害我的人，原谅，也是一种高尚的施舍，人应该学会满足，在做语文练习的时候，遇到一道题，一同学家里发生火灾，让你表示安慰，我答的是，答案一，不要有太大负担，既然社会主义饿不死人，有爱便足够；答案二，值得庆幸的是，损失的只是财产。我不知道是该用积极还是消极来评价自己给出的答案，因为，很无奈。
刚刚把任巧慧的玻璃杯子弄碎了，我同桌凯说，这家把你牛x的，写东西都写出特异功能了？把人杯子都整地上去了！你俩是不是发生共振了？我惊魂未定，没回答。球球接茬说：该碎的时候总会碎的。我突然想起了一句话来：死亡总是在适当的时候来临既不会早来一分，也不会迟到一秒，你，还在慌什么？是的，我也想问问自己：到底在慌些什么呢？似乎一直找不到一种平衡的状态，所以不论做什么事都无法从容不迫，毫无风度可言，记得一次池亚楠对我说，小白都比你绅士。她将绅士名词用如形容词，我将语言用如沉默，总是没什么话可说，不知可否也归咎于懒的头上，许盈盈的周记里有一句汤姆斯·麦考莱的话：在真相肯定永无人知的情况下，一个人的所做所为能显示他的品格。我同意，但是不赞成，我所赞成的是一种类似巴黎左岸的情怀，一种无限制的包容与迁就，因为自己是不屑于解释什么的，所以，希望可以被人宽容与放纵着。班任说：谁知道你的脑袋里都装了些什么东西？！我看着他没有表情的脸，心里说：连我自己都不知道你能知道那可真是奇迹了，特异功能都没你牛x。
喜欢用稿纸来写东西，因为一直是在用这种纸来写教案的，通过这种方式可以怀念初中的老师，可以怀念那段逝去以后，义无返顾地向前冲去的岁月，这样辉煌的青春已经烟消云散了，那么，现在似乎应该云淡风清、艳阳高照了！然而，“自然”的力量之雄浑伟大远不是人类这种脆弱狭隘的动物可以估量的，上帝的情绪永远不会被猜测到，那么人类的心思就可猜了么？人类大多数时候的愚蠢在于太过自以为是了。
写了五篇原稿纸了，不知道还可以写多少下去了，现在的心比较平稳，看待自己也可以用陌生人的眼光，只是有些急。总是在写了很多字以后突然开始着急了，什么时候能结束？什么时候能接着写下去？到底会写多少？害怕笔
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