“再过来一点，过来一点，好！”郭靖套着一件老头衫，穿着大裤衩，双手插腰，指挥着两个工人将黑底金字的“龙六网吧”招牌挂起来。
“燃炮！”段誉满脸泛着红光，一手捂着耳朵，怯怯地拿根香烟点足有一万响的巨大鞭炮。
“ok！大家好，今天是本网吧第一天开业，感谢大家光临…“郭靖手拿足有三十多页纸的演讲稿站在台前兴高彩烈的大声道。
围观的众人一窝蜂地涌进网吧，全然不顾尚在唾沫四溅的郭靖。郭靖摇头晃脑闭着眼念了半晌，却发现没有任何人喝彩，睁开眼一看，居然一个人也没有，正大发普天之下竟无知已的感慨，突然惊喜涕淋道：“原来还有你在听我说话呢！”
…台下横卧一条黄皮狗，张大嘴冲郭靖呜呜乱叫，狗眼不停地向郭靖足下踩住的一个肉骨头瞟去……
龙六网吧内
段誉看着满坐众人，正大发今生如此，不负平生的感慨。
就听有人叫着：“老板，这个圆圆的东西怎么没字母？”
段：“这是鼠标，不是键盘！”
客：“老板，这个东西怎么不亮？”
郭：“哦，兄台尚未打开显示器！”
客：“老板，这个圆圆的东西怎么到处跑？点不到东西？”
段：“请参看本人所注鼠标使用方法一文，哦，文章也还是要用鼠标打开的。”
客：“老板，你看看这个，一闪一闪的，是不是有黑客在窥探我啊？”某女，一脸的麻子，想到可能是黑客在窥探，正脸泛桃红，娇喘连连，摆出一幅任君随意的自豪神态。
段：“嘿嘿，对不住，这是我放在桌面上的一个小动画文件…”
客：“老板……”
段：“什么事？……”
客：“对不起，老板，我也忘了……”
……
虽然段誉有不耐其烦的感觉，但他的心里还是很快乐的，所谓痛并快乐着，会不会就是这种滋味啊？
经过近一个星期的努力，来网吧的众人终于学会怎么打开网页，聊天等等基本技能。
※※※
可能因为网吧方兴未艾的缘故，上网的人是特多。每天忙得郭、段两人头晕脑转，但苦在身体，甜在心里，只看两人整天咧着大嘴的面容（--这且被人称为本世纪最逼真的哭，但郭、段二人坚持认为这是自己最得意的笑。）便不难想像出两人踌躇满志的样子。
但紧接而来的问题是电脑不够用了。
由于一来开网吧没经验，二来郭、段二人确实没有什么私房钱。郭靖是家有盗贼，所剩无几；而要段誉再去找老爹要钱，你就是拿根棍子来赶他他也不能在王语嫣面前丢这个人！
看来我得说说朝代问题，现在是宋朝，究竟谁当皇帝我倒不知道了。有人笑，还猛用中指做手势，连这都不知道啊？我就也笑，用两只手两根中指做手势，妈的丫，管他天王老子谁当皇帝，又不认识我，我干嘛去认识他？
当然有些东西我是必须知道的，诸如外交。世上最强大的国家叫突利尖和众国，简称突国，也就是跟我们打了十几年仗的老朋友，前几天和另一个称为男国开战的时候，说是误用导弹击中我驻男大使馆，我国在国际电台上嚎叫了几天，终于在突国一直保持沉默面前没了力气。据说那名嚎叫的我国人后来被突国有名的狼之嚎俱乐部聘为首席嚎叫官，简称heo。被当年突国报纸称为我国外交使上的一次重大突破！斯人归国后，受到隆重待遇，而狼之嚎俱乐部分部在我国更是突飞猛进的发展起来。
有人说我又扯远了，是不是为了凑数啊，竟说些不着边际的话。我当场对他吐口水十分钟表示抗议。结果当晚我们到澡堂泡了两个小时还觉得没干净。
好了，闲话少说，我们还是回来说说郭靖、段誉吧，虽然他们对突国袭击驻本国大使馆之事也是哽哽于怀，甚至在当天夜里加收1元钱上网费做为对突国行为的抗议。但现实的问题是如果不加机子，就眼睁睁的看着白花花的银子往外流。这更是让他们咬牙切齿的事情。
深夜1：00，
两人送走最后一位客人，关了门，坐在网吧中间。
“我说大哥，这事不解决，我们亏大了！”段誉皱着眉头，一脸郁闷的坐着，看向郭靖的眼神有种神秘莫测的感觉。
“唉！是啊！~~~”郭靖从兜里掏出一根中华烟，点着深吸了一口，然后张开嘴，仰着头，烟气像波浪一层层的弹上去，在空中翻了几个个，居然变成一头牛的形状。这就是郭靖所创的吐圈新法猛牛烟圈之猛牛牛奶。接着道：“你有什么想法？”自从开了网吧之后，郭靖就彻底抛弃了低下的江南牌，改抽这种高档烟。
“……我认为……我们可以再吸收个人进来！”段誉盯着郭靖看了好久，直看得郭靖心里发毛才接着道。
“哦？再加个人？”郭靖也盯着段誉看了半天，段誉却像没事人似的。突然问：“你是不是换了副博士伦？”
“是呀，是呀，”段誉笑了，眼睛一闪一闪，：“才换不久，这东西恁贵，说是突国新货，整个城市只有十副卖。”
“你昨儿不是说要抵制突货吗？”郭靖也笑，额上的皱纹一下子缩在一起，变成一个三字。额头有三，金山银山。记得小时候妈妈经常这么说。自从网吧开业以来，郭靖感到预言快要实现了。
“是啊，为了让别人不能买到突货，我忍痛买了一幅！
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