夜里醒来，我是那么的无助！
已经不知道多久，你仍然盘踞在我的心底里，挥之不去！一切其实都是我的错！记得在你离开的我前一天夜里，你是喝的那么的醉！你说你怕我会离开你！我无数次的安慰你，亲吻你，告诉你，我不会离开你，我会等你，等着你回来！看着你迷醉的，忧伤的眼睛！我的心在痛，在悲鸣！
我心底一直都在下意识的认为你会离开！虽然结果你离开了我！可我知道，这一切的造就者是我！
我不该怀疑你，我不该对自己没有信心！＂冰凉液体，沉淀思想和感触，透彻之后的透彻，才是清醒！－－心静是一种境界！＂不记得是在那里看到的一句话语！
那个夜里，一个十分美好，１月居然还有星星的以为里！那个我２o岁生日后的第４个夜里！在你给我打的那个电话里，我无数次歇斯底里的问你，你是不是要分手？你是要分手吗？我完全没有理解你．没有理解你为什么在我生日的哪天里回到了家却不来我的生日！为什么当你离开学校，离开北京到了南昌，居然在我生日的前两天就到了南昌却在短信里告诉我你赶不回来参加我的生日！
感情，让人以动力，感情，让你以疯狂！
当一段感情在不稳定阶段，那感情边处在崩溃边缘！
你一直都在沉默，其实当我问你第一句你是不是要分手，的便后悔了！我为什么要这样问你？让我们之间没有了转换的余地！让你也处于难以面对的地境！当我问了一句后便不该在问你了！因为我知道我那本是无心！可当我被爱情的怒火从迷了心灵与头脑的时候，我一切都忘了，我不知道该如何去面对了！于是我疯了，我疯狂的嘶吼着，咆哮着，你是不是要分手？
当我真正听到那个我不想要，也不该问的问题的答案的时候！我忽然变的静了！心静是一种境界！？我不知道心里那一刻是怎么想的！我只是记得我也沉默了！心里乱乱的，空洞的，无助的，黑暗的！就像在现在这个夜里，窗外没有一丝亮光，没有月光，没有星光！茫茫的！沉沉的！暗暗的！
记得你离开前要我不要离开你！你说两年很短，你怕你回来后发现我不爱你了，我不要你了！你知道那一刻我的心是多么的兴奋？虽然你那夜醉了！
你一直重复着我对你很好，你说你很感动！我看的出来，你已经接受我了！
每当我想起，想到这个时候！我的泪便回逃出我的眼眶的束缚！逃离我的控制！
从你说分手的那个夜里到现在快有３年了！还有３个月差一天！这几年的每段这个时间我都会很彷徨，很无奈，或者说是很伤感！不是，不是伤感！是低迷！
心静是一种境界！其实我好怕自己心静！我想做事情来充实自己！于是我曾经努力的去学习，我想考上你在北京的那所学校！我想要到那里去问你！为什么你要离开我？！也许我心底里本就不是这个意思，因为我们有约定！你离开我的一年后我也要考去你们学校的！这就是你我的约定！
可是，我爽约了！因为有个夜里有人问我，既然别人都不爱你了，你还那么钻牛角尖干嘛？我也不知道，需要我只是为了要做到你我的约定，也许我想年一不会真的和我分手！需要我想你还会回到我的身边，只要我努力！
你知道的，我是不会喝酒的！当酒杯拿在我的手中！我一次次的将自己灌醉！我的同学，我的朋友！几乎没有人知道我和你的这段恋情！他们都当我有毛病了！
从我２o岁生日的那个夜里开始！我醉了！我一直沉醉在你给我的伤心和痛苦中！我没能爬起来从新振作我自己！我想这更加让你离开我了！
两年很快就过去了！当你我约定的２年后！我从你我都认识的一个姐姐那里知道你有了男朋友，我的心都碎了！
接着又是一个１年！在这个寂寞孤独的以为里我醒来，却发现自己怎么也睡不找！
我的心一直在牵挂着你！可是我却在刻意的回避着你！我知道我们不在可能了！其实我早就知道我们不可能的！可我却不时一刻的在想着你，爱着你！
我不期望着你会回到我的身边了现在！我记得以前曾经对你说过，其实只要你开心快乐幸福就好，其他的对我来说不重要！真的是这样的吗？不是，这句话好伟大！有时候连我自己都会被欺骗！
我一直对自己说，你不是个什么好人！不要拿什么爱她做借口！来放纵自己！
为了逃避一切！我结识一个又一个女生！一个又一个的女生被我的到，在被我离弃！我这不是在报复谁，我这不是在为什么不平！我知道，当我清醒面对着这一个个我不爱，却冲动的女生时，我会有有一丝的羞愧！为什么我要这样去伤害别人呢？我自己都曾这样怀疑过自己的动机！
我不求她们能原谅我！当我一次次的将她们当做是你的时候！每次深夜里醒来面对的却是心灵的煎熬！当我醒来时看到的是一张张陌生而好象熟悉的脸庞的时候！我的心也会有痛！于是当我的良心受不了自己对自己的谴责的时候，我便离开了她们，一个个的离开！
我怀疑自己是不是心理变态！我走上了一个又一个的极端！
我的心里，是一片的黑暗！没有一丝的光亮！我的心里，满是阴影！
我不能接受别人给我的爱，我更加爱不了别人！
为什么你给了
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