今天夜里我就要采取行动了，我要杀死他们！用最直接最血腥的方法杀死他们！我要摆脱这个束缚我十三年的牢笼，即使代价是我的死亡，我也再所不惜！
天色暗了下来，五点钟，传来开门声，接着是一个年轻人和平时一样的准时到家，他总是发出爽朗的笑声，当然是对着他的爸爸妈妈，然后他们三个人会一起做饭，一起吃。我知道，这就是人们口中所说的家，我很羡慕那个年轻人，甚至非常嫉妒他，我知道他爸爸是中科院的博士，妈妈是个医生。每天我都能听到他们三个人的欢声笑语，看到他们三个人的其乐融融。从我记事起年轻人就一直是他爸爸妈妈眼中的骄傲，他有优异的成绩，帅气的外表，漂亮的女朋友，和令人羡慕的工作。
而我？我不知道我是什么！更不知道自己的“家”在哪里，我的存在仅仅是和身下的床并列的意思。他们从不和我说话，最多就是在给我送饭的时候简单的称一声：“喂！”在他们眼中我就象透明的空气，哦不！应该说我就象他们眼中的沙子！用他们的话说，我本是个不该存在的人，一个累赘，更是一个丑陋的家伙！我很想象所有的普通人一样拥有一个家，一个没人打我骂我的家，一个有人愿意和我说说话，问问我在想什么，想做什么的家，可是这么一个简单的愿望对于我来说似乎太奢侈，我不知道自己还算不算一个完整意义上的人，如果算，为什么从来没有人关心过我，疼爱过我，难道我在别人眼中只不过是一个动物？我要出去！出去！寻找属于我自己的家，寻找爱我疼我的爸爸妈妈，然后把我受的委屈一股脑的向他们倾诉，我好想……
眼前的情景是不允许我想太多的，我强迫自己把思绪拉回现实。
断断续续的外面传来全息娱乐节目的声音，他们现在一定在看电视，长这么大好象只见过一次，还是在小时侯，现在的我脑子中已经完全没有了外面世界的概念，我所见到的就是我身周十几平米空间范围内的东西，一张床，一个石英挂表，还有我手腕上箍的金属套。这就是他们给我的全部，二十年生不如死的日子！这些我都牢牢记在心中！今天，这颗沙子终于忍不住要报复把它丢弃在沙漠中的人！我要用他们的鲜血祭奠我心中的屈辱，要用他们的灵魂消平我心中的愤怒！
我等待这个夜晚已经等待好久了，从半年前逃跑未遂那次开始，我就在为这次行动做周密的部署。我就象一个在沙漠中挣扎的狼一样，忍受着干渴饥饿的煎熬等待着扑向猎物的最佳时机！
吃完饭，年轻人要去上夜班，我静静的躺在床上等待着中年男人给我送饭，可是没有，这是第几顿了？今天早上和中午好象都没有吃饭，昨天好象也没有！我可以感到胃酸在肚中翻腾的热辣。舔了舔干裂的嘴唇，我努力使脑子保持着清醒状态。
不多会儿，娱乐节目变成了成人剧场，这是中年男人和女人每周一必看的节目。屋子里瞬间被一阵阵简单的感叹词“啊！哦！噗嗤！哦耶！”所充斥，还有女人哧哧的低笑。
后来，电视里传来的声音就弱了很多，换成了中年男人粗重的喘息声，还夹杂着女人不时的呻吟，我不知道他们在干什么，也许因为意见不合吵架了？不过我不理解为什么每周一他们都会吵架。理解不理解并不重要，我知道他们每次吵架后都会睡的很沉，这是我通过近半年来的观察得来的，这就足够了！以前我就是因为观察的不够仔细逃跑的时候才被他们发现，当然最主要的还是我手腕上带的金属套，而每次被抓回来后所受的折磨可以让任何人发狂，所以我一定要大脑保持着清醒，寻觅最佳时机！这次一定不能失手！
中年男人和女人吵完架后就会上浴室洗澡，大概要花上29分钟，然后他们会躺在床上再看半个小时左右的电视，或者听半个小时的音乐。
我脑袋微侧，借着外屋传过来的灯光看着斜对面挂的石英钟，一秒一秒的数着时间流逝，二十年来这是我生命中唯一的乐趣。终于，外面的灯光熄灭了，我知道他们已经上c睡觉。我又耐心的等待了半个小时，在确认他们熟睡之后我开始了行动。
我不知道他们为什么这么恨我，厌恶我，我的双手都被一种金属套子固定在床边，成年累月都只能在床上度过，我的背上，屁股上都起了褥疮。这种金属套很厉害，只要我挣扎的力度大于一定值屋子里的警报器就会响，这就是为什么我前几次逃跑都没有成功的原因。老天可怜我，前一段时间终于让我发现了这种套子的弱点，那次是那个女人给我送饭被我打翻，汤水溅到了金属套子上，套子就失灵了，听年轻人说好象是短路。
我微微侧起身子，尽量往左边靠过去，努力使手碰到裤子，然后食指和拇指捏住拉练环，一点一点的把拉锁拉开，接着手指伸到裤子里，往下拨动内裤……
还差一点点，我喘息了一下，接着再往左边挤过去，希望可以给手指更多活动的空间。慢慢的，我感觉到金属套子箍在手腕上的压力到了极限，知道我不能再用更多的力了。一点点，只差一点点！怒火在我心中燃烧，我好想不顾一切的疯狂的把这该死的金属套砸碎，但我知道不能够！现在我需要冷静，再冷静，我不能让自己半年来的努力付诸东流。我开始倾斜身体，为了使裤子更接近左手，我的上半身开始向相反的方
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