我实在无法理解，也不明所以，刚到的温存何以顷刻消散。没有人能准确告诉我原因，也没有一个解释可使我相信是贴近实事的，当事人何在？这事与我给予他人之伤害有何不同？不正是重复了我所对弱汶之事吗？只不过这次受到伤害的人是我，上天公平的让我也感受到曾经施之于人的悲伤，除了个中方式，后果几乎一丝也没有改变。此之谓——现眼报。
回来后整整一个星期的那一天早上，当我醒来的时候如常的建怡不见了，我以为她是上班去了，她已经上班三天了。但当我要整弄早餐的时候，赫然发觉桌面上放有一封信，建怡留给我的。信中写道：
我要离开了。正如我突然出现在你面前一样，令你吃惊，现在我的离开也让你吃惊。但请不要怨恨我，即使怨恨也罢，我感到自己是迫不得已的。
我喜欢你，爱你，无疑。但我们都是三十多岁的人了，各自拥有不可磨灭的人生经历，这些经历迫使我去选择一些东西，同时也必然的放弃一些东西，不可二者共存。离开你的原因有几点，应该留下的原因有一个，但我最终决定了出走。
离开你的原因有四点，一是除了爱你外，我还有明明，我渴望重新得到他，我将去争取，或者说，在你和他之间，我选择了他；二是我是个不能再生育的女人，男人应当有子嗣，我不能为你生个小孩，这个是我要离开你的主要原因；三是我不想作为第三者去破坏别人的幸福，因为我就是曾经的受害者；四是那时候叫你把你以前女人的照片继续留在钱包里，你真的留下它了，这证明你还是喜欢她的，对不起，在这事情上我是有点儿神经质的，我要求你那样做，你照做了，而我却想着另外的结果，你说女人奇怪不奇怪，这也权当我要离开的一个理由吧！
留下的原因只有一个，那就是我真的喜欢你，因为你爱我比我爱你多，所以我真的喜欢你、爱你。但……这更坚定了我必须离开，对不起！
我走后，你一定要找个女人照顾你。本想叫你找回你以前的女友的，但因为我的出现……是我没有考虑清楚，是我过于自私。到现在为止，我也想不出该怎样帮助你和她复合。对不起，我真的自私透顶，没脑透顶！
你不用找我了，和你的一切可能联络的方法我都关闭了。屋里面也找不到任何的蛛丝马迹，亦非回上海。我决意离开，也请彻底忘记我好了。
另外，这间屋子就当作是回报你的感情的礼物吧！感谢你的爱。下星期律师事务所的刘律师会和你联络的了，要是他忘记了，你也可以找他，他的名片在梳妆台的抽屉里，打开就看到的了。你也不用追问他怎样才能找到我了，他也不会知道的。
好了，别了，我将用余生的精力去怀念你。想你也是……
我呆呆的怔怔的望着这封信，许久许久，已然超越字体样式本身，看到的无外乎信纸的质地，然而不知何时又穿透信纸的张力，一切过往的映像在这透明与半透明之间的不知能不能称之为“信纸”的物事上展现出来，那么清晰，那么澄澈。那些记忆尤如丝丝清流，所过之处无不与芳草一伴泛起阵阵清香，使人心里产生甜甜暖意，但令人猜想不到的是它最终流向浮有死鸡尸体的发臭鱼塘，这一状况使人想想都要遗憾。突然心胸一阵剧痛，就好像坚石撞击了后穿了个洞似的，洞本身带来痛楚，而血液的不住向外喷发更加剧了痛楚的程度。我无力的坐倒在地上，强忍着将要掉落的泪水，手中依然紧握着那封信。
当我稍稍恢复神志的时候，立即拨打了建怡的手机，虽知这已无意义。听筒里出现的是预感到的那句话——“你所拨打的电话已关机，请稍后再拨。”
我茫然的呆坐一阵子后又拨打了周睿的手机，她倒在，可她说并不知道建怡的所在。我发了疯似的哀求她骂她，希望能从中找到隐瞒的线路，但不能如愿。放下电话后，我立即出门打车到希尔费特公司所在的大厦，越过镶钢牙箍的小女生的拦截，直到周睿的桌前，但无济于事，她的确不知，而建怡也不在。
回到家里又立即找到了刘律师的名片，打了电话过去，可惜一切都是徒然，正如她自己所说的，不会留下任何蛛丝马迹。我也没有等刘律师把建怡赠送房子的事情说完便放下了电话，说迟点再说。
忽然想到邮箱地址是不会更换的，于是发了信过去，意思是并不介意日后有没有子女，然后等待，等待着不知会不会到来的回信。
我几乎每天都发一封信过去，然而一个月过去了，依旧音信全无。其间我配合着刘律师在房子转赠的文件上签了字。然后记起我也要对弱汶做同样的事情，于是打了电话过去，弱汶不愿见我，她说已与别的男人一起了，我无话可说，也顺带委托刘律师办理转赠手续，连带我承诺的二十万。
这个月里我学会了抽烟，应当说是不停的抽烟，酒也喝多了，既无心于继续开展证券短信事业，也没有外出找工作，一个人赖在家里。屋子倒是整理得干干净净，我总是幻想着建怡会有一天回来，可惜和幻想中的回信一样，概不能发生。我常常在深夜静静的坐在阳台上，这时已是深秋，夜里寒风凛冽，任凭它吹好了，就是要这种冷折磨我的身心。我往往在这个时候回想着深锁在抽屉里的忆记，建怡的眼睛、弱汶的身体、颜的吻，还有我以前喜欢
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