军训结束了，大家都忙着收拾行李准备回家。就在军训结束哪天，阿智的女朋友hui还有隔壁宿舍的一个朋友的女朋友都到了广州。难得这么多人凑在一起，于是就有了大家聚一聚的想法。我联系了师姐平，阿海联系ting和她的朋友，阿智联系叶子，king联系平时和我们要好的几个朋友，凑够了十来个人，浩浩荡荡地在“奉天饺子馆”开了一桌，在寒冷的冬天打个火锅，喝杯热酒。
酒桌上的气氛很热烈，几杯酒下肚，话夹子都打开了，每个人都使劲地说着这半年来收获的点点滴滴喝生活中的趣事。我们都有一段时间没有见ting了，于是都急着问ting近来的事情，比如有没有男孩子追求啦，有没有认识有漂亮的女孩子啊，可不可以介绍给我认识啊。ting被阿海灌了几杯酒，脸已经红晕了，在我们逼问下，她终于吐出了真相：有个广州的男孩子正在追求她。我吐出一句话：“啊，我们就放心了！终于有男生追ting了！”把所有的逗得喷饭。
hui变得更加清瘦了，经常想偎依在阿智怀里，搞懂我们几个身边没有女孩子的男生心情大大不爽，于是轮流给hui灌酒，把她喝的脸红红的，却偎依得阿智更近了。明天大家基本上都回家了，今天算是互相送行了。我把酒拼命往酒杯里倒，一个劲地喝，不知道为什么，我就想狂喝酒。
阿海和king依然是一副开心的样子，笑嘻嘻地和ting，师姐说话。他们仿佛永远没有烦恼一般，脸上从来不会挂上难受的表情。而我，经常不自觉地难受，不自觉地想喝酒。或许是从小我就习惯了孤单，习惯了寂寞，每次热闹的时候，总会为这片刻的开心和热闹所感动。师姐几杯酒下肚，脸上泛起了一片，娇媚动人，她和阿海说着笑话，只剩下我孤零零的一个人，没有人陪我说话。我只有有一句没一句的和旁边的朋友搭讪着。
喝到最后，每个人都是晕乎乎。大家大声地说笑着，划拳的划拳，打闹的打闹，只有我一个人自斟自酌，我醉了，不知道是因为开心而心醉还是因为孤单而心醉。他们都是我的朋友，是的，没错，都是很好的朋友，可是我还是经常感到孤单，感到寂寞，经常郁闷。我渴望友谊，却发现友谊不能让我开心，比如阿智他们三人，他们都是很好的男孩子，可是跟他们在一起，我没有那种感动那种开心——其实十几年来，和男孩子的友谊都没有真正让我感到开心感到感动过。是我对友谊的要求太高了，还是我真得不懂得珍惜友谊，我不知道。和女孩子的友谊我却感到真诚的开心，在我心情的不浩的时候，我都会拉个要好的女孩子出来聊天，她会倾听我，她会安慰我，在我心情最差的时候，女孩子都给了我最好的宽解。和男孩子的友谊经常让我感到是一种应付，男孩子喜欢谈论的游戏，女生和体育，我都不喜欢谈论。我会疯狂地玩游戏，却只是把游戏当成一种发泄或者娱乐，不会在生活中过多的谈论游戏；我酷爱运动，擅长羽毛球，经常约朋友出来打球，还是班队的队长，我却不喜欢大谈特谈体育新闻；女孩子我经常接触，我更加不喜欢谈论女孩子的私事。所以和男孩子在一起，我觉得特无聊。
我心情不好的时候，拉一个男孩子出来喝酒聊天，也是一种开心的事情，开心的是有人陪我喝酒，而不是男孩子可以宽慰我，所以，我更加喜欢一个人独自喝酒，用酒精来安慰自己，却比男孩子的宽慰好很多。我生活不拘小节，却有着细腻的感情，我需要别人来了解明白我细腻的感情，这些是男孩子无法给我的。
我经常觉得孤单寂寞，经常郁闷难受，经常喝酒抽烟解闷，经常拉女孩子出来倾听我诉苦，这些就组成了我十几年来的生活方式：努力学习---情绪低沉——郁闷——喝酒/抽烟/拉女孩子聊天——心情好转——继续博命学习——情绪低沉……..。我经常对自己说：快乐是短暂的，痛苦才是永恒的，因为我很少有感觉到自己真正快乐。对我来说，只要不喝酒不抽烟不郁闷的时候，就是我最大的快乐了。没有郁闷，就是快乐。这就是我做人十几年最大的悲哀吧。
我经常翻阅心理方面的书籍，试图找出我变态心理的原因，结果翻了十几年，都不能找到最好的解释。最有可能的解释就是：我充满了过多过大的yu望，不断地追求急剧膨胀的yu望，导致了心灵的扭曲和变态。我本来就是一个平凡的中国男孩子，却要求自己成就一番所谓的事业。在力所不能及的情况下，就充满了郁闷难受，甚至连身边的朋友都忽略了，体会不到男性朋友的乐趣。可是女孩子却是一剂治疗郁闷难受的良方。和女孩子在一起，可以让我暂时缓解压力，男性疴尔蒙在看到女孩子时急速增加，刺激着头脑，心情就好了很多。
这就是我对自己十几年来痛苦郁闷的解释。
到晚上十点多，酒席散了，个人分头回宿舍，我送师姐回去。师姐原来有点醉了，走出门口，被冷风一吹，又清醒过来了。“师姐，刚才你玩得很开心哦！”我看着师姐红红的脸，笑着说。“是啊！我和师弟们都很聊得来。”“什么时候回家啊？”我问道，“我可以帮你搬一下行李啊！”“我不回家了，太远了。寒假我去深圳，道我姐家过春节，明天上午走。”“明天我送送你吧，随便帮你搬一下行李。”“不要了，反正没有多少行李。”“不管了
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