时间似乎过得很快，转眼间我们在一起已经一年了，具体说应该是9个月，264天。
最初的时候我还感觉你是一个不好接触的人，我以为我们应该只是曾经一个营的前后排，或是在走廊里面，学校的食堂里面，或是超市里面偶尔擦肩而过的陌生人。
似乎就是有这样的一个点，让我们之间的生命轨迹发生变化。
晕倒醒来之后看到坐在床边你的身影我是有很长时间都没有办法来消化这个事情的，我不知道生病之后陪在我的身边的那个人会是一个算的上是陌生人的你，后来我因为进不去门在你的家里睡了一晚，当然现在是我们的家了，不知道你当时是什么感觉，我只知道当时你就从一个遥远天边的一个人变成了我身边的一个人了，在心里你就是一个可交的朋友，虽然我做的菜很难吃，你给我的评价也不怎么样，但是看到你吃了很多我还是十分开心的，这是煮饭的一个乐趣，而你的表现恰恰满足了那个乐趣。
本来生活中一般都是余简的身影，不知道从什么时候起你就逐渐注入到了我的生命中，学校就这么大，食堂，宿舍，教室处处都是你的身影，不知不觉眼前已经充满了你的身影，我逐渐发现你越来越多的有点，也越来越喜欢和你在一起，喜欢你坐在我的旁边，甚至喜欢你表示亲近的搂着我的肩膀，就像是我是你最好的朋友一样。
你离开的那一周，我真的很难度过，好像连时间都变的漫长了，从前像是飞速运动，那段时间像是一只年迈的老龟，已经迈不动步伐似的。我数着你离开的每一天，我焦躁于你远离我的原因，将相处的那些事情想了个遍，最后也没有得出什么结论，这样更加的不安，就好像你要从我的眼前消失似的。短信最后都石沉大海了，一如我的心境。
看到你出现在超市的时候，我没有想你为什么这样的不理我一周，我想只要你还肯和我做朋友，还肯主动和我说话我就已经心满意足了。再次回来之后你好像还是之前的那个样子，和我好的像是一个人似的，每次别人问我你去哪里的时候我在心里还有一种满足感，就像是我是你最为亲密的人。看到你和别人很开心的聊天的时候我会生气，我会吃醋，当然当时我只是以为是自己嫉妒心比较强，不知道那个就是吃醋。
得知你生日的那天，我有些自责自己，一直以为是你最为亲近的人却连你的生日都不清楚，后来我还没有想好你的生日礼物，就被你拉去参加安宏他们为你准备的生日聚会了，最初的时候还紧张于突然见很多陌生人，后来看到小小的时候我的紧张感就已经消除了，取而代之的是一种危机感，她喜欢你，虽然一开始心里面已经感觉到了，但是亲耳听到带给我的冲击力还是大过了想象。我喝了很多酒，心里面那种烦闷的心情一直消散不了，即使你没有给她正面答复，我还是很忐忑，就像是你马上就有了更加亲密的人，而我会逐渐的消失在你的生命中。
睡觉之前我的意识虽然有些模糊，但是我知道我好想是说了什么自己一直想说但是没有说的话，你的反应我没有看到，醒来之后看到和你在一个床上，面对你的逼问我不知道该如何回答，听到你的表白之后我脑袋里面真的就是一片空白，还有随之而来而来的欣喜感。
我想到余简和他的男朋友，对于这方面的事情我没有一点的厌烦感，发生在自己的身上的时候我也没有想过同性恋是什么，我想的是你喜欢我，而我呢。也许我喜欢你比你喜欢我更早，只是我一直都没有往这个方面想，我们顺其自然的就成了情侣。
开始的时候我以为我们会有很大的变化，毕竟从朋友变成恋人了，后来的相处告诉我，我们之间一直都是以情侣的方式进行的，即使身份变了，其他的也没有什么变化。
对于我们之间的感情，我想的就是走一步算一步，我没有谈过恋爱，但是周围的朋友很多人男朋友或是女朋友都换了好几个了，对于我们之间的感情我也没有多少信心，一个是对自己没有信心，还有一个是对你没有信心。我不知道你会喜欢我多久，而我又会坚持多久。
有人说成为恋人之后，如果一直发现对方的优点大于缺点感情就会逐渐升温，而不是降温，我想这句话是对的。
每一次你都让我对你的喜欢多一点，我喜欢看你和我侃侃而谈的样子，喜欢听你讲你看过的那些书和电影，或是电视。虽然这些网上都有，但是从你的口中说出来之后有着你自己的见解和想法，我喜欢看你或是一脸气愤的说着里面的人物有多么可恨，喜欢你一脸开心的和我说着里面的主人公有多么好玩，喜欢你语气有些伤感的给我讲着一个悲伤的剧情。不时的用眼神和我交流着，这些在网上都看不到。你喜欢看的电影，总是会陪着我再看一遍，清楚的知道每一个剧情，却依然兴致高昂的和我讨论着里面的情景。
如果说这个时候是单纯的喜欢，后来可能就是爱了吧，虽然对于这样定义的界限我也不清楚，但是我可以明显的感受到自己的心境变化。
依赖是一个长时间的事情，我一直努力的想要长大，想要承担，在心底一直是一个渴望依赖别人的小孩。我可以独立的解决每一个事情，但是我希望有一个人可以给我一些见解或是评价，无论有用还是无用，只要有那样的一个人就足够了。
我在你面前哭过
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