我的爱人，你在哪里
你要我如何找寻，你的身影
望着无际的天空，失去知觉的眼睛
眼泪，早已干涸在心底
如果因为亏欠，为何不让我陪你偿还
为何，为何要流浪
为何，为何要消失在我的世界里
我第一次感觉到了不安，那种不安让我上课都无法再集中精神，文已经有近一个月没有和我联系了。在以前，文即使再怎么忙，总会有电话打给我。
我尝试着拨他的手机，但是没有用，电话里头只是提示手机已关机。
我乱了，慌了，隐约中感觉不安，我尝试着打电话给他的家里，接电话的是他的妹妹，一个声音听起来清脆而忧郁的女孩。
在电话里我了解了一切的真相，我为紫衣的遭遇而感到遗憾，却为文的行动感到气愤，为什么这样的事他都不告诉我？难道我真的不值得他的信任还是我根本就不是他的最爱？但是，我很快又被担心所取代，文是个不会照顾自己的人，如果现在还要他来照顾别人，更何况还是紫衣现在这样的情况，我焦急的等待着消息。但是，一次次的，我失望了。
我想到了退学，我不能忍受没有文的消息的日子，这样的日子，简直是一种煎熬，而我就在这种煎熬中，痛苦的挣扎着，悲哀的等待着。我感觉自己的精神都快崩溃了，隐约中，我仿佛听到了以前文在我耳边的情话，仿佛听到了他温柔的说着——我爱你，云裳。
好熟悉好甜蜜的回忆，我已经记不起到底多少个夜晚因为担忧和思念而失眠，我也不记得到底多少个白天，我因为回忆而走神。现在的学习和课业已经不重要了，我感觉我努力挣扎的上着的这个大学丝毫没有意义。
文，你到底在哪里？为什么你扶着我爬出那个伤心的记忆后，又让我一个人孤单的继续走？为什么你在我最无法离开你的时候，悄悄的走出我的生命。
我的心，在枯萎凋零。我记得你说过，我就像一支美丽而纯洁的娇弱百合。你知道吗？这支百合没有了你的怜惜，正在慢慢的凋落。
最终，我选择了退学，无论谁的劝说都无济于事。我知道，没有了文，这样的大学，上与不上已经都不重要了，我才发现，如果生活中没有了文，我的生活将不再有任何色彩。
爸妈没有反对我的选择，在沉默中，给我最大的支持。爸甚至从公司中提了三万元给我，让我去寻找文的下落。我感激爸的开明，也感激妈的支持。
终于，带着几件简单的衣物后，我毫无目的的上了路，我甚至连目的地都没有，只能胡乱的买张火车票然后坐了上去。
…………………………
这样漫无目的的寻找已经坚持了有三个月，我手里文和我的合照已经在光线的照射下有些失真，我到处张贴寻人启示，到处逢人就问他们是否见过文。
但是，我却没有得到任何的消息，文的家里也没有消息给我。我只能继续盲目的寻找下去。短短的三个月，我走了１o个城市，每个城市停留不到十天时间，在一切可能张贴广告的地方，我都会留下一张寻人启示。
我想，如果可能，文看到了，一定会和我联系。
我就紧紧的抓着那亿万分之一的机会，寂寞的孤单的寻找着文的足迹。但是，中国太大了，文就像融入了大海的一滴水，我怎么寻找都无济于事。
我多么希望，多么希望看到也许有那么一天，文忽然出现在我面前，依旧温柔带着一些痞痞的笑容，向我伸出双手，紧紧的拥抱我。
有时候，一个人躺在旅馆里，揉着走了一天的脚，我又暗暗的骂文，为什么，他可以走的这么突然，这么绝情，这么潇洒？我就真的这么不值得文来爱吗？
钱花的比流水还快，来不及护理的头发已经分叉枯燥，皮肤也因为紫外线的侵蚀而变黑，失水的四肢有时候轻轻一擦就能擦下一大片的皮屑。该死的文，如果我真的找到你，我要你天天帮我洗头按摩兼做皮肤保养，幻想到文为我奔东跑西的样子，我总会露出一副神往的幸福样子。可是，文你到底在什么地方？
好累，真的好累，我好想就这么放弃，就这么让一切都过去。我继续做回原来的我，不再需要为文而痛苦伤心，但是，我每一次都会鼓励自己，不要放弃，说不定下一次就能找到文了，他还爱你，他还爱着你。所以不要轻易的放弃啊！
走了一个有一个城市，冰冷而空洞，我知道，再找不到文我就必须回自己的家了。时间太长了，而爸给的三万块已经所剩无几了。
隐约中，我仿佛又一次听到了文的呼唤，我不甘心就这么毫无进展的返回，一种莫名的冲动和一种怪异的直觉告诉我，去文的家乡，那个文度过了童年和少年时期的城市看一看。如果再没有收获，那么我就一直等下去，即使花费——一辈子，我也在所不惜。
依旧是走上火车，我都不知道这么长的时间里，我到底坐了多少趟火车了，我几乎走遍了整个华东华南，脚下的巨痛让我的眼泪流下，长时间的奔波让我的脚底全是血泡。
我知道，如果在这么下去，即使找到了文，我也会垮了，身体上的不适和难过时刻提醒着我，太劳累了。
下了火车，我提着简单的行李，在火车站边上找了家旅馆，登记后把行李放好，我如以往一样的走了出去。
拿着照片，到处的问到处的找，依
喜欢紫衣云裳请大家收藏：(m.shudai.cc),书呆网更新速度最快。