办公室里新来的那个女孩子叫做长乐，人如其名，整天都是笑呵呵的，她笑的时候脸颊上会出现两个酒涡，非常的漂亮。
在这个小城市里，从大城市过来的年轻人总是能得到当地人的善意关照，特别是像长乐这样又活泼又漂亮的女孩子，短短几个月就有了不少好朋友，而追求她的男孩子更是数不胜数，但长乐都笑着把他们拒绝了，说自己还小。于是她的同事和朋友们就着急了，说我们这里的姑娘在你这个年纪就已经准备做新娘了，你怎么能连个男朋友都没有呢！万一变成老姑娘怎么办？长乐在那个城市里没有任何亲戚，于是每到什么节假日，就有女同事约她到家里吃饭或是一起出去打羽毛球，在场的一定还会有一位长乐不认识的羞涩的男士，这都是那些热心人们安排的间接相亲。可是长乐还是一点儿也不动心，她说自己喜欢一个人的天荒地老。时间长了，朋友们也就由得她去了，反正长乐看起来的确也是蛮开心的。
有一天，一个北京来的朋友来这个城市探望长乐，他说：“长乐，你胖了。”
长乐笑笑说：“心宽体胖嘛！”
他说：“长乐，你晒黑了。”
“黑了好啊！黑了健康啊！”长乐还是笑嘻嘻的。
他说：“长乐，你变得快乐了。”
长乐嫣然一笑：“是啊！我的愿望实现了。”
长乐的真名当然不叫长乐，她的名字平凡到占了她那个姓氏的女孩子中的30。长乐，是她自己起的别名，也是她的愿望。看着现在这个整天笑呵呵的漂亮女孩子，谁会想得到这是个曾经试图用打破的镜子去割破腕动脉的抑郁症患者？又有谁能想象那曾经在她内心肆虐的黑暗？小城市里那些坐在办公室织毛衣的善良妇人们不会知道，在并不宽敞的街道上自由地骑着摩托车的男孩子们也不会知道，没有人会知道！
“这就是你为什么要离开那个城市，到这么个小地方来隐居的理由吗？”坐在还算颇有情调的咖啡酒廊里，北京来的朋友问长乐。他们已经在这里聊了很久，当长乐说起相亲的故事，两人还一起开怀大笑。
长乐笑了：“这里不好吗？我的宿舍就在单位的旁边，上下6层楼。我每天7：30起床，7：45梳洗完毕走出家门，7：55在单位食堂吃完早餐，8：00准时坐在办公室开始上班。我呼吸着没有异味的干净空气，我过着健康而规律的生活，我的胃口很好、气色也很好，这份工作给我的薪水足够我的衣食住行，下雨的傍晚我到湖边的咖啡厅小坐，炎炎的夏日我在有空调的办公室里喝茶看文件，即使是无星的夜里，我可以在玫瑰花的香氛中安然入睡，而不是像过去那样必须靠药物麻醉我失眠的神经。
我现在有时间去看很多我小时候很想看的书，或者去旧货市场淘到我寻找了好几年的旧唱片，过时的海报、经典的电影，欣赏那些妆化得很差但演技一流的电影明星，用玫瑰花代替我惯喝的黑咖啡……我发现自己终于可以摆脱那些阴暗，那些我曾经固执地留在心里的伤口，我不再害怕阳光，不再歇斯底里的狂笑，更不会一个人躲在被子里憋着嗓子哭到想吐血。”
“你得到了解脱是吗？”朋友盯着长乐的眼睛追问，“把一切都忘了，这样你就得到了解脱，对不对？”
“当然不对！”长乐看向他的眼神依旧是带着笑意的，透着一股古怪的神气，“我没有说我把一切都忘了啊。”
“那是……”
“我只是放下了。”长乐偏着脑袋，似乎在考虑如何表达，“明白吗？就是佛教说的‘放下了’。你那是什么眼神，我可没有出家，我只是觉得用这个次比较能够说明我的感觉。过去我觉得自己很脆弱，所以拼命地想要抓住什么来保护自己，包括悲伤和失败。当你越是挖空心思去抓住什么的时候，往往手里只会是一片空空，于是我怨天怨地怨自己，折磨别人折磨自己，刻意地追求和制造难过的心情，最后得到一道在手腕上不可磨灭的伤痕，提醒我自己有多愚蠢。所以我从那个城市出走，走出我失败的爱情，走出我失败的记忆，当我抱着破釜沉舟的决心来到这里，竟然重温了我久违的单纯——单纯的人心、单纯的生活。当我再度失眠，我走到阳台挣扎着想要跳下去，不知道为什么我抬起头，那是十五的满月，大都市里看不到的清冷而硕大的圆圆明月。我哭了，从默默流泪到抽泣，在我大声哭出来的那一刻，我察觉到心里有什么咯噔一下松动了、掉了、找不到了。有生以来最痛快地哭了一场，回到屋里我对着镜子里的自己笑了，我知道我终于可以放下了，我的愿望终于实现了。”
咖啡厅里的灯光不是很明亮，所以长乐看不清朋友的脸，也许他还在迷惑，因为他摇着头说“不明白”。长乐只是笑了笑，慢慢地品着她的玫瑰花茶，晶莹的冰糖刚刚开始融化，有一丝隐隐约约的甜味。
“你的咖啡凉了。”长乐忍不住出声提醒，却被朋友一下捉住了手腕，他的眼神很奇怪：“知道么，我爱上你，是从你用一箱啤酒把我放倒开始的。喝酒，我喝不过你；说话，你永远比我利索、刻薄；我记得你用麻将榨干了我半个月的奖金，记得你故意把饮料倒进我的电脑机箱里。你总是很残忍地对待我和你自己，因为你知道我会一直原谅你、容忍你。我们像最亲密的朋友和最熟悉的陌生人，尽管如此，我还是以
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