写点什么？总是想写点什么，却又总是不知从何写起。
每当突然有某种感触的时候就想去写下，可是转而却总是没有记下任何，因为不知道该怎么写，也不知道该记述些什么……
时间没有因为任何人任何事而停留过哪怕一秒钟，它年复一年、周而复始的走过每一个春夏秋冬，不为任何的悲伤而驻足流泪，也不为任何的快乐而欢欣快步。对每个人、每件事都一丝不苟的公平着。
该是必须自己解决自己的事了，不能再用不懂事做借口，也不再是那个以父母亲为保护伞的小女孩了。自己的事情自己办，自己的将来自己把握，一切都在自己的手中。没有人可以一直为你挡风遮雨，一直为你解决令你为难的事。
其实自己想写的不是这些，不是这些人人都知道而又无法真正做到的空理。
在长大之前，曾过早经历的那件事，一直一直给自己一个莫名的借口、莫名的理由，来解释所有无法解释的那些所想。是的，或或许真的有点早，在无力承受之时遇到那必须独自承受的事，自然是无奈的力不从心……
事实上，如果没有那件事，那今天的自己又会是何呢？敢说会如何吗？一样的结果、一样的自己，只是少了一件会时时记起的错误。诚然，无论对错（事实上必然是错）一切都是已经发生并也不可挽回的事实，无论是否承受的起，都必须自己来承担这自己造成的这一后果。所以，不再想那个已成事实的错误，不再考虑会怎么样，只是这样的一路走着……
为了自己在这里能感到自己的无聊，自己觉得还是有为自己的心情写一点东西的必要。
也是为里自己的时间和自己的困意，同时也是为了等我的朋友们。
自己一个人带着自由的自己追逐着自己的心情和在网上玩，现在的我觉得自己非常的很失败，也觉得很无奈。那个曾经充满理想的孩子在一步的变坏，记得以前自己拿着自己的高考分数没有了以前的激动，这算不算堕落我不停的问自己，生活陷入无限循环无法知道和明白的的六道轮回头脑在灌上青春以后还在不断发昏。
滚滚红尘的事情使我觉得特别的烦恼，自己现在是否得到了答案都不再重要是无可奈何，还是本来应该这样活内心的平安是永远是不是在那骗人的还是在欺骗自己呢？？？
感受浮躁与冷漠的自己还是那么的觉得时间是那么的真怪，为什么会是那么的快，自己在什么都不知道的情况下使自己感受浮躁与冷漠的滋味。
生活在我身边我所有的朋友已经都是那么的有所作为，而自己已经是那么的显得庸人自扰，有时候我觉得自己还是个孬种，岁月让我们已变得沉默，我从来没有再谈论明天，有一些希望和理想总在心里是自己最美的旋律，可如今这真实的生活自己却为自己演奏着那纷乱的节奏，就好像战争这对手是自己，至少我现在已决不会逃避，那理想的彼岸也许不存在，我依然会走在那旅途上
有一些希望和理想，总在心里是最美的旋律。
走在北京的大街上，我被包裹在拥拥挤挤游荡的人群中间，自己只能看到不属于我的一切曾经看一切都是充满着美丽阳光的感觉，白天很长黑夜很短的时光，自己的那份真心让“tmd”慢慢躲进岁月里，剩下的只是对万事冷漠的勇气，多么无奈的人间多少无奈在里面，但是自己还是要过一天又一天，为所有我们的人，包括自己的亲人，朋友还有所有对我关心的人。
一切都还一样，只是我不能再用那充满着美丽的阳光的感觉，看以前在摆脱孤单酒愁交错的生活可真心的痛苦，友情总会使我感到有时已经成负担，假装不曾在意，自己将我的心留在也许是她不在乎的角落，最怕我的心寻寻觅觅，永远找不到出口。
我懂的寂寞的滋味和冷漠的感受，今天有是一个郁闷的一天，自己真的不真的怎么说自己的心情。
明天自己又没有课哎！！！！！！！！！！又是一个浮躁和郁闷的一天，可能这一切是我自己咎由自取，也许本不该这样吧！！！！！
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