自从混逆到这个尘间，便忘却了自己，而在生命的四周，有人性的沧桑，有苍凉的寂寞，有忧郁的冰蓝色，还有永远抹不去的永恒的记忆。
---------题记
哀愁深埋心头。梦醒飞溅残泪。我的性格太情绪化，我知道这样是不好的。但是非常的可惜，我一直都没有改掉，许多的事情都是这样的，自己明明知道是自己错误的，也明明知道自己应该避免错误的发生，但我却使自己常常误入歧途，飞蛾扑火般走向正确的反方向。
尤其是在事情的结果并不理想的情况之下，自己总是后悔自己当初的行动，而没有采取另一种方法，使自己完全没有什么现实的意义，可结果给自己的只有遗憾和悔意。而我没有给自己找一个借口来安慰自己。
我的解释--------一切源于冲动。
而确切的说这也许是一个荒唐而又虚伪的理由，当自己有真实感到自己的真心付出了代价而换来的是相反的收获。也许这是自己太冲动的表现吧。
而简单的感受如同一丝惬意。当自己从惬意中走出来的时候，便是另一个悔意的开始。过去的自己在沉默中沉沦，把自己的青春和毅力毫无保留地在沉沦中挥霍。
浮生如梦，为一份不成熟的情感而悲悲戚戚，自己真得好傻，好傻……而自己又无法从沉沦中保持坚强。在这个复杂的肮脏的尘世间，虽没有把自己的情感完完全全压抑于自己的心灵中，可自己总是无法把生活中的点滴屑事融入忘却中去。
虽说时间可以把忘却淡去，可又有谁知道忘却的痛苦呢？！所以自己把自己心灵沉沦进音乐。
自己喜欢听羽泉的歌，甚至找不到什么理由，就那样固执地听，执着的喜欢。朋友常说他们唱得一般，像我这样为了一张专辑去跑遍小城不值，可我总是坚信自己的意志。总能在歌声中感受到一些说不出的东西，一切都像秋水那样平淡，那样从容。
有时自己在上课时仍无法从他们的声音中徘徊出来，待别是海泉的明亮，羽凡的豪放，那种返朴淳怀的感觉让我很自然地插上耳机，让他们的声音缓缓流入我的心底，自己坐在那里，什么也不去想，只是深沉，无任何理由给自己。
喜欢插上耳机，一个人静静的做在属于自己的角落里让音乐缓缓地流入心底，仿佛能听的到每一句歌词，每一丝旋律在心弦上波动的声音。
在音乐里，我的身心如侵入水中的海绵一般舒展而有陶醉，自己什么也不用去想，只是格外的兴奋和激动。连自己都发现自己的每一条神经仿佛要从自己身体里浮到空中去了。
不知何时喜欢上了蓝色，特别是那种冰蓝色，可当我知道蓝色在西方象征着忧郁，伤感和遗憾时，浮现在自己记忆中的只是蓝色的灵魂在萦绕。
不知是自己敏感之心把生活凝视的太沉闷了，还是自己的愁闷在心中仍无法消除冰蓝色的神秘感。
不知是自己有意还是无意，对一些事物产生了疏远感，而只剩下自己在肮脏的尘世间飘泊，孤零零地飘。
高傲，冷峻本不是自己所希望的性格。
可自己的行为就连自己也不敢正视，而换来的只是冷眼和嘲视。可自己始终无法从那种混逆中逃脱出来。自己便寻找了最无奈的逃避方法——逃课。
自己一次次地逃逆，根本没有什么理由，只是在外随意逛，如同冬日里的雪花，在黑暗中随风飘零，不知自己在干什么，盲目地向前走，没有目标。
也许是自己太任性了，自己总是逃避生活中难以面对的事情，可自己也知道逃避解决不了问题的。
当自己拿起可怜的成绩时，心中的苦涩总是抑制不住，无法面对父母，当自己回到家中，面对家人期盼的目光，可自己又能拿什么报答呢？？？？？？！逃课，上课睡觉，听音乐就是所谓报答吗？？！！！当自己知道眼泪是咸的时候，心里真得好心酸。生活中太多的无奈总是让自己无法去理解。生活中，无奈始终是费解的。其实现在的一切也都是我所想到的，这非常让我容易想起一见事情，三年前抱着潇洒的态度来到了这里，而现在的自己终于明白在这里学习也如同一种“游戏”，虽然自己总是想努力的去遵守这“游戏”种的规则，但是自己太…………。
归结到终，是自己在这个所谓的“游戏“种没有像终结者那样的耐力，到了最后一点”血“也没有搞到，反而像玩游戏一样白白的扔进了许多的”币“，而自己扔的是再也没有办法挽回的青春。现在的自己每天像这样子，我也感觉到了非常的累。
自己也非常的想把自己输入到“游戏“种去，让自己去遵守那个“规则“，让自己的耐力强大起来。然而是已经太晚了。
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