她，在我的心里一直是这么称呼的，她就是她，我同她一起时也很少叫过她的名字，所以写在这里，我不用名字来写她，她就是她，一个永远无法代替的她。当然也可以从我这么称呼来看到我心中一直的隐秘与伤痛。
其实说起来每个人的高中应该都会发生点什么事情，我在经历了一个多星期的地狱式生活后，开始慢慢习惯，也不再抱怨所处的环境，但我开始迷茫。我知道我是害怕孤独的，从小时候父母开始把我一个人锁在家里，从我隔着静静的玻璃窗往下看，我就对寂寞和孤独产生了深深的惧怕，而我初中近两年的时间只有我自己一个人生活在空荡荡的家里，并没有加强我对孤独的习惯和理解，相反我在经历了那么一段后更加的害怕孤独了，所以也就不难理解为什么我会整天和同学们一起在外边。那么在这个新的环境里，在这个同我以前的一切都不一样的学校里，我又没有了以前那些熟悉的同学和朋友，而这个学校太严格的制度又使得我强烈的不适应，因此，我开始觉得一点一点的失落，一点一点的迷茫，于是在很长一段时间内，我一直觉得我不属于这个学校，这个地方并不属于我。很久以后我依旧有这样的看法。
所以我开始清楚地知道自己实际上依旧是原来那个脆弱的怕受伤的孩子，依旧没能够学会怎样一个人生活，依旧会在新的环境里不知所措。尽管在初中曾经经历过那么一段的生活，但我依旧是弱小的和不成熟的。我开始想象曾经和我一起喝酒一起去打架的那些朋友，他们是不是也用那些打架啊喝酒啊什么的事情来掩饰自己同我一样空虚同无聊的心灵呢，我不知道，也不想知道，真有点不清楚那个时候的我们怎么了。
我的高中里大家都有明确的目标，那就是考上理想的大学，当然也有少数人的目的是拿一个毕业证，但在我那所学校里，这样的人和很少很少的，但我看到周围同学的勤奋和努力时，真的开始失落了，第一次地开始对学习不知所措，开始迷茫，开始不知道自己在做什么。在那个莫名其妙的日子里，莫名其妙的自己开始莫名其妙的迷失了。自己都不知道自己为什么而惆怅又为什么而感慨，只知道自己开始不满意自己的生活，特别是改变之后现在的生活。
于是我感到特别的孤独，加倍的孤独，看着所有人努力学习的背影，我一次一次地想象自己不是这里的，自己并不属于这里，开始想象一切都是梦幻。或许我的感性就造成了自己以后道路。说起来人的性格是可以影响其今后的生活的。
就在我感到无比的空虚和寂寞的时候，由于学习并不能缓解我的这种情绪，我不能学习别人用紧张的学习来压抑自己的思想，所以我开始注意一些其他的事物。于是，就开始导致了她的出现。
自然那时尽管我经历过很多事情，经历过我初中同学那些不知道是不是爱情的一场一场的风波，在那些故事中，我仅仅是做着一个旁观者，我看着他们的开始和结束，看着一些无论是抱着游戏的目的或者是真实的好感开始的那一段一段的故事，也看着最终那些故事的消失和结束，使得我开始对那所谓的爱情感到更加的迷茫。自然作为中学生，早恋一定是父母和学校不愿意看到和尽量阻止的，但我依旧看到了那一段一段的或是美好又或是悲哀的故事。我没想到我自己也会开始陷入这样一种微妙的情感之中。
初中时我的那些朋友对于拍拖的概念看的很淡，很随便，用现在的话说，他们很前卫很随便，分分合合，而且两个人在一起绝不会仅限于牵手之类的。举个简单的例子，每次我们一群人在外边逛街的时候，都会有一对对的“情侣”（不知道应该如何形容他们，所以用这个词）脱离我们集体，然后一起走进一间房间或者是公园啊草地什么的地方，然后我们剩下的人就继续去别的地方逛，我们逛了一段时间后会回到那些“情侣”的地方，然后我们一起叫：“做完了没有，做完了没有？”就是这样，所以我知道我一起的朋友对于很多东西都看得很淡，很淡。
又在这里陷入以前的回忆而没有继续现在所写的故事了，真是抱歉，太感性的我只能由着自己思绪的飘零而乱写着，基本上是想到哪里就写到哪里，那么还是继续讲高中的故事。我其实所写的这一段也就是说明我原本应该和我的那些朋友一样对一切都不在乎，对一切都很随便的，而事实上我一开始真的就是这么认为的，但她的出现和她的故事改变了我对自己的看法。我开始发现自己对自己并不了解，甚至说了解很少。
她是和我同班的一个女生，前边已经写到因为我的空虚和无奈（自己也不知道的无病呻吟），我开始注意一些其他的事物，在这个时候，我注意到了她这么一个女生。
其实说起来我是很迟钝的，本来我以为我应该注意到的是一个很平常的不起眼的女生，但是错了，她是个很显眼的女生，是那种在什么地方都非常出众的女生，大多数男生在一开始上学甚至军训的时候就注意到了她，甚至别的班的男生都有注意她，但我由于一来到这个班这个学校的沮丧和失落，由于自己的不适应，我一直没去注意其他的东西，于是在开学的若干周以后，我才在偶然的一次观察全班中看到了她。
她的出场并不是一般的类似于在什么活动中的一次优秀表演
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