，这次梦见了我的母亲。梦中不管白天还是晚上，都是黑的。我和母亲分开，她出去买菜还是什么记不得了，而我也不知去做什么我自己的事情。黑色的白天分开，黑色的晚上在回家的路上相遇。和母亲言笑了一段路，却见母亲突然瘫软在了地（梦中认为的）上。我心一颤，扶着母亲问怎么了，她抬起手臂，那短短的手臂上一个蓝色的牙印，牙印后一条细小的蓝色线条指往脖子上去，还未到脖子上，母亲说好象被蛇咬了下。梦中的我认为这是蓝脖蛇，只要那蓝色的细线延伸到脖子，就一切都晚了。当时我哭了，我心在打颤，我报着母亲，在疯狂地想着怎么办。梦中的我不知道急救电话是多少，想着等救护车来什么都来不及了，不知道附近有什么可以解蛇毒的医院，想着全是些骗钱的小门诊。我在到处找车，还想着到处塞车……我醒了，上厕所，发现这次的泪特别多，醒来还在打转，往下掉。
后来，我又睡了，居然又继续了，后来不知道前一段是怎么过的。只知道我母亲在医院里了，一个不知名的医院，我居然还要过去看她，还不是一直在她身边，我不知道前面一段是怎么回事，一下就这样了。我拼命找那家医院，后来找到了，母亲一人躺在一间屋子里面，全身皮肤发绿，我摸摸母亲的头，好烫，床边，还有她吃的饼干等干粮，听医生说，这个程度是最好的效果了，母亲会一直保持40-50度的稍高温度（梦中却认为这是稍高的温度）。我哭的好伤心，梦中的哭是没有声音的，只觉得心好酸好酸。
后来迷糊着醒了，在闹钟之前，坐起来，眼泪还是在流。人说，梦醒，事淡。为什么我觉得这一梦醒来还是一样的感觉？我突然觉得我那二十几年活的真是混蛋。
我现在突然明白了身为父母，要小孩的那一丝情绪。但我们这些儿子女儿真的如父母所愿吗？父母心里那一点点的私心是不会告诉我们的，是不会拿来作为我们的行为和生活的限制，他们却在不断做着与他们这点私心毫无关系的事，不断的牺牲不断的牺牲，却在心底轻轻地盼着那么一点。
父母对于我们这些远在他乡打工的儿女，这种奢望更加的虚飘了。在外觉得自己孤独，觉得苦，觉得累，其实家里有两个人比你现在苦的多，孤独的多。
我想像着，我们将来也是这样吗？老了的时候，自己倒在哪里的时候，朋友们不可能随时都能搀扶你吧？不可能一直照顾你吧？朋友们甚至一辈子都见不到几面了。我还是不要孩子吗？
我起身去煮稀饭了，心里还是酸酸的。
在车上我闭起眼，还是想着这些。
到了公司我用qq网络记事本写了下来，眼中还在打转。我只是盼望着伴着我这一生有份真情，哪怕是狭隘得很的，很私心的，很小气的，我很盼望着，我更盼望自己能时刻付出自己的真情，我不要那种博大的爱，真的不要，因为那不属于我自己。;
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