期末考试结束的那天，站在人去楼空的宿舍里，望着对面那张依然空着的床，我又一次感受到了莫名的惆怅从四面八方把我包围住。我有一种一无所有的失落感，因为最亲的人已经离我而去。
那么最爱的人呢？她会来到我身边，还是会一样在离我很远的地方？
晚上，我发信息给月霞，问她是否有空，是否可以和她一起聊聊天，因为我一个人太寂寞，我怕一个人面对那无边的黑夜。
当我收到她的信息后，我体会到了什么叫做悲凉。手机屏幕上显示着：对不起，我男友来了，我得陪他。虽然我一直清楚她有男朋友，也几乎接受了这个事实，但是当她亲口对我讲出来时，我还是感到了一种难言的失望，甚至是绝望。在我的心里一直存在着这样侥幸的想法：也许他们说的都不过是捕风捉影，除非月霞亲口告诉我。
收到信息的时候，我正站在十字路口等着绿灯，我听到身后的出租车对我死命地按喇叭，我抬头这才发现绿灯早就亮了。我忽然想如果你直接从我身上碾过去多好，我也不用这样难过，而且我还可以和季岩、秋心见面，他们现在在天堂里已经生下孩子了吧，正好我可以去做干爸。
我想到季岩曾经对我说，当你心情不好的时候，也许烟是最好的东西。于是我折身向最近的便利店走去，买了一盒平时季岩最喜欢抽的牌子，他说这个牌子的烟抽得软软的，不呛人。
我拉开门走到门口，我的脚步就停滞不前了，我的目光也呆滞不动了。我又一次感到了这个世界的小。我看到了一个熟悉的身影，不！是两个！那柔美的脸庞，那弯弯的马尾辫，那轻盈的脚步，不是方月霞是谁呢？我的眼睛没有花！我清楚地看到她挽着男友的臂弯从我面前经过，我甚至还看到了她脸上甜蜜的笑容，是那样的妩媚。她应该没有看见我——幸好没有看见，不然我真的不知该如何应付这尴尬的局面。
我抬起头看看天，月色皎洁如水，丝毫没有为了映衬我的心情而被密布的乌云遮盖。于是我的心情变得更加糟糕，仿佛那本该有的乌云全部钻到了我的心里，把我的心层层包裹。
我回到宿舍，把灯熄灭，坐在黑暗中。我发现黑暗其实是很温暖的，连自己都看不见自己，于是就算我想哭也用不着偷偷地去做了。我不相信“男儿有泪不轻弹”的鬼话，我想哭就哭，在我伤心的时候只有泪水是能安慰自己的。我愿意为月霞哭。
季岩告诉我抽烟的时候把门窗关上效果会更好。于是我起身把窗户关上，把门反锁上，看到一丝缝隙我都用报纸把它堵住。当我确定安全了之后，我拆开烟盒，抽出一支烟，放到嘴里，用打火机点着，然后开始吸起来。当打火机的火光突然窜出来的时候，我的眼睛竟被刺疼了，我想我已习惯了这黑暗。
我学着季岩的样子把烟吸到嘴里，再吐出来，吸进鼻子里，再吐出来，如此反复循环，我发现香烟的味道确实不坏。因此当一支烟燃尽的时候，我毫不犹豫地续上第二支。我看着火光在房间里闪烁着迷人的光芒，闪过之处，烟雾缭绕，如梦如幻。我开始喜欢这个环境，这是我一手缔造出来的仙境。
我想我是抽醉了，因为我的大脑开始混乱，我有了头痛欲裂的感受，我不知道自己抽了多少支了。当我听到外面有人叫开门问我怎么了的时候，我冲他大声喊，关你屁事，滚开！然后我听到门外一句话被恶狠狠地丢下，砸在地上发出刺耳的碎裂声。这句话也差点把我砸得醒过来，因为我听到他说，林枫你是个白痴！
我忽然觉得这个词对我竟是如此贴切。原来一直以来我充当的只是一个白痴的角色！我这才知道所谓的痴情就是白痴的感情的简称。
我没想到月霞会来主动向我道别。当第二天我收拾行李准备离开宿舍离开这个装载了我太多伤心的地方时，我的手机铃声响了起来。
她说，你要走了，怎么也不通知我一声？难道就这么不想见到我吗？两个月的时间我们不能见面呢！
是啊！两个月！想到这么漫长的时间，我就觉得恍惚，我又不知道该怎么打发未来的这段日子了。
我想到昨晚的事，就发过去：你男朋友不是来了吗？你应该去陪他呀！我想我觉出了这句话中的酸味，不知道她有没有闻到。
他没关系！我们是朋友嘛！朋友之间道个别有什么不妥吗？
我不知道是喜是忧，我明明很想见她，却又怕见到她！但我最终还是答应了她——我在宿舍等她。
我迅速把门窗全部打开，把地上的烟蒂打扫干净，我不想让她知道我昨夜抽了整整一包烟的事。
她今天穿了裙子，这样让她显得更加亭亭玉立。以前没见她穿过裙子，没想到她穿裙子的样子竟是如此美丽，如此超凡脱俗、清新婉约，以致于我给她倒茶的手都在颤抖。
她坐在原先季岩的床上。想到季岩我忍不住和她讲起了我、季岩和秋心之间的点点滴滴的故事，讲着讲着我就有了哭的冲动，我发现自己特别不像个男人，特别容易伤春悲秋。
月霞听着也很难过，一言不发。虽然她和我们相处的时间不长，但秋心是她的妹妹，她又亲眼目睹了母亲的痛苦，所以她丧亲之痛不会比我轻，而且她也是个多愁善感的女孩。
我让自己住口，我知道此时此刻不适合提这些伤感的话题。于是我摘下墙
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