我对南方的这个城市有着完全的依赖和深深的厌恶。它夏天炙热如火炉焚烧着一切一切的yu望，冬天象南极冰窖冻结了全部的希望。下雨的晚上觉得格外的阴冷和潮湿，象是小时候去过的藏着食物的地窖，一样的黑暗，一样的窒息。我总是蜷坐在窗口惊恐的望着窗外淅沥的雨，想着雨线直插入大地时是否溅起了血液。
我无法睡觉，闭上眼睛就会觉得有一双手掐住我的脖子，感到肺在剧烈地收缩着，喉咙里卡着绝望吐不出来。我吃安眠药，一粒，两粒……很多，可是没有用。我看着手中大把的药片，心底涌起大片大片地强烈的吞食的yu望。脑海里会浮现巨蟒吞食美丽羚羊的景象，不用咀嚼，不用撕裂，就那么完整地吞下去，完全吞下，比之狮虎的凶残，巨蟒上辈子一定是个完美的艺术家。
我很想走，早就想走，可是不知道能走到哪里。我的脚象树根一样深扎在这个城市的最中央，树干早已被腐蚀，树枝也早就光秃，颤危危的树在那里，等待着一个解脱，一个完全彻底地解脱，能将树根也完全拔起。可是我太怯懦，我憎恨自己的懦弱，我总是将一整瓶的药倒在手里，然后在边上放一杯水，静静地看着杯子里扭曲变动的面孔，再一粒粒的将药片放回瓶里，吃，不吃，吃，不吃，吃……
认识敏是撒旦安排好的游戏，不知道从什么时候开始，白天她会时不时地到我的房子来，帮我收拾客厅，打扫，擦沙发。有时她会烧饭，她做的菜里都放了好多好多的辣椒油，很辣很辣。她坐在桌上大勺大勺地往嘴里送，而我只能浅尝辄止，动作轻柔的象个姑娘，她也会笑着指着我说：“你象个姑娘。”我也只是笑笑，确实象。那一时竟有了种家的感觉，而那种感觉则在她走出门时刹那间消失的无影无踪，留下的只有已冷的剩饭和还有些温度的她坐过的椅子。
晚上愈发的睡不着，坐在电脑前做设计，听着松白的手指敲击键盘的声音，很揪心的声音，象一把锉刀在心口上来回来回的锉着。可是没有办法，必须得做，得靠这个吃饭。虽然不知道吃饱了干什么，只是觉得我要吃饭，肚子饿的感觉很不好。这是肚子说的，不是我，对它就象对这个世界一样，我没有办法让它听我的，所以只有我听它的了，我得去做。
敏曾让我去看医生，于是我去看医生，我看了好多的医生。他们都说我有严重的抑郁症，我不知道他们是怎么得出这个结论的，他们只是问了我些问题罢了，很无聊的问题，我都不知道怎么跟他们说的了。只是记得他们看我的眼神好象是在看一只溺水的猫。但是我还是听了医生的话，我晚上不再去吃安眠药，而吃他们给我开的抗抑郁症的药，他们还说这些药也许会产生幻觉和副作用。
于是我晚上做完了设计就吃那些药，然后站在窗前看外面的路灯，有时候我很佩服路灯的，路上没有人它仍然那么地亮着。可是也不是一个人也没有。深夜里我常常看到敏从那盏灯下回来，她不象白天里的样子，不象。她戴着红色的假发，画着很深颜色的眼影，脸上的妆很浓，穿的一身黑色，象是一只迷失在黑夜里的暗夜精灵。我喜欢黑色，很好的保护色，可以隐藏很多很多的东西。看着可以感觉到肚子里有一团火在烧，不知道怎么形容，也许那叫酷，网上都这么说的，我也就这么说了。可是她眼睛里有着和我一样的东西，说不出那是什么，可我知道，很熟悉的味道，所以我可以认出是她。
她有时候一个人回来，有时候带一个男人回来。虽然夜很深，可是借着灯光我还是能分辨的。她通常都喝了很多的酒，看得出来，因为她走路都在摇晃着。她走过我窗户的时候都会朝这里看一眼，我不知道她是不是看得见我，反正我是看不见自己的，不过我也会对着她笑一笑。看着她走进楼梯，高跟鞋敲击地面会发出沉重的声音，可是我不觉得尖锐，甚至有一种解放出来的感觉。而头会时不时的痛，我想那是药的副作用发作了吧。
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