搬家次日,我们放了学之后,一起回er的家。
回家之后,他妹妹微笑大方的对我说:"今天是我们家的day,你也一起来吧。"原来是要出门买吃的,但是她那友善的态度还是让我很感动,似乎隐约的欢迎我成为他们家里的一份子了。一小时后,我们累昏昏的买了很多东西回来,johy又让我们陪他去一个朋友家里取一些衣服和床单。
归途,我听见er的手机响了,可是他不知道是没听到还是来不及,刚刚拿到电话的时候,没声了。本来这一件很正常的事情并没有引起我的注意,但是我走路一向喜欢走最后,我看到joer的肩头与他耳语,一边还回头看看我笑。这个动作不得不让我心里不舒服了一阵,可是毕竟不能说明什么,我只能带着不快的感觉和他们一起回了家。
回到家,他妹妹睡着了,房子一片死寂,此时er的手机又发出了再熟悉不过的声音,他按掉了手机,拿起来了家里电话的手提分机,然后当着我的面走进了厕所,关上了门。johy在厕所旁边,收拾着东西,他不经意的触碰到一个又一个的塑料袋,那种喳啦喳啦的声音笼罩了整间屋子,耳朵里再也听不到别的声音。
我悠然自得的坐在地上,用着er的电脑上网,刚刚的不快已经渐渐散去,我暗中笑自己的多疑。johy大概收拾完东西,打开大门出去了,与此同时,屋子一下子静了下来,静的只听到一种声音:er打电话的声音。
这声音带给我一生中从来都没有过的一种新体验,那就是感觉全身的血液在逆行,甚至觉得脸都有点发麻,因为我听到他用很温柔的语气说着:
"好了好了,不要生气了,我最近很忙,忙着赶论文,没有时间打给你。"
这样的语气,换了是一个聋子也明白他是在对一个女人说话。
我不可置信的站起身,慢慢的走近厕所,随着距离的拉近他的声音更加清晰和柔软。
"是了,我知道了,我晚点再打给你啊,好吗。"
我听到他快结束,不知如何是好的又退回原处,但是我看着电脑屏幕大脑只是一片空白。我谈过那么多次的恋爱,见过那么多的人,我倒是从来没有遇到过这种情况,90%的声音在我心里说他背着我有别人,10%的声音却要我冷静冷静,不要错怪好人。我和他才刚刚一起啊,在我内心里面剩下的全部都是笑,我的记忆中,和他一起从来没有一点难过。突然做下一个决定,就是问清楚他到底是怎么回事,如果是还有别人马上就分手,不要再在他身上浪费感情,毕竟忠于自己,是我一贯的原则。但是我马上感觉自己的眼泪涌向眼眶,有一种不可遏制的冲动想大哭一场,毕竟我快乐过,我想得统统都是未来,唯独没有想过他会出轨。
他若无其事的从厕所出来,支起小锅,开始洗肉切菜,一边叼起一支烟。
我走到他旁边,看着他,正想开口,johy突然开门进来了,我一下子不知道这件事要怎么说出口,我企盼这些人都赶快走开,我好单独的问清楚。
脑子里回忆起来《野蛮女友》里面,老头子很经典的一句话来:"所谓的缘分,就是给心爱的人搭起一座桥梁啊。"我珍惜缘分,我相信他,所以我应该给他最后的机会,问他明白,再做判断,不是吗?假如不小心弄错了,他的妹妹和朋友知道了,难免会说我这个女人小题大做,心胸狭窄,将来同样会破坏我和他的关系。所以,我不能当着这么多人的面说,我强行压制自己的委屈和疑惑,准备等吃完这餐饭,他送我回家的途中再单独问他。
他妹妹早不醒晚不醒,偏偏这个时候醒过来了。
"等一会小斑他们要过来。"她说话一向都没有称谓的,她毕竟只比er一个好朋友的妹妹,住的很近,所以常来玩,我就见过她好几次,她特别能说。
我不能再等了,我怕人一多我会控制不了情绪,我现在能做的就是快点离开这里。我的手机突然这时候响起来,我才发现厕所的确是个接电话的好地方,因为这个房子里面只有厕所有门。
电话是姑妈打来的,老生重谈,要我不要谈恋爱。
我:"嗯"。
姑妈接着说:"千万不要对任何人动心,你哥哥说,他从来没有见过那个女孩子有你这么漂亮呢,还说现在的选美都是选丑,要你出来才是真的选。"
我忍不住哈哈的笑了,我说:"看不出来哥哥还挺会说话呢。"我是独生女,只有表哥表妹,我哥很稳重,喜欢研究历史,说话一向妙趣横生,但是很少会称赞除了古人以外的人,我听过的只是他赞扬一些朋友的品质而已,关于女孩子他说得很少,多是美中不足之辈,因此我会反应那么大。
"所以,哥哥说你一定会有好归宿的……"姑妈说到这里,我鼻子酸的厉害,拼命的忍,也控制不住,只有眼睁睁看着我的眼泪一颗颗滴在地板上。
是啊,我也以为我是找到了好归宿,可是谁知道,我现在正在等待的是什么,刚刚受过的委屈,忍住的泪水,统统抵不过哥哥的一句话。从来我都没有感觉到自己孤独过,飘泊过,但是此时此刻,我却感觉我的处境多么的尴尬和凄凉,假如他真的是另有一着,才仅仅相处几天,就如此对我,我是不会原谅他的,我就只能回到单身的原位。我才发现,现在构筑的一切让我太惬意,我竟然退不回去从前,我已经习惯了每天踏实的感觉,和别人相伴相
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