记得《嫁个有钱人》郑秀文那首歌曾经唱过
"又在想
情形原来多公平
谁人如能使我经常欢乐也能使我哭"
有时候沉醉在幸福里面，我老是会提醒自己，不要太得意忘形了，否则我会哭的很难过的。但是我想来想去，只会在一种情形下哭，那就是我和他分手，但是这个念头是多么的无稽：我和他这么融洽，我们是那么认真和合适，为什么会分手呢？所以我反而觉得自己又是神经过敏了，虽然曾经哭过，但是换来的反而是更加深切的相爱，我已经不觉得有什么危机了。
现在眼下最大的危机，反而是我的学业。
今天是fā_lùn文成绩的日子，虽然我一万个不敢看，不敢面对我的成绩，但是我还是无可奈何的得到了分数：50.95.这是不及格的临界点，虽然我这次过了，但是要面临更大的挑战，那就是我必须在audy拿到80％以上的分数来平衡我两个低分的作文。为什么？因为我的大学要求，凡是要攻读硕士学位的学生，语言学校的成绩必须达到总分65％，以及各科成绩及格，否则，就没有资格入学。我如果不能在后面这三项拿到高分，那就等于我要错过一月份的入学，多学一次语言，等到三月份才能。那样的论文，写一次对我来说已经是极限了，还要再面对第二次，我真的是无法忍受了，更可怕的是我要推迟三个月才能回国，我的心理压力达到了极点，我可以感觉到我的心急速下坠，我一直就这样呆呆的坐在凳子上面，动弹不得。
和我一起熬夜的er，他也拿了低分，因为他打算入学的是m，这样的分数等于对他判了死刑。也许他也沉浸在自己低落的情绪中，一时不能顾及我。
几个同学走过来安慰我，我带着哭腔说："怎么办，我不想没书读啊，但是以后那几门要拿高分谈何容易。"也不记得拥抱着谁了。
刘宁说："宁淇，你也应该检讨一下自己。我们天天都在看书，晚上都不睡觉了，就听到你老说今天去那里玩，明天又织毛衣什么的。你不努力肯定就不行。"
这句话像一句重锤，打到心中，让我自己都清醒过来了。怨天怨地有什么用，最该怨的还不是贪玩的自己。我惭愧的反省一下，终于下定了决心，以后无论如何也要好好的出力，不为别人也不靠别人了，靠自己拼一回才行，否则不拼就只有一条死路。
然后，我才去安慰er，我刚刚故作轻松的说："不要难过了……."就听到他说："你让我一个人静一下好不好？"
这是他第一次用这么凶的语气和我说话，不能用凶来形容他当时的语气，只是感觉上，他第一次不是顺着我的意思来说话。
我并没有在意，但是那句话撞在我本身就难过的心里，让我非常的难受。我叹了一口气，觉得自己的泪水也要随之涌出。
突然发现，我自从恋爱了之后越来越像女人了。记得当年我刚刚失去父亲的时候，我心中希望我能够坚强的负担这个家，于是我便最先一个不哭，尤其不在妈妈面前哭，三年之后，我顺利的上了高中，但是我却发现我不能像正常人一样哭。
我发现一个很严重的问题，就是我可以笑得比别人都多，但是哭，我却绝对不会，别说面对别人，就是自己我都很难哭。哭对我来说，已经成为历史。
然后我开始慢慢的恋爱，奇怪的是，每一次恋爱，就会恢复一些我作为人的本性。初恋，让我开始学会生气；第二次，我可以流出眼泪了；第三次，我可以经常的流眼泪，但是不能在别人面前，只有有人我还是无法哭…….接着接着，我可以无论何时何地都哭了，不管面对谁，我慢慢的变回一个人，更加变为一个女人。
我还记得，我和深爱我的那个男朋友分手的时候，我在办公室当着所有人的面放声大哭，也不管老板和同事路过不路过我，看了我或者说了什么。我的心理只想：管他们的，我爱干吗就干吗，难道因为我哭就炒了我不成。我发现，我越大，就越像小时候的我，小时候双亲都在，无忧无虑爱哭爱笑的那个我。我发现，我压抑自己的个性，我又舒展我自己的个性，命运似乎给我很大的损失，但是最后兜了一个圈，却仍然还给我最真的我。
许多书，许多励志的书，翻开第一页都是在教育一个人：做你自己。
这简单的四个字，有多么的难相信不是一般人可以做到的。而我终于可以做到了，代价不是别的，却是别人对我付出的感情。也许我是一个关在冰山的人，需要有人用体温温暖开冰块，才能释放我出来。于是有一个又一个的勇士来了，可惜每个人的能力有限，最有热情的烧尽了，也倒在了只剩下薄冰的冰块下。然后，在冰里面的我，自己醒了，我用自己的温度，融化了包围在我体外最后的一点点薄冰，正常的我，可还是冷的牙齿打战，于是我躲在er的身边取暖。是他，用自己的体温帮我，一点点的活血，也许他给我的热量并不多，但是因为我自己不愿意再被困，所以，我会恢复的那么快那么好。
接着，我就可以正常的，平静的投入真的恋爱中，真的和他一起做一个普通的女人。
再笨的女人也知道，不要惹自己心爱的男人生气，于是我就静静的坐着，陪着他心情变好来。过了好久，他终于拉着我的手一起走出学校。走在路上，他突然紧紧的拥抱我，似乎在用他的体温让我感受到
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