到了这一刻，我也还是有希望的，因为我还把重点放在那日记的上，我也没有想到分手，我想到的是尽力挽回，当然，假如是因为日记的话。我等着sally的回电，一直枯坐到凌晨三点，我才感觉到什么是折磨，我因为这件事情，坐立不安，睡不着，心疼，除了等到电话之外我别无选择。中间我也试着给er打了几个电话，但果然是占线，也不知道他们还要说多久。这种黑夜中的等待，让我恐惧，让我想起爸爸离世的那天夜晚，我也是这样的等，我想到了许多许多，从我的内心升腾起一种强烈的自毁感，这种感觉是我无法挥开的。我知道我的心理疾病又开始发作了，我又有一种如果死了就好了，什么都解脱了的爽快感，期待感。我拿起来一把小剪刀玩弄着，看着自己的手腕，又放下，我讨厌血。
电话就在这时响了。
"你打过去吧，我问完了，他说他还是选择你，他会自己给你解释的。"电话那头，sally的声音那么镇定，好像什么都没有发生过一样。我却一点也高兴不起来，
我给他电话，我什么也不想说了，因为sally这样的话已经证明说我爱的人的的确确是背叛过我，而且那么久，伪装的那么好。那个和我一起手拉手走在沙滩上面的他，那个在我下班时候立刻打电话给我加油的他，那个还临走前记得买一张电话卡给我的他，那个前几个小时还信誓旦旦说真的爱我的他，原来一直一直都在策划如何和我分手，而他准备再牵手的居然是我最好的朋友。
"小淇，我….."
我听着他的声音，我只有想哭的感觉，因为我打算好了，如果他解释说不是因为日记而是别的事情变心的话我就分手。而分手之前，我想我要先把我写的最后一封信念给他听。
"先不要解释了，我只想说我接到她电话之前还写了一封信给你，我现在读给你听好不好？也许是最后一次了，所以你要好好的听。"
"亲爱的老公仔：
今天挂上电话之后我真的很开心啊，因为我们之间那么大的暗礁都给解决掉了，我心里所有的不快也都消失了，我有一种说不出来的感觉。这几天，我一直都觉得心里不对劲，因为你和往常不同，而我今天终于明白为什么了，原来还是因为我自己。
是的，我的确是写过我只爱你的钱，我是纯粹因为一个女孩子对婚姻的憧憬而写下那句话的，你有没有看到我后面说的话呢？我说我爱你的一切胜过你当时给我的感觉，你曾经说过我不自信，为什么你自己同样也是那么不自信，要知道你是一个独一无二的你，没有别人可以取代。而现在，我想告诉你，我对钱其实并不那么看重，我自己就已经有足够的钱，我想的只是和你一起渡过这一生，我们那么年轻，有自己的事业，我们可以慢慢的打拼下去。我想没有什么东西可以替代我们之间的感情，我也不小了，我很累不想变了，我们一起不要再有新的麻烦好吗？"
念到这里，我已经泣不成声了，回忆自己写这封信的时候满怀欣喜的等着下一次念给他听的心情对比现在一切都破碎的现状，我真的有点承受不住。听到电话那边，他也呜咽了，我泪水迷蒙的继续念：
"我不要太多钱，我不要你为了顾生意都没有时间分给我和孩子，我只想一家人都平平安安的在一起，这样比什么都好了。你说呢？我真的很开心今天又离我们的未来近了一步。你知道吗？我越来越喜欢悉尼了，因为我觉得这里很陌生，我在这里始终都觉得度日如年，可现在当我独自走在我们一起走过的路上，当我路过我们一起去过的餐馆时，我总是觉得这里就像我第二个家。我想是因为你给我的爱情，让我在这个陌生的地方真的有了欢喜的感觉，那是因为这里是和你一起手挽手走过的地方，其实是因为你让我有了这一份归宿感。
爱你的老婆仔"
念完了，然后我不敢听他的解释了，如果他说他是一时糊涂或者是真的喜欢sally，我会心疼的不能够呼吸的。
"好了，我不说了，我挂了，以后我也不想给你电话了，这样吧。"我顿时听到电话中，他抽噎却坚定的呼唤声。
"小淇，不要走，我爱你。"这是第一次听到他用国语说‘我爱你‘，我没有想到居然会在这样的情况下听到，有种说不出来的疼痛在我心里蔓延。我挂不上这电话了。我想起每一次和他一起回到我家楼下的时候，他总是会用半生不熟的广东话说我爱你，我从来没有在意过他内心的想法。我曾经要求过他说普通话的我爱你，可他从来都是拉开话题，借故离去，而迟钝的我就从来没有预想到什么不对的地方。现在，难道真的要在我们分开前，才让我听到一对恋人都应该互相说的那句话吗？我爱你……
"老婆，你不要走。"
我不由得回忆起我看过的《云海玉弓缘》来，因为金世遗只是对快死的厉胜男说："不要走，不要走。"这感觉好像我要死了一样。而我真的像厉胜男一样，有一种无助感，孤独感。
我想起我的好朋友，一个从小学就和我是好朋友一直到现在的女孩子，可她却在uk，我孤立无援，因为没有任何熟悉我的支持我的朋友在我身边，只剩着我孤单的一个人独自面对这分手的惨剧。那瞬间，我真的想死。但自杀的人是可耻的，尤其是一个在海外读书的人，尤其是我，如果我妈知道那么多钱送了一个活人
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