第二天班上又多了几个新入的学生，老师要他们自我介绍的时候，我看了看他们，一个瘦瘦的大眼睛女孩子说自己叫sally江，另一个看起来一本正经的女孩子叫刘宁，另外还有一个天津来的fanny。可能因为sally的眼神总有一丝幽怨，看她回答老师问题的时候，总觉得有难以接近的感觉。
在这里上学，我的开朗让我得到很多朋友，我知道我的外表很亲善，甚至很多人会以为我很阳光永远不会哭。可能我给大家的印象就是头脑和内心都很简单，无忧无虑，但其实没有知道我不但不是，而且还有非常深的心理疾病，对生活和爱情都处于失去希望的境地。更不幸的是接下来我发现我的经期到了但是却没有来月经，我吓到了，我还以为我安全期算错，我安慰自己但是接下来两天我还是没有等到大姨妈。我没有朋友可以倾诉，我吓得要命万一真的在澳洲要生孩子（我这一辈子都决心不要堕胎，只要有我一定生），我不知道我家里人会有什么可怕的反应，我也不知道这里的政府准不准我在这里生，很有可能我就丢脸的被人赶回去。我只敢写信给国内的他说我的痛苦，
我上课的时候，看着同学对我友善的脸，我觉得他们肯定做梦都想不到我最大的忧虑竟然是害怕现在生孩子。中午的时候，新认识的er要去吃饭，正好我也要出来吃，于是便三个人一起去一个地下广场。
途中，我想起一些好笑的巧事，我对sally说："我以前只追过一个男孩子，他的英文名叫做er，然后居然他不接受我，我伤心了好久好久才好；然后，我最喜欢的那个男朋友，他叫er结果有女朋友我是第三者，最后还是和他分手了，我难过了大半年。怎么他好叫不叫也叫er啊！我真怕。"
er结果是被你伤透了心呢。"然后我们嘻嘻哈哈的走去吃饭。
吃饭的这天，聊到许多感情的往事，sally说她又一个变态的男朋友，一直不结婚，因为他十年前快和未婚妻结婚的前夕，发现她正和另一个男人在床上。之后，他不相信女人会专一，他和sally一起最喜欢做的事情就是管她，看她在哪里是不是和别的男人一起，而且永远不关心她。在她就要出国的前几天居然因为聚多离少为理由和她提出分手。
当sally说到看到那男人在新房看到女朋友和别人鬼混的那会儿，我大笑打岔说："那女人笨的要命，花点钱开个房就屁事都没了。"
er说："不是吧，好可怕。"后来他说当时听到我这样说，他想得是：这个女人真恐怖，"当然，和你熟了我就明白你只是喜欢开玩笑。"
接着轮到我说爱情经历。我说的完完整整就是我当第三者那时候的事情，怕他们说我笨，我不敢把临走前做了一次的事情说出来。说完我说："我最恨就是男人不专一，我以后不管结不结婚，如果我的另一半背着我有别的女人，我二话不说就分手，我什么都可以忍就是不能忍这个。"我甚至感觉到我自己咬牙切齿的样子。
我虽然是第三者，但是在没有他的半年，我想了很多，我从刚开始恨那个女人霸占他开始到理解她，然后到明白一切源于那男人的不专一。因为他的不专一，才有了我这个受害者，由始至终他的女朋友却没有被牵扯进来，可见她是无辜的，甚至也是一个受害者。任何他们两之间的问题，都不是解决和我一起的方法，在结束一段感情之前就开始另一段感情，根本就是一种最错最不负责任的表现。而这一个错误，我曾经当作圣经，我犯了不下十次，我自己又有什么资格来批评别人呢。
最后到er，他的故事很简单，就是女朋友跟别人跑了。
"六年的女朋友……我和她说过，我什么都可以忍，比如说脾气不好改不了我可以理解，但是如果变心就是对这段感情的不忠诚，这也是我可以忍受的底线，假如这个都被破坏了，我就不能再接受她。…….她后来也有回来找我，但是我没有答应和她一起，因为我觉得她连底线都可以越过，我已经没有办法原谅她，不过还好后来我们做了好朋友这样子……."
"之后呢？有没有女朋友？"我们都问他
"没有了，一直到现在都没有。"
当然，我和sally都大摇其头，不相信他的话。毕竟他看起来不是那种清心寡欲的人。
迟到第四天之后它来了，我终于舒了一口气。我又写了一封信给他，喜悦之情跃然纸上，我把他当作我的一个无声的听众，我也不等他回信，只是发泄我心里的感受开心或者不开心。
这一天我打电话回国说要办国内电话停机，我想到这唯一的和祖国的联系物也要分开，心中好难受。
日记－10－05
这是一种很怪的感觉，我听着歌，突然不再想动，有些伤感，闭上双眼，往事开心的不开心的经过的感觉一点点的从心上流过，我从未如此多的面对这一切过。这个世界好像是另外一个世界似的，因为我和我建立起来的世界中断了联系，而面对的全部都是新的事物，这些东西是实际存在的，但是又是从来没有见过的。我只能感觉，我在另一个世界。
而过去对我来说，就像前世一样虚无飘渺，谁欠了谁或者谁被谁欠了，都已经不用再计算，因为这一切都不需要我去面对了。我多了寂寞少了烦恼。建立再离开再建立，但是都存在，培养出一种类似细菌一样的新感觉－假天堂感。假如一个人反复
喜欢无名字的悉尼童话请大家收藏：(m.shudai.cc),书呆网更新速度最快。