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我的大学生活是虚拟的，用笔。
很多年过去了，我还记得公交车上那个女孩。可浮现在我眼前的只是她那一身晶莹的白，她的影子却日渐其湮没。想到这里我就非常悲哀，因为我甚至不能确定我们是否相遇过。
那天我和阿hi出去，见到她。我在第一次见到她的时候她应该也是第一次见到我，我们互不相识，只是凑巧坐了同一路车。我想那应该是在一辆公交车上，这是一个不大不小的公众场合，也算是个媒介，而通常学生出行，男生一路有再多人，只要没有女孩在也不会打的。若是女生，只要有男孩在一起并且这男孩是她的男朋友，或她独自一人时也不会烧钱，因为无人欣赏。当然我刚上车去时并没注意到她。没错，这很符合我的性格，在目前我一向是个不大爱去看的人。当然我并非心理不正常，或是无爱美之心，有是有的，问题是，没有真正意义上的啊。佛城无市，这个城市没有美女！我常对别人说，也对自己说，语气肯定得毋庸置疑，当然更多的是因为别人不想发难。在说过无数遍后，于是我姑且相信自己了。或者这是谎言吧。
那时我上车去，我把早在手中滚来滚去的两枚背面印在很好看的白ju花的一元硬币搡进无人售票车的投币箱去，慢吞吞地向最后一排几个空位走去。同伴阿hi走在我前面，他腰比我细得多，而身材比我略为高挑，这样就把我的风景遮去了全部，幸好我不会跟他计较的，否则即便他这样对我说：“一个成功的男子后面必有一个支持他的人。”我也会赏他一拳的。何况他并非万众瞩目的成功，否则他早该身退了，又何至于现在两个衰人一脸落魄眼巴巴的去找工作。
一边行，一边我把头探向车窗外一看，只见天气晴朗。我却忽然恨恨地，或者是淡淡地说了一句话，总之，我不知道我究竟怀着怎样的心情。那句话是这样的：“我kao，垃圾……”大街那头的一片萧萧梧桐下，一人正在嘘嘘……一边这样说着一边发现那人好像是个乞丐。
是的，这就是我的城啊！记得在一篇文字中曾抒发过对这座所谓我的城的喜爱之情。那句话是这样的，我爱你！我的城！许多年后我知道那时的我傻得很可爱，很天真，主要是太清纯了吧在当时。很多年后我早已知道日本的av女郎无一不是清纯得要命，那时当我怀念起昔日的时候，满腔的感慨一句也发不出来，所以只能摇摇头作结。都怀着好大好大的抱负我来到这里读书念大学，然后每天要把这个抱负想上一千遍，至少也是一百遍，据我琢磨是因为日久生情，多年来几十亿次的念叨总该培养出一段可叹可恨的感情了吧。
当时她离我两米。当然这不一定精确，我到现在还后悔我干嘛不量一量。
那么也许是两米又零点零一公分吧。其实喜欢一个人就在这两米又零点零一公分的距离里。我曾经不知道只是因为我想得太多。
我看见她的时候，当时我离她也是两米。我已经停下来了，这边是一排空荡荡像是世界末日里所以无人落座的座位。我一边感叹着一边屁股一挪要落座，却发现我右手撑着的这排靠里坐着一个女郎——准确的说是女孩。我喜欢女孩或者女孩儿这个称呼，总感觉说女人或者女郎太不适合了，给人一种恶狠狠错位的感觉。我一只手差不多是挨着她的后背的，一股馨香传来，我不由地一醉。不过也没有什么，我反而无限暧mei的细看她起来，大约持续了一秒，只有一秒，但是一秒后又是一秒，可什么都没有看出。
我的星座是双子座，晚上回到寝室后我查了一下，看到网上说我今天特别热衷于神秘事物的研究，也喜欢破解难题，能利用自己的洞察力透过事物的表面来看到其本质，因此分析说我今天将十分适合研究一些深刻的知识，比如心理学、占星学或其他神秘学。我看得差点大呼酣睡，实在是感觉太郁闷了，我后来回忆起白天的经历来，发觉好像这说得是对的。
也许世上根本就没有一见钟情，那样说的人不是刚捡到了钱所以被蒙蔽心灵就是今天没有阳光所以被蒙蔽了眼睛，真的我没有在她身上看出什么来，至少我暂时知道我们基本上没有一见钟情的可能，我看着她，却只是觉得她那一身白有些特别，白遮阳帽，白上衣，白仔裤，不是灰白，是一大片好纯的素白，因了这素，所以白得有些艳。然后，，好像电影一般，一次浮光掠影的相逢，一次难得糊涂的剪辑。花痴完了，我让她淡出我的视野，自然而然地，就淡出去了，什么也没有剩余。恩，好像是的。
也许是故作清高，也许只是因为近年来爱情小说看得少了的缘故，所以仅仅一次惨淡的邂逅，我却想要个美的故事发生。想硬要忘记她而不能了，因为我发觉我又看了她一眼。原来她皮肤也很白，长这么白也不知她要干什么，套用一句流行的话就是，长得白虽然不是你的错，但你出来让别人花痴就不对了，竟害得我如此。我就直丁丁不掩色相的望着她了那么一小会儿，她甫一抬头，自然撞到了我目光。我倒一点儿事也没有——很久以后我承认我说这话是昧着良心的——不解她为什么要脸一红，别过头去看窗外风景。在她旁边有一个男生目不转睛的看她，卞之琳说“你站在桥上看风景，看风景的人在楼上看你”，此言正是。莫是羞怯了不成？我想，怎么会？我
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