”你不要这么计较,他们总不会把房子给别人。“
”房子,我本来一点概念都没有,如果不是发生这么多事,我从未想过归属权的问题。这么多年,我跟你一起赡养他两老,他们总是心安理得的心态,你想想,这么多年,他们的房子坐等升值,而我们为这个家的付出却成为了“消费品”消耗了,我本来是不计较,嫁给你了就连负担也认了,可是我现在不想认,为什么?就为了他们跟我根本不是一家人,我出事的时候把我往外推,我指望谁去?我天生欠他们的呀?啊?他们让我没安全感,那我也不可能束手就擒。“
”你就是上纲上线,生活跟战争一样!我没办法跟你一起住出来,我无法给我父母交代!“
”你不要自作多情,我没要你出来跟我一起住,你来我只会负担更重,一大家子的事都会带到我的生活里。”
”那不就是离婚了?“
”差不多,就是缺张证。你要有证我也同意签字。“
”妈的,天天就翻旧账,好像人人都欠了你一样!我爸妈没有对你好的义务!“
“反之也一样。“
”我又没指望你,我赡养我父母用了你的钱吗?“
”哼!你们这个观念都是如出一辙。你那个妈,前几年来就总是给我做各类‘封建糟粕’思想教育,还总是借别人的话来表达,没有比她精明厉害的了,说什么,’有对婆媳吵架,媳妇不想跟婆婆住,婆婆就回她‘我又不是跟你住,我跟我儿子住,我又没用你的钱,我用我儿子的钱。’我那时候单纯,只是当别人的事来听,如果她现在来跟我说这个,我会应她,‘那你儿子结什么婚,干脆一家子还是抱在一起过好了。’
”情况就是这样,他们就是没钱,你得认!没有你的命那么好,制度不公平,就是苦了我爸妈这样老实巴交的农民。
于悦听着“老实”两字,心里又忍不住鄙夷起来,且不与他争执这个。“制度不公平是一回事,借着制度不公平来好吃懒做才是问题所在!“
”你心太硬了,你妈五十多退休了就可以在家玩,我妈为什么就要累死!“
”不具有可比性。“
”哼,你就是骨子里看不起人!“
于悦懒得回应,每次都是打嘴仗,也会累。
闲时和爸爸东拉西扯的时候于悦便说,”自己不想劳动赚钱就算了,还整天看不惯这个,看不起那个,说什么谁谁谁去扫地板,去拾荒怎么怎么丢孩子的脸了,说了一遍又一遍,每次说完就定定看着我回应,她就是为了给我洗脑,想我去肯定她的想法,她就可以心安理得好吃懒做起来。可这实在跟我价值观不符合,我最多只能保持沉默,可惜他妈妈那个人实在太强势,起码在我面前说了二十遍,我终于忍不住了。我回答说,‘劳动最光荣,我不觉得这些老头老太太在丢他们儿子女儿的脸,反而是在为孩子们争光,用劳动来体现自己的社会价值。’“
于保平好笑起来,”你说的话你婆婆能听懂吗,哈哈。“
”我管她听不听得懂,我就是说得再通俗她也听不懂,就是听得懂她也会故意扭曲,无所谓啦。“
”说来也是,自己不去做就算了,还对肯做事的人说三道四。“
”对呀,讲嘴得一张咯。“
常与同好争高下,不跟傻瓜论短长。有底气才会不争不闹,一个人的成熟度是阅历和思辨能力决定的,跟年龄无关。这世上最好的爱情不是相濡以沫,而是心照不宣。但多数时候这些只是碗鸡汤,人需要面对现实。人的痛苦,不是来自失去,而是来自曾经的美好不再。人的坚强,不是因为个性,而是因为想依靠时没人可以。人的孤单,不是因为等待,而是因为不知道能等到什么。人的美好,不是没人欣赏,而是没有那个对的人欣赏。
那么一场大病,于悦心里明镜似的,一个人,只要有价值,她的付出才有人重视,反之,她的付出就像是在还债,那么的理所当然。所以,要学会接受,接受意外,接受变节,接受努力了却得不到回报,接受世界的残忍和人性的残缺,但是,接受却不妥协。
顾忌多的人会失败,条条框框束缚了思想和行为,成全了大义就成就不了自己。????反而潇潇洒洒去做去改变,到最后会摸索出一个未知的自我。
房子买下去物业费就开始算了,于悦买房的目的并不是为了示威,也不全是为了自我安慰,她真真实实是要换过一种生活的,为自己,也为了将来的孩子。怨气重的女人对于一个家庭来说不是好事,及时改变自己的现状,比什么都要紧。家娘在的时候总是看不惯于悦教育儿子的方式,在她看来女人就是该为男人服务的。男主外女主内这个道理本来没错,但错就错在很多女人认为主内就是依附于男人,逐渐地失去身为女性该有的光芒。
男人和女人,只有分工的差异,而不存在等级的差别,更何况,现代女性身兼数职还更辛苦呢,旧社会的女人可以心安理得的向男人索取钱财,现在的女性要是没有生存能力被理所当然抛弃的不在少数,很多受了伤害还要自我贬低,认为自己跟不上时代才是罪过,殊不知,男人变了心,才会任由你跟他的距离越拉越远。女性,如果没有活成一个“社会化”的角色,而仅仅是一个“母亲”,那么
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