我在很多时候只是想要回到我想去的那个叫做家的地方，因为我知道那会让我感觉很亲切很亲切。
那是种很真切的感觉，在我离开家在外地生存的时候我常常会不自觉地想着那切。
我心中只有个家，那个家就是爸爸妈妈以及弟弟生活在起着的那个家，而不是注定和他们不在起的那个被爸爸叫做“老家”的家。
老家是爸爸出生和长大的地方，对爸爸而言有着特别的含义——它是爸爸心中永远的牵挂与温馨。但是那对我来说，却是没有那么多的亲切——它没有能让我觉得温暖，倒是在很多时候让我觉得寂寞与冷清。
我有些害怕这个地方，直以来都害怕着。
我知道，那不是我真正想要的。
其实我真的很想和弟弟样，和爸爸妈妈呆在起。
只是在我很小的时候，我就已经被送回了那个被爸爸看作"老家＂的地方。
“寒儿，你就在这里吧，陪着奶奶，奶奶会好好照顾你的。”爸爸这样对我说，“你在这里待几年，等你长大后我们就接你回来。”
可是那会是在多久的未来？
我直不知道。只是月复月，年复年，切的诺言就像个永远没有结局的纠缠，让我似乎永远看不到尽头。
我于是就是那么年年地待在爸爸的家乡，陪着奶奶。
我很佩服奶奶，没有儿女在身边，她的日子也依旧能过得安详，似乎根本就没有什么大不了的。
佩服归佩服，但是我清楚地知道，自己是不可能像奶奶那样的，因为我还太年轻，还不能拥有她那么平和的心境。太年轻就会有太多的浮躁，就会有太多的情绪，太多的不安，那就会让我在很多的时候不开心。
没有爸爸妈妈在身边，我觉得自己就像是只被抛弃的风筝，总是很难找到方向。
我总是很期待放假，因为只有在放假的时候我才能够飞到爸爸妈妈所在的城市，才能找到那种熟悉的渴望的久违的感觉。
那种感觉是我在小时候拥有着却不知道珍惜，在长大之后失去但是却不再能那么轻易地拥有的。
有时候真的很羡慕弟弟，觉得要是自己不是姐姐而是妹妹也许我们就可以交换处境了。我有些嫉妒他，但是当看到他在看到我的时候笑得很开心地叫我姐姐的时候，我的心中就生起很多的怜爱，就再也泛不起那么多的不平——毕竟，他是我的弟弟——我的可爱的不知忧愁的弟弟。
只要他快乐就好了，只要他还能守候在爸爸妈妈面前陪着他们，给他们些安慰些快乐就行了，我又何必去想那么多？
我真的只能这样想了，因为别无选择，所以就只能按照能够让大家都快乐的方式去思考——这其中有的不止是点无奈，但无奈终究是无奈。
我的户口在爸爸的家乡，只有把我留在家乡，才可以让爸爸妈妈放放心心没有多大顾忌与负担地去创造大家都想要的美好的生活。
爸爸妈妈都是极为能干的人，他们终于在个不是家乡的陌生的城市中开创了自己的事业。
很多人在提起他们的时候赞不绝口，以为他们的生活是真正幸福的，是值得他们憧憬和向往的。
好的生活的确是大家都憧憬和向往的。
我为有这样能干的父母而骄傲。
但是我能清清楚楚地知道自己心中的些真实的想法：其实有钱没钱又有什么重要的？家人能够在起，团团圆圆开开心心和和美美幸幸福福的那该有多幸福！
只是那些在现在是不属于我的。
这让我觉得失落和难过，但是却没有多少的发泄。
我有什么好发泄的？
在别人的眼中的我是幸福的，有那么好的家境，从来不用去担心生计问题，只要我想要什么就可以马上得到满足。我穿很漂亮的质量很好的衣服，我有很多的美丽的玩具，我的长相在这里也还是很不错的，我的成绩无论在哪里也都是佼佼的。
这样的生活应该是很完美的了。于是他们都说我很幸福，都说天下的所有的幸运就都集中在我的身上了。
可是切真的是这样吗？
我在听到那些言论的时候都会微笑，但这其中种种的滋味，只有我自己清楚，总是没有多少人可以倾诉，没有多少人可以倾听。我想，那对我而言其实就已经是种不幸了。
但尽管如此，我在别人的眼中还是足够幸运的。
我不能把什么都对奶奶说，而且也觉得没有必要。我从小就没有在奶奶的身边生活，我只是在后来才转回家乡念初中的，我读书是住校的，因此和奶奶的接触也就不是很多。我平时只是会在每个周末回到那个应该叫做家的地方，歇息晚，准备在下个星期要用的东西，和奶奶起吃几顿饭，然后又回学校了；放长假的时候，我就根本不在这个被爸爸叫做家乡的城市。所以我和奶奶，虽说是相依为命，但是却没有多少刻骨铭心的感情。
但是我爱她，因为她是我在这里唯的亲人，我再也没有其他的亲人了，所以我珍惜奶奶，我总会在周末回家的时候给奶奶买她喜欢吃的东西，总会对着她笑。
我是个很乖的女孩子。很多人都这么说。
是的，我很乖。我在人们面前是娴静的，是极其有礼貌有教养的，我说话总是很温柔，我做事也总是做到恰倒好处，然后我拿回个个证书，捧回张张奖状。奶奶逢人就说我的好，这样她觉得很满足很荣耀很开心。人们也觉得她是幸福的
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