我一直都是佼佼者。
我的文章与画频繁地刊登在校刊上，我们学校的人几乎都认识我，大家都说我是个才女。
我在听到这些的时候没有什么特别的感觉，因为一切对我而言根本就没有多大的意义，那不是我想要的。
奶奶的心境是我所达不到的。奶奶可以和那些街坊们闲聊好久，她的生活简单而平静，没有什么特别的精彩，但是也不会有什么波折和伤悲。
奶奶常常会在早上出门去买菜，然后就和人聊很久之后回家做饭。
看电视或者闲聊就可以让她觉得时间过得很快，我想奶奶是真的是在享受生活。
我的生活在高中之后稍稍有了些转变。我依旧涂抹我的文字，我也依旧执着我的绘画，但是我的骄傲已经渐渐地丢失了——我的成绩已经没有以前那么优秀了，那就使我身上的辉煌少了些。
我的那些骄傲与自负也渐渐有所减少。
我以前不喜欢那些生活，觉得很无聊，但是在后来，我才发现，少了骄傲，有了落差，也是很不好的事情，我不喜欢坠落的感觉。
“要不要我给你补课？”刘沙在看见我的成绩一落千丈后焦急地对我说。从初中开始时他的眼中的我一直都是很优秀的，他没有想到我在上了高中后一切会变成这样。
我又何尝希望自己会是这样了！
我没有答应他，我觉得自己已经很对不起他了，我不想再给他添乱子了。
堕落。
我感受到了明显的堕落的感觉，我觉得很害怕，我真的怕一切会向着我所不期待的方向发展。那对我，对那些以我为骄傲的人来说都太过于残忍。一切不要那样，好吗？我觉得很害怕，真的很害怕。在一次次考试之后，我看着那惨不忍睹的分数，总是很难受，但是我却不能在别人的面前哭出声来，因为那样会让我的骄傲更加削减，我不要那样！于是我总是很沉默，似乎是在冷眼看着这个世界，仿佛自己只是一个局外的人，似乎一切与自己丝毫不相关。
没有人知道我一个人在背后哭了多少次，流了多少泪。因为在家的时候我在自己的屋子里哭，在学校的时候我只能在被子里哭，于是，眼泪是什么滋味，只有我自己知道。
我想我从初中走到后来的高中的那所据说是很好的学校完全是一个错误，我想，如果一直在以前的那所学校念高中，依旧和以前的那些朋友在一起，我不会在高中时那么不开心，那么孤单那么落魄。
柳扬是我在初中认识的铁姐们，她是一个脾气很泼辣的女孩子，典型的重庆女孩子。她总是那么张扬着自己的个性，从来不会去服从别人的管束，从来不会愿意去受任何的委屈，所以她是一个老师眼中的坏学生。她穿很前卫的衣服，和在学校和社会上的混的那些人的关系很好，于是理所当然别人就以为她也是个坏女孩，以为我和她是好朋友是一件不可思议的事情。真的不可思议，很多人都这样说，但是我并不觉得这有什么关系，因为一切都不重要，因为一切都只是按照我们的想法发展而已，因为我们相信我们之间的友谊。
“淼寒，我觉得你真的是太温柔了，对一切太忍让了。要是我早就和那些人闹翻了。”在初中的时候她就这样对我说过，但是我一直以来都没有办法像她所期待的那样。但是我的初中生活过得还算精彩，我还没有真正受多少委屈。其中的原由我在后来能清清楚楚地分析出来，那其中有我自身的不惹是非，有老师的看重，也有柳扬的缘故——大家知道我和她的关系很好，怕惹到我了她会找人来为我出气，于是对我的嫉妒与怨恨只是埋藏在心里而没有什么过激的动作，于是一切只是暗涌而没有明显的潮水，还依旧有一种平和的表象。那其实很不错了。
在后来我渐渐发现了这个事实。
在高中的我没有以前那么优秀了。我曾经在我所在的那个中学是先驱型的人物，我以为在一个更加好的环境中我会更加如鱼得水，但是后来当我告别那熟悉的一切来到这里的时候，我才发现，原来自己是走错了一招棋了。来到这里，离开了那么多的好朋友，也远离了骄傲。在高手如云面前，我只是显得很平庸，我曾经的骄傲都已经改变了，我不再是那些人眼中一切出类拔萃的人了。但是我还没有完全地失望，因为我还有我的文字我的画笔，在有他们的世界中，我还不至于是那么落魄不堪的，我才不至于那么寂寞那么没有寄托。可就是那些微小的希望却总是让我觉得有些痛苦，因为它们竟然也会成为惹人非议的源头！
我想我是没有什么错的，我在这里做什么都很小心，尽量注意着一切以避免别人的闲言碎语，但是，我说话做事小心轻缓并不是他们所说的刻意假扮的温柔，我的那些对自己爱好的追求并不是要卖弄才能要哗众取宠。我只想要简简单单快快乐乐的生活，可是他们却是要在背后眼前给我那么多的不友好，让我连仅有的幸福与快乐都眼剥夺。我真的觉得他们是太无聊太可笑，但是最后痛苦的不是他们，而是我！
刘沙是知道这一切的，我想他知道的甚至比我还多，因为他对我好，于是就有很多人在他的面前讲我的坏话，让他对我的印象变坏。但是毕竟他是从初中开始就认识我的，他知道我究竟是个什么样的人，所以他在听见那些话的时候总是笑着，什么都不说，什么也不往心里去。
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