我和舒远山，大抵就是这样。同在一个班级，彼此又是邻居，关系自然近些。他年轻时很帅气，很豪气，又很霸气，因而，我在背后看他的眼神总是怪怪的。然而，一天，他把一封信递给我——交给金燕，谢谢——我抬头，看见他眼里闪着一种让人琢磨不透的光。我的心咚的一声，接过信，跑开了。后来，父亲作为右派，被下放到农村，我便再无他的消息，只是最近才听说他在s市政府有一个官不大权不小的职位。他的夫人，是金燕吗？
唉，我少女时代的爱情，突忽其来，又飘然而逝。把一个人粉饰成我的理想中人，然后，再以烧掉一本日记为这样一段可笑的单恋画上一个不太标准的句号。那个舒远山，早已在一团蓝色的火焰中向后飘去，飘去，最后成为我生命中的一站，仅此而已。
17：00，开始为女儿做晚饭，液化气蓝色的火焰在眼前飘忽着。我不由自主的盘算着明天穿什么衣服。我发现，我仍有少女的羞涩，对他。这样很危险，我情愿明天无故事。
油溅在手臂上，连心的痛。
（二）红袖
舒远山说，要带我去见一个叫杨凌的女人。他说，红袖这是我们最后的希望。说这话时，他的目光有点凄绝，我头一次发现这个男人也有如此不堪一击的时候。是的，本市的医院已经被他妻子封锁了，笑呵呵的等我进去，再夺走我的儿子。唯一的办法是去n市。
我和远山坐上开往n市的汽车。大约是两三个小时的路程吧。我坐在远山旁边，紧紧的握着他的手，有些无名的恐惧。我的口干得要命，可我不想喝水，只是一任嘴唇火一样的燃烧——我已经习惯用种种自虐来对待我畸形的生活，只是因为心烦，我讨厌这种日子，却不得不过这种日子。远山在汽车的颠簸中睡着了，我回头，看见他臃懒的脸上刻着几道深深的皱纹。
是的，舒远山不是我的丈夫，却是我的男人。这个不合逻辑的推理已经在我心中合理化了，因为我已经不是从前的我了，我知道，窗外那层层的绿色后面，有我的家，我的少女时代及我的初恋，我却不想回去，我又能以什么身份回去？坦诚一点吧，我是舒远山的情人，在此之前，我是“小姐”。来到s市之前，我关于“小姐”的理解一直定义在几十年前，当我真正成为“小姐”之后，我才发现我的观念滞后了半个世纪。我们这一特殊阶层生活在城市的各个角落，夜总会，洗头房，桑拿浴中心，我们拿自己的ròu_tǐ与金钱来交易，咽下的永远是苦水。偶然中，我遇见了舒远山，就必然的逃离了“小姐”的行列。说句心里话，我不爱舒远山，真的无法爱他，但我不得不承认，舒远山是个不错的男人，他不是好色之徒，我不知道他找“小姐”的目的是否就是为了再建立一个家庭，总之，我们建立了这样一个家庭，一个一星期只有一天有男人的家庭。这是个交易的结果，因而也缺少了点人情味儿。可是，生命本身不就是一桩交易吗？我的面前摆着一架天平，一边是我及我的一切，另一边是一座房子和每月的一千元钱。我知道，他有妻子，一个长得不错的女人，在市政府工作，总在电视上出现，我不知道舒远山为什么不喜欢她，但一年多的共同生活告诉我，他喜欢弱者，因而在这个畸形的家庭里，我必须扮演弱者，我要绝对温顺，这也是房子和钱的等价物之一。
我其实是很痛苦的，有时候，深夜，我躺在床上，看着身边那个大我20几岁的男人，大汗淋漓的睡着，赤裸裸的，月光下，他腹部松弛的肌肉让我不幸地回忆起半小时前的不快，那是一种掏心挖肺的痛苦，我灼热的血液在体内奔腾，撞击着我的皮肤；但更多的时候是偌大的房间里空空荡荡，带着几分诡秘，黑暗中矗立的家具像一个个巨大的黑影，向我压来，让我喘不过气来，于是，我打开灯，却又看见天花板上，壁纸上的花朵向我隐隐的笑，在白炽灯下，绽放着它们的青春，我浑身燥热，一层层的脱下自己的衣服，以本真的形态立在镜子前，我看见一个女人像蛇一样扭曲着自己的身体，黑黑的长发蒙住了脸。这是，我觉得镜子那边站着的是春生。是的，春生是我的初恋，或许，是我的绝恋，我们的爱像田里的稻草，经过一段鲜绿后，就要必然的要走向枯黄。是的，我必须离开他，因为他今生注定娶不了我，嫂子定下的高额聘礼是春生砸锅买铁也凑不齐的，而春生，更没有勇气扔下家里的痴母弱弟，和我远走他乡。和春生在小河边倾洒了我所有的眼泪，我终于在嫂子的催促下，背上了小小的行囊，来到了s市。
冥冥之中，一个声音告诉我，舒远山不是我的第一个男人，却注定是我的最后一个男人。春生不可能养着我，舒远山能。我只能一生一世的跟着舒远山，一生一世的过这种日子。我不是那种工于心计的女人，我真的不想在他那个富丽堂皇的家中扮演一个什么角色，我只希望我能够永远的告别风尘的日子，安安稳稳的过一生，不用卖笑乞
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