为什么离别似乎无处不在？每一天，每一个人都要面临数不清的离别，无论是小别或者是永别。离别，在我的心里总是一个另人伤感的词语。
和亲密的朋友分别，那么在重逢前，就没有了一双可以倾吐衷肠的耳朵；和情人小别，那么在重逢前，就没有了一副在寒风中紧拥着给予温暖的臂膀；和父母情人离别，那么在重逢前，就没有了一个风雨夜守候在门口等待我回家的身影。
离别面对的是一个无法预测的未来。没有人可以知道这一别是不是永远。每一天见到的每一个人，那一面都可能成为最后的一面。这样说也许过于悲观，但是却是一个我们必须面对的事实。
我们每一天都在经历着聚与离的反复。早上上学或者是上班，和同学、同事相聚在一个屋檐下，一栋大厦里，所有的欢声笑语，一切的戏噱调侃将生活的空隙填满。
在不知不觉中，时间过去了，当铃声响起，说“再见”的时刻到来，生活的缝隙因为走入自己的小世界而突然变大。
人的小世界就好像一个细胞，每个细胞有不同的结构，不同的形态。也许是象动物和植物的细胞那样被严密的细胞壁和细胞膜包裹这，有一种凝固的感觉。夜晚和房间的四壁将这个空间从大世界中分离出来。有些人喜欢这个时刻的宁静，静得可以听见心中每一个微小的声音。有些人则不喜欢这个时候，因为心里的寂静让人恐慌。这这样的一个小世界里，人们拥有自己独立的生活，暂时地隐居，拒绝外来的一切，而纯粹的享受自我。
也有那样的像原生物一样的细胞，只有一层薄薄的细胞膜，分出了两个世界的界线，却没有将它们隔离。两个世界通过不同的渠道紧密的联系着，电话、网络、短信息等等。
有一种细胞是由蛋白质构成，是病毒吧。虽然不是好名字，没有什么好的象征意义。但是用它来形容一种小世界的构成，我想我是喜欢的。它没有细胞壁与细胞膜，它的世界在大大世界中随心所欲地畅游。
我是一只想要做病毒的动物。^_^（嘲笑）
为什么突然写了这些东西？因为心里总是有这样的感触，但是始终没有将它融进语言。因为这样的感觉太凌乱，无从组织。今天突然听到一个同事要离开的消息。有一种从云端跌落的感觉。从前那么好的感情，说分离就要分离，我想也许是永远了吧。
大学毕业的时候，这样的感觉也曾经袭击过我的心。我记得那个时候，我大概是一个人躲在房间里一边整理东西一边大哭。整理的一个晚上，也便哭了一个晚上。当我第二天离开学校，让我迷恋的往事被校门关在里面。毕业后，我留在原地，我工作的地方距离我的学校只有短短20分钟的脚程。我工作的单位是我大学的一位教授开的。可是，自从我离开了学校，几乎很少回去。如果回去也多半出于公事。
我曾经站在街旁，看着街道那一边的我的母校。我不想在走进那里，因为曾经没有的回忆依稀还映在校园的每一个角落，但是都已经成为过去。那个时候，所有带给我快乐的人，都已经不在这个城市。我自以为我不走进那里，便不会为失去而失落。
我是用这种方式来逃避离别的伤痛的。
如今，又要面对分离了，而且是无法逃避的离别。在她离开后，我依然要风雨不误地上班、下班。看见她用过的电脑，坐着她坐过的椅子。
不要笑我，离别对于我来说是世界上最严酷的灾难。我也不知道为什么我会如此地畏惧离别。我曾经对她说过：我留在这里是因为你们都在，如果哪一天你们都走了，那我也不会再留在这里。我爱这个集体，每一个人都想兄弟姐妹一样的亲密。我发现我并不介意自己有一个什么样的工作，有一个什么样的未来。我在乎的只是现在，是我生命中的每一个人。
我的另一个同事对我说：你也要打算自己的将来了，我们在这里不可能长久，很快就要离开，但是你还要留在这里。
是啊，我还要留在这里，因为离开了这里，我不知道自己该往哪里走，每个人都有自己的目标，可是直到今天，我仍然不清楚自己的目标是什么，也许没有吧。我只是想每一天可以和亲爱的人一起笑，一起哭。
可是谁又能陪伴谁永远？;
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