所以后来,你跟我说,你决定跟“他”离婚的时候,你不会相信,我心里有多高兴!那种感觉就好像是……我拥有了全世界。
可是最后我发现,我其实并没有那么幸运。这一切只不过是一种假象,当你宣布你要离开我的时候,这些假象一下子就崩塌了。我终于知道,我担心的那个最糟糕的结果来了,可是我没办法怪别人,我只能怪我自己。我终于深刻地明白到,任何事都是由代价的,这是亘古不变的真理。
我消沉了几个月,那几个月对我来说,是人生中最灰暗的日子。我对任何人、任何事都没有兴趣,我不关心别人在做什么,我也不关心这个世界到底变成什么样子,我只知道我很难受——我难受地要死!我辞掉了工作,拒绝见任何人,包括我爸妈,我整天呆在公寓里,很少吃东西,实在饿得不行了才随便吃点什么。电视机整天开着,但我也不知道那里面在放什么,我甚至不知道自己在想什么。后来有一天,素珍姐来了,骂了我一顿,我哭了。她走以后,我站在你曾经呆过的这间公寓里,我脑海里忽然闪过这样一个念头:我不能这样,我不能再这样下去了!
于是我打起精神来,我决定接受你的“建议”,去波士顿。我想我必须改变,我必须做点什么,才能把自己从这个“沼泽”中拉出来——如果我自己不做点什么的话,更加没有人会来拉我!
然后在初五的那一天,我就走了,一切就像你之前告诉你的那样,我必须拿出全副精力去适应新的环境,于是渐渐的,随着时间的推移,我变得不那么痛苦了,我以为,我终于走出了这个阴影,经过了这件事,我变得更成熟、也更豁达。可是,事情并没有我以为的那么简单。
当我开始适应了新的环境、新的生活之后,我周围也出现了很多女性,我试着跟其中的一个交往,半年之后,她跟我提分手,说我们最好还是做普通朋友,我很平静地接受了。之后我又交了几个女朋友,但是几乎每一段关系都只能维持几个月。我感到很疑惑,于是有一次终于忍不住问其中一个女孩,结果她回答我说,她感到我并不是那么爱她,她感到我并没有那么投入到这段感情中去,这让她有点受伤,而且她觉得自己无论做什么都无法改变这种状况,所以她能想到的只有结束。
我一开始以为这不过是她的借口,于是我鼓起勇气去找之前的那几个女孩。也许因为是她们甩我的原因,她们对我很友好,当我提出同样的问题时,让我大吃一惊的是,她们也是同样的回答。于是我开始意识到,的确是我的问题。
然后我问自己,我到底是什么问题,为什么她们的感觉会如此惊人得一致?
最后,当我平心静气地坐下来,跟那些前女友们经过漫长的讨论和争辩之后,我终于认识到,原来我已经变了,变得懂得了如何保护自己不受到伤害,但同时也变得不敢敞开心扉去爱一个人。我明白这个问题的根源在哪里,可是我无能为力。而且事实上,有很长一段时间我也不认为这是一个大问题,我想总会好的,总有一天我会再遇到一个我真心爱上的女人,那个时候,一切问题都会消失的。
但当我们在那列从札幌开往小樽的火车上相遇,当我看到你的眼睛时,我忽然就意识到,这是不可能的,这个问题,也许会伴随我一生。
几天前,你曾经半开玩笑地问我,那个在便利店里站在我身旁的女孩是谁,我没有回答你,但事实上,她是我的未婚妻,我们是在波士顿认识的,她比我小一岁,性格很开朗,跟我非常投契,我们有同样的喜好、同样的厌恶,我们甚至常常异口同声地说出某句话,很多时候,我们不用跟彼此解释什么,只要看一看彼此的眼睛,就都明白了。所有认识我们的人,都说我们很般配,简直是天造地设的一对,当他们听说我跟她求婚的时候,所有人都祝福我们。但最重要的是,她很爱我,我也很爱她,这是无可争辩的事实,我们会有幸福的未来……
然而这一切,在我们重又相遇,在我看着你的眼睛的一霎那,我终于明白我是错的。我可能没办法像过去爱你那样去爱她,我甚至可能没办法像爱你那样去爱任何其他人。我以为我已经忘掉你,我以为我已经完完全全地爱上了她,但其实,我并没有,我没有忘记你,也没有忘记你带给我的痛。我忽然意识到,有些伤害可能是一辈子无法抚平的——我曾经很有自信地觉得那是无稽之谈,可是现在我相信了。因为每一次,当我看着你的眼睛,我就清楚地看到我自己,看到我的心底,看到我曾那么爱你,又看到我现在最真实的彷徨跟胆怯:其实,我已经不会、也没有办法再毫无保留地去爱一个人,我变得跟你一样,当受过伤害之后,爱自己,变成了一种本能。
在发生了电梯里的那一幕之后,第二天,我就辞职了。我告诉我的未婚妻还有父母,我决定还是要回波士顿去,一开始她觉得很难理解,当初是我说要回来的,现在又是我说要回去,不过最终她还是同意了。我们说好过完农历新年就回去,我说
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