其它要素去考虑，想要探寻其话语里的真意，最后还是会形成误解。人只会看到自己想看到的、听到自己想听到的。我也并不例外。由比滨擦了擦眼睛后，猛地抬起了头。「但是，如果连那一点都考虑进去地好好谈一谈，如果能和小企多谈一下的话，我……」「并不是这样。」听着由比滨的话，我轻轻地摇头。谁都可以说出『不说出来就不会明白』这句话。谁都可以在不清楚说出话语或者是传达想法有多么困难的情况下，生搬硬套这种不知从哪儿听到的别人的话语。明明有的话，就算说出来也无法到达别人心里。明明有的东西，只要说出来就会分崩离析。「因为说了所以会明白，这种说法是很傲慢的。说话人的自我满足，听话人的自以为是……，各种各样的因素混杂起来，就算是说了，双方也并不一定能够互相理解。所以说，我想要的并不是话语」在诉说的同时，我感到自己的身体在微微颤抖着。将视线转向窗外，发现已经暮日渐昏。房间也因此变凉了一些。一直静静听着的雪之下，现在也像是要温暖自己的身体一样轻轻抱住了肩膀。由比滨吸了一下鼻子，猛地擦着眼角。然后，带着泪声说道。「但是，如果不说的话，就会一直不明白下去啊……」「是啊……。不说出口也能明白什么的，完全是幻想。但是……。但是，我……」我探寻着说到一半的话语的下文，彷徨起了视线。但是，在自己视界中，完全找不到任何话语。在自己的眼中，只能看到因为慌张的擦拭而变红的眼角，还有垂着长长睫毛低下的侧脸。「我……」就算再次开口，也想不出后面的话。我，应该说什么才好。我已经说完了所有自己所想到的，我认为自己想说的话。重头叩问自己，从头开始积累。为此考虑的话语我应该都已经想好了的啊。真的已经什么都不剩了。已经无计可施。——啊啊，这样啊。到头来我正试图诉说的东西，不管我怎么说、不管我怎样想，都只不过是思考或者逻辑之类的东西，都只是计算，只是手段，只是策略而已。然而，就算思考后也不能完全理解，我却仍然在寻找着自己应该说的、自己想要说的话语。即便是说出来，也没法明白。即便只靠说也没有用。我并不是想要话语。我想要的东西，是确确实实存在的。我想要的，一定不是想要互相理解、想要变得融洽、想要一起交谈、想要待在身边这种东西。我并不想要被理解。我明白自己并不被理解，也并没有想去得到理解。我所追求的，是更加严苛而残酷的东西。我想要去理解。想理解。想明白。想明白后安心下来。想要得到安宁。因为不明白的东西非常让人恐惧。想要完全地理解——这是非常自以为是的、独断专行的、傲慢自负的愿望。真是浅薄地令人厌恶。心怀这种愿望的自己实在是恶心得无以复加。但是，万一，万一彼此都这么想的话。如果双方可以互相强加这种丑恶的自我满足的话，如果真的存在能够容许这种傲慢的关系的话。我知道这绝对是做不到的。我明白这种东西是绝对无法触及的。吃不到的葡萄，一定是酸的。但是，我并不需要什么如同谎言一样甘甜的果实。充斥着虚妄的理解和欺瞒的关系，我并不需要。我想要的，就是那酸味的葡萄。就算满是酸涩，就算苦似黄连，就算味同嚼蜡，就算苛毒无比，就算如同空中楼阁，就算只是镜花水月，就算仅仅是期待也不被允许。「就算如此……」就连自己也明白，这不知不觉间发出的声音正在颤抖着。「就算如此，我……」我拼命地吞下如同即将漏出的呜咽一般的声音。虽然我想吧声音和话语都一口咽下，但却还是时断时续地飘落而出。齿根咯吱咯吱地响动着，这句话自顾自地挤了出来。「我，想要真货。」鼻头发酸，视野之中一片模糊。耳中听到的，唯有自己呼气的声音。雪之下和由比滨带着些许惊讶地看着我的脸。这是多么的不像样。用带着哭腔、嘶哑而难为情的声音，向别人死乞白赖地讨要着东西。完全不想承认这样的自己。不想给别人看这样的自己。不想被别人看到这样的自己。说的东西完全语无伦次。既没有逻辑也没有因果关系。这种东西，只是胡说八道而已。湿热的气息，让自己的喉咙不断颤抖。同时，每当快要漏出声音时，我都拼命地向下咽去。「小企……。」由比滨一边呼唤着我，一边轻轻地伸出了手。但是，我们之间的距离并没有近到能让我们碰触彼此。伸出的手没有碰到我，无力地垂了下去。不单单是手。就连话语有没有碰触到对方我也不清楚。靠这种话又能明白什么呢？就算说了，也一定不会懂。但是，说出来这行为本身就是自我满足。或许，这本身就是我们最为厌恶的欺瞒。或许，这才是无可救药的伪造品。但是，不管如何考虑，都无法想出问题的答案。到底要怎么做才好，也不可能明白。所以，到最后真正剩下的，就只有这无可救药的愿望了。「我……不懂。」雪之下用平静的声音，说出了这句话。她更加用力地握紧抱着自己肩膀的手，表情也已经扭曲，一副非常难过的样子。对不起——快速地低语后，雪之下从座位上站了起来。仍然没有看向我们，她快步向门口走去。「小雪！」由比滨想要追上她，站了起来。但是，非常在意我这边的她又折向了我。我只是，静观着而已。呆呆地目送着模糊的视野中离开房间的雪之下，吐出了
喜欢以废萌宅之名请大家收藏：(m.shudai.cc),书呆网更新速度最快。