我不知道我算不算是最惨的人，总是什么也做不好。我没有朋友，也没有很好的成绩。所以没有人会注意我，也没有人会理睬我。我经常只能自己做一些自己喜欢的事情。别人不知道我在想什么，也不知道我会有怎样的想法。或许我习惯了我的孤独生活，不会在乎别人的想法。可能别人也不太喜欢我，或者说我不是那种讨人喜欢的人吧。总之我很闷，再加上我也不是什么好学生。几乎没有人会过问我的生活。有时会很不舒服，那种感决很特别，也似乎很无奈。
白天上课像是在炼狱。老师在黑板上写了白呀呀的一片又一片，我睁着眼，却好象进不去字一样。脑袋在闹闹的，不知在做什么。一会儿，我会想起张信哲，一会儿又会想起其他的事情。有时什么也想不起来的时候，我就睡起来。等我起来的时候，同学们已经出去了。我又闭上了眼睛。
一天下来也是很累。我不知道是怎么了，似乎我在被什么阻挡，可又无力回击。我只能忍受着，忍受刮来，然后吃一点我不喜欢的东西匆匆忙忙的跑出去。我不喜欢在家里，这也不知道是为什么。我到了车站，远远的和同学隔着距离。我很不希望看到他们。因为不是成了他们的出气筒就是他们的佣人。我厌恶他们，可又无法不看到他们。我总在想：我为什么要躲他们呢？？其实我并不怕他们，只是很不想看到他们。
后来，我不上学了。不因为别的，我不习惯所有人的眼睛。
我承认我太爱幻想，甚至不切实际。我一直在幻想，幻想美好，幻想更多的美好。
可事实不那么美好，不那么令人美好。
我真的不懂我自己的状态了，好象很飘渺很无聊却很虚幻，我真的迷惘了。
我开始了网上生活。别人都在为社会主义努力学习，而我却整日泡在网吧。这多么可笑，多么无奈。其实我并不是不爱学习，只是在冷漠的世界里，我无法找到自己的位置，我感到的不是温暖的帮助而是冷嘲热讽的四面夹击，我无法再把握自己了。
网上生活，好象丰富了许多，也可爱了许多。一会儿香奈儿，一会儿罗密欧。很多人都在和我讲话。我可以笑，我可以哭，我可以骂，我还可以不负责任的拿炸弹去炸我不喜欢的任何人。现实中的我，可以这么洒脱吗？不可以。网络上，我找到了我，那个真正属于我自己的我自己。我从此更爱我的那张有形无形的网。
无可避免的，我也被感染上了网情病毒，我网恋了。
我和她的交往好象很平常，开始只是有意无意的对话和没有必要的闲聊。可慢慢的我们竟投机了起来。她在不住的问我，我也在不停的问她。一天的时间，有了她好象丰富了很多，也愉快了很多。我很亲切的叫她，她也很亲切的对我。终于我忍不住一屏之阁后的她，我提出，见面。她同意了。我喜出望外，匆匆约了个时间，疾步飞出了网吧。
我很快找到了我们相约的地方。心里很高兴的不停的远望着，仿佛我已经看到了那个亭亭的她，在象我招手。
等，是那么漫长，时间在那么时候慢慢的划落。我不停的在人群中走动着，希望可以看到那个纤纤的身影。但是，我没有找到。一下午的时光，我没有看到那个在网上属于我的女孩。我静止的还在期盼。
我没了主意，跑回了网吧。老板胖胖的冲我笑，似乎我是那么傻。找到了网上的她，她竟装做无辜者说：“我可没让你等呀！”
我愕然了，我真的无法再找到那个属于我自己的空间了。我感到了窒息，我从没有过的窒息。
我疯狂的奔出了去，所有的能量都在释放，我跑着，没命的跑着，我希望会有人阻拦我，可是没有。
我冲向了很多楼梯的高楼，我无谓的望着所有下面的一切。我在喊我在叫，我在哭我找不到我自己，真正的我自己。
01-7-20
哈尔滨
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