白色的墙，白色的床，白色的窗帘，白色的鞋子，白色的衣服，白色的枕头，头上的白色绷带。貌似在这间病房里除了黄色的我，其他的通通都是白色的。考试成绩得满分，老师赞许的笑脸，从一变成三的杠扛，一份耕耘一份收获，人不为己天诛地灭，妈妈煮的面，学校绿色的草坪，小学时丢过的几十块橡皮，吃得苦中苦方为人上人，你成功时的辉煌是会挡住你过程当中的卑鄙，好好学习，天天向上，到学校记得一定要听老师的话，按时完成作业写完作业之后再玩儿，我们一定要制定计划制定目标，然后朝那个目标努力，班主任那张中国共产党式的脸，午睡时靠窗的那个位置上的暖暖的阳光。伴随着昨天砰的一声巨响。我曾经的各种信念和各种我认可的高大上的教条。在一瞬间变成了满天的星星。它若是樯橹间灰飞烟灭我便可以待我以后的生活如初恋。但它化为了满天耀眼的繁星。而我就是那个站虚空当中的人，它们不规则的洒我的周围和我的身体里，我看得见它们却看不清它们，我能感觉到他们却抓不到它们。。我想我迷茫了。我把窗帘轻轻地拉开阳光透过那一点点的缝隙洒到我的脸上，夹杂着斑驳的树影，一阵温凉的味道。我将窗户也轻轻地拉开了条缝，刚刚拂过青草风也同样的拂过了我的脸上。‘’这么早就醒啦‘’我回过头看见妈妈正开门进来手里拿着早点。‘’头还疼不疼了，要不我们再住院观察吧‘’妈妈心疼地看着我。我笑嘻嘻的打开早点，哇塞，豆浆诶，哇塞包子勒。我一手抓起包子开始吃了起来。哎哟，我没事了，现在就是一点外伤没有好头不痛了脚不酸了腿也不抽筋儿了走路也有劲儿了，总结来说，就是吃嘛嘛香身体倍儿棒。好啦，我们今天办出院手续回家啦……这里的住院费又贵，我房间又难看，行动又受限制。嗯，不过妈妈因为我现在头还是不太舒服，所以立马上学不方便吧我可不可以在家住几天呢？‘嗯，我们住院手续办完了收拾收拾就可以走了。’老爸这时也走了进来妈妈我有些累了先回屋休息。我躺在自己的小床上，怀里抱着我的海贼王，看着那个有点泛黄的天花板。我旁边的书桌上还放着高中语文教材全解，一支笔，打开的笔记。上面有我未完成的作业。如果，那天傍晚没有飞来的横祸的话，我想，我会一直这么平静地生活下去起码直到整个高中的结束。起床，刷牙，吃，上学，上课时间听听课，下课了挽着我的好友兼同桌一起去上厕所，从教室到厕所来回的路上顺便聊聊各种八卦还有哪个男生长得帅帅的。从小学一直到高中我都觉得下课的这段来来回回的时光是最愉快的。我在班里的成绩一直都是前五名，但是我从来没有考过第一。因为不仅是枪打出头鸟，各种老师的嘟嘟嘟，家里的滴滴滴，也都是打出头鸟的。一旦出了头可真是再也缩不下去了。不能再愉快的玩耍了，看着家里失望的表情真是比那什么都难受啊，精神虐待啊。外加我闷闷所以并不是被老师宠爱的所谓的好学生。我不是那种戴着黑色眼镜框每天除了学习写练习册就是追着老师屁股后面问题的学霸。还有就是人家在考完试对完答案之后，一定是那个哎声叹气声最大的，而常常挂在他们嘴边的那句话就是‘’怎么办哪这次又没考好，我要是不马虎的话这次就能打满分了‘’。同时伴随着一脸的悲痛欲绝，仿佛这次马虎让他对不起自家祖坟上冒起的阵阵青烟。也不是那种打扮成熟，抽着烟卷，认识很多男生的社会型女生。其实我每天晚上放学的时候从他们身边经过，看着他们打打闹闹嘻嘻笑笑偶尔的衣衫不整动手动脚。眼神中总会流露出小小的羡慕。这种叛逆，像夏天飘落的叶子，同样是落叶归根却与秋叶感受着不同青春。爸爸妈妈都属公司的小职员。古板而又教条的陪伴我度过了我的童年。因胆小而乖乖的我，循规蹈距努力刻苦的过着我人云亦云的青春。班级里我不是那种一呼百应的人。相貌只属于清秀外加只喜欢和几个要好的闺密玩外加体育不突出，身高不突出，家世不突出，成绩不突出。总结起来就是在群体中比较容易被忽略了。超级慢热，只有和很熟的人在一起时我才能发现自己还有逗逼的本质。我觉得自己平凡的就像一粒沙，只有看到某人因迷眼而流泪的时候，才能知道自己的存在。我也不明白为什么？一直单身的我却从小学六年级开始就被为别人家当军师。看多了女孩们的梨花带雨深夜买醉。印象深刻的就是一对小情侣分分合合了六七次。每次分手了那个女孩就跑来和我说她的种种不舍，外加悲悲切切的神态然后我就安慰她。或是和我说他男朋友的不是，外加义愤填膺式的儿女情长。我依旧安慰她。她若是遇到了情敌我便帮他出谋划策，什么欲拒还迎啊，什么欲擒故纵啊，什么瓮中捉鳖啊，什么关门打狗啊。那女孩属于清纯的外表陪着梨花烂颤的多情心。看着每次伤心欲绝的她和欢天喜地的她我都是一头雾水。‘’两个人在一起不是为了快快乐乐的吗？为什么每次都要伴随着撕心裂肺的痛。‘’她们的回答是没谈过恋爱的我不懂。我平常的时间用来写写练习册然后看看电视和朋友一起逛逛街，然后我要是实在无聊的话就爬上我的小床床睡我一个人的觉觉做我一个人的春秋大梦。反正我就是觉得我的时间好有限，我不想，总要一个男人占据
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