我是拓跋十一。
不知道这个世界上还有多少人记得我，但是我死的时候想的事情很多，想到了千里之外的父皇母后，想到了我亲爱的国家，还有我忠心的仆人以及爱了一辈子也没有得到过的那个人。
说起来应该很傻，我的一辈子，也不过短短十几年罢了。
从小因为算命先生说我命格不好，可能早夭，于是母后便将我寄养给了神婆。神婆总是用一种很悲悯的眼神看着我，从小到大都没有变过。
我问过她，为什么这样看着我，是我的命数还是没有改变吗？神婆说：“你是个可怜的孩子。”
听不懂她是什么意思，我也就没有在意。直到奉命远嫁，直到心燃起再熄灭，直到现在躺在这冰冷的地上，我才明白神婆的意思。
的确是可怜的孩子吧，我这短短的生命里都做了些什么，可能一辈子都没有人知道了。
不，不对，有一个人知道。
赫连君尧。
那是我爱上的男人，他有一双看透人心的眼睛，以至于我有什么小心思的时候，根本不敢去直视他。
第一眼站在他面前的时候，仰望上去，他就在我的心里。传说中的太阳之神阿波罗也不过如此了，他是我的光，是我无趣而战战兢兢的生命里的救赎。
尽管能救赎他的人不是我。
我来晚了，来的时候他身边就已经有了一个很温暖的女子，她叫初见。我常常看见他们在御花园里或者其他地方走动，没有乘坐轿撵，而是帝王牵着她的手，她扬着一张脸笑得很开心地跟他说话。那样子看起来亲密极了，甚至是有点放肆。
可是我感觉得到，赫连君尧他很开心。尽管脸上的微笑淡淡的，但是他的眸子很亮。
我叹了口气，接着就看见他似不经意地转头过来，带着警告意味地扫了一眼躲在暗处的我。
心里一凉，我笑了笑，迅速离开了。
连旁观的资格都没有。
我不在意，也想通了，他们看起来有些小芥蒂，但是并不妨碍赫连君尧喜欢初见，我碍在中间，只是生生地惹人厌罢了。
其实我不是一个贪心的女子，所以我不奢望能从初见那里分走宠爱。能在旁边一直看着赫连君尧也就不错了。
看着他偶尔乘着龙辇从旁边经过，听见我问安而微微点头。看着他皱着眉头教训初见，眼底里却带着淡淡的无奈和宠溺。看着他偶尔站在最高的屋檐上发呆，俯视这属于他的天下。
就这样看着，我已经很满足了。所以我说我会等他，哪怕让我老死宫中也甘愿。
忠心耿耿的仆人阿丘对我说：“主子，您再这样不做任何事情，皇上永远不会看您一眼。您的青春就要废在这寂寂的宫墙里。您甘愿么？”
我甘愿，再不甘愿又怎么样呢？那不是我的男人，强抢了会得罪神明，我会有惩罚的。而我最怕的惩罚，就是连看着赫连君尧都不可以了。
所以我向神明祈祷，我愿意做一个善良的人，尽管初见没有什么防备，但是我也不会去害她。
可是，可是，为什么我都不害你了，你还是要这样咄咄逼人呢？
我没有想到有一天赫连君尧会说要解散这后宫，将所有女人都秘密送出宫去。还说，会给大家都找一个好的归宿。
这太荒唐了。
我不想回天灵国，尽管我很想念母后，可是回去了就再也看不见赫连君尧了。为什么要连我最后的希望都剥夺了去呢？我要的不多，不要他的宠爱了，不要他回头看我一眼，只是让我能看见他，这也不能了么？
“本宫自愿废去位分，去佛堂为永元祈福。”我对来通知的嬷嬷这样说。
嬷嬷惊讶地睁大了眼睛，有些疑惑地看着我。现在宫里的妃嫔都还是女儿身，出去也不会找不到好人家，她大概是不理解我为什么会这样执着。
不过看我态度很坚决，她犹豫了一下，去告诉帝王了。
我以为赫连君尧会来见我，会企图说服我。这样我起码还可以近距离地再见他一面。可惜没有，他连最后的幻想都不肯留给我，直接允了我的提议，让我进佛堂。
佛堂在冷宫的后面，很清净，是前朝太后的寝宫改建的。阿丘不满地跟着我搬了过去，很不甘心地道：“主子您要才有才，要貌有貌，为什么要这样委屈自己？”
我苦笑，有才有貌，可是我没有他，一切都没有多少意义。
算我钻牛角尖了，我觉得爱情是这世界上最珍贵的事情，直到死之前，我一直都这样想。
初见封后了，一个人住在这后宫里，带着一双儿女，轻松拥有了我做梦也无法想象到的幸福。
说实话，我是嫉妒的。可是我没有办法。
现在还能留在宫里，哪怕面对的是青灯古佛，但是这宫里有他，苦水我也甘之如饴。
赫连君尧，你一直不知道我有多爱你，比初见多了很多很多。所以我不甘心的只是，你为什么半点没有察觉，这里明明有个更爱你的人。
阿丘每天出去再回来，都会拿一些消息刺激我，告诉我帝王和初见现在有多幸福，告诉我他们这辈子大概都是不会分开的了。
起初我会看着佛像，心疼流泪，到后来，心里的欲魔终于压倒了我对神明的忠诚，我屈服了，不得不承认，我很嫉妒沈初见，我想杀了她。
杀了她，是不是赫连君尧就可以慢慢将自己身边的位置空出来，我就可以慢慢进入他的心里？毕竟我是这
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