原来我死了，呵呵。我很清楚地听到从自己嘴里发出的笑声，真的是“呵呵”。
眼前的画面开始变得越来越亮，妈妈撕心裂肺的嚎哭声也越来越小，而我的心也开始慢慢变空。渐渐的，眼前的景象变成了一片亮白色，什么都看不见了，周围也突然变得很安静，什么也听不见。都说最安静的时候能听见自己的心跳声，但此时我连自己的心跳都听不见。我下意识伸手摸了摸胸口，啊，对了，我已经死了，怎么可能还有心跳呢？想到这里，刚才还一片空白的大脑里突然涌入了很多情绪，我不由自主地长长舒了口气——一种如释重负的感觉。
被自己的反应吓了一跳，我怎么会觉得如释重负呢？我应该很难过很伤心才对。我可爱的女儿，不能再亲吻她肉嘟嘟的小脸，不能再拥抱她，不能再感受到她扑进怀里撒娇，不能再听到她用稚嫩的声音喊“妈妈”……我的老公，那么帅的男人，作为外貌协会资深女会员，这样的生离死别我难道不是应该感到痛心疾首吗？还有我的爸爸妈妈，大把年纪了，就我一个女儿，现在没了，他们得多伤心啊……
然而我现在除了一身轻松外，再没有别的感觉。
正当我还在为自己这种反常的情绪感到困惑时，眼前突然又有了变化，画面一点一点浮现，声音也一点一点清晰。我首先看到的是我老公，他站在一扇玻璃窗外面，怅然若失又不乏焦虑地看着窗户里面。他的脸还是有点红肿，我走过去伸手想摸摸他，突然发现什么都摸不到，我的手直接穿过了他的身体。我收回手摸了摸自己的脸，能摸到，然后又去摸他，还是摸不到。我叹了口气，看来这就是阴阳相隔的代价。
我顺着他的视线往玻璃窗内看去，看到女儿瘦小的身体躺在病床上，脸上戴着氧气面罩，浑身插满了各种管子，无数条线吊在她周围，像一条条蜘蛛丝把她困在中间，画面触目惊心。
这哪是病房，这根本是魔鬼的巢穴。
一瞬间，一股浓浓的伤感涌上心头，我摸了摸胸口，疼，像被人用刀在割一样疼。我以为自己哭了，伸手摸了摸脸，并没有摸到眼泪。原来即使死了，心还是会疼。
我转头看了看老公，发现他也没好受到哪里去，眉心紧缩，脸上满是焦虑和不安，似乎还有自责。突然很庆幸死的是我，如果换成他的心肝宝贝，估计他已经站不稳了。想到这里，我心里稍微好受了些。在这个家里，我的存在感是最薄弱的，孩子小时候可能还好些，毕竟她离不开我，但是现在她长大了，有了自己的天地，身边的亲人又都那么爱她，永远都把她捧在手心，就算没有我的陪伴她也能健康成长。也许失去母亲会让她伤心一阵，但她还小，时间和亲人的关爱很快就会抚平伤口的。
想来想去，我觉得最对不起的还是自己的父母。从小我就是被他们宠大的，长大了好不容易嫁了个有钱人家，本来应该让他们享福的，结果……要说存在感，我也就在自己家的存在感强些。现在想想，也许当初就不该迈出那一步，如果没有认识我老公，今天的一切或许都不会发生，虽然没法当个有钱人家的少奶奶，但至少现在还能陪在父母身边。
之前有说过，我是个没什么野心的人。当初我妈还让我掺和一下我老公他们家的产业，说将来若是发生什么变故，咱还能分一杯羹。我嫌累，嫌麻烦，都给搪塞过去了。现在回想起来，真是不孝，我这一走倒是一身轻松，但却什么都没给父母留下。虽然我觉得我婆婆不是那种冷酷无情的人，不会放着我父母不管，但别人的施舍总比不过自己争取来的。
之后的一段时间，我像个孤魂野鬼（好像本来就是）一样游走在医院的各个角落，我不需要吃饭睡觉，还能随意进出任何地方，感觉特别自在，不过大部分时间我其实还是守在女儿床边，尽管她感觉不到。后来，我发现自己有一个很强大的能力，可以快进时间，但是却不能倒退，所以我把最无聊的夜晚通通都给快进了，除了发生事故的那几天晚上。
首先，我旁观了婆婆对我老公的“严刑逼供”。在婆婆的怒斥之下，老公把我们出事那天晚上他在外面“鬼混”的事情都一五一十交代了，包括跟谁在一起，在什么地方，吃了什么喝了什么干了什么。我看得出来，婆婆一直忍着没有再给他一巴掌，毕竟是自己儿子，而且这么好看一张脸，让我打我都会手软。老公这几天明显消瘦了好多，胡子也不剃，头发也不好好打理，整个人感觉苍老了不少，说话有气无力的，声音还略带一丝沙哑。
婆婆给老公下了宵禁令，说以后晚上12点以前必须回家，没有特殊原因绝对不准在外面过夜，如果他不能遵守就“滚”。我一直在琢磨这个“滚”到底是什么意思，是让他从这个家族里滚蛋还是不让他住在我们家房子里，毕竟像我婆婆这样有涵养的lady，这个字不太可能轻易说出口。不过看我老公的表情就知道，婆婆这些“恐吓”完全是没必要的，他只怕已经把肠子悔青了。
除去爱玩女人这一点不说，我老公其实是个很不错的男人，颜值和家境就不说了，脾气也挺好的，责任感也强，然而像他这样看似完美的人，往往唯一的缺点就是致命缺点。这下可好，把我的命给搭进去了。
这几天他的话明显少了很多，女儿昏迷期间，他有时候守在病床边一守就
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