活在自己的年龄里。狐狸对小王子说：你驯养我吧。于是这个世界上出现了很多很多的驯养，很多很多的被驯养，很多很多等待着被驯养者和很少很少的驯养者。看那么多同龄人有极好的胃口和极好的青春，他们目光游离，伴有阵阵忧虑，聊起任何话题你都看得到他那颗等待着被驯养的心。我们不要忘了我们才20出头，总觉着时光流逝自己在成长成熟和老去。但我们才20出头，我们忘记了这个时候的自己正是发芽壮大的时期，忘记了我们的不羁才是受瞩目的资本。而我们总是抱有重重心事，等待着善良纯美的驯养者，但被成为“王子”的小王子，他们不会驯养经过的每一个等待被驯养者。aurora姐曾经做过一个访谈节目。她在节目中谈到“为什么请我来上节目，为什么我能从那么多从事策划工作者中脱颖而出，为什么我不漂亮却总是有人由衷的赞美她，愿意和她做朋友，因为我一直活在自己的年龄里，做这个年龄该做的事。”活在自己的年龄里是件多么重要的事。当我还再初中甚至高中时，曾经想过企图活在未来，认为自己还小，没有义务更没有责任，企图花更少的时间过更优质的生活。只是后来看了狐狸和王子的故事，我在现在突然明白了：与其被人永远驯养，不如学着以后去驯养别人。于是这些年我见过很多和现在的我一样抱着这种心态的人，我看到了更多优秀成功气质带有一丝善良且小邪恶的他们。我曾经包括到现在也希望自己能挎着lv的包，手腕带着ekphilippe的手表，甚至连写字用的笔记本也是爱马仕的。而我们经历的越来越多，在自认为年轻的岁月里肆意挥霍，当我们越来越老的时候，也依然是带着这些英文字母生老病死，对，仅仅只是英文字母而已。鉴于身边很多朋友，很多认识的不认识的人事业还未有成便已走神，便有此感触。或许很多年后的某一天，我再回头看看自己所写的这些文字，如果让未来的我和现在的我见面的话，就像我现在面对10年前的我一样，会轻轻拍着他的肩膀说：说的真好，年轻一无所有的我们却有着年轻时最好的胃口，吃着年轻时最想吃的食物，活在自己的年龄里，一秒都没有浪费。从自己的日志里看见了自己初恋的年纪，我本来都已经忘了16岁那时的我在经历着什么，是什么样，在想着什么。一切都在日志里找到我要的回忆，所以记录真的是个好习惯。现在回头看看自己所写的依旧能模模糊糊的对应当时所发生的事件。从一个相机发生的情愫从而产生了后面的感情，误会，吵闹。而直到今天我认为：能从一个眼神中读懂你的歉意才是你的真命天子或者女神，能从一个拥抱中感受你的不舍才是你的知己。虽然我们都不是电视剧里的偶像演员，但是爱你的人，是会代替镜头捕捉你所有一举一动一矫一情的。而那些需要我们浪费时间去向他解释一切的人，必定是你的上级领导，更甚者是上帝派过来收你的人，赶紧撤吧。解释没有意义，这个年头，重要的不是捭阖纵横的能力，不是倾国倾城的长相，不是富可敌国的财产，也不是三宫六院的胸怀，而是态度。态度，你有吗？骂人真是让自己心情变好的一剂良药。事件扎堆，荆棘遍布的路途，我都是一个人默默的在一线天之下走着。浸泡在沙巴独有的深水潜水区，或许身上会沾染上一丝水草，会吞下海水带着咸得呛口的气息，不过我丝毫不在乎。能够潜水到中间的岛屿，谁会在乎你在水里的姿势是不是足够好看，泳姿是否标准。其实我是很怕家人和亲近的人问我一系列的问题，你是不是这样想？你是不是那样想？你是不是不这样想，难道你那样想？你是不是要这样做？你是不是要那样做？你是不是不这样做，难道你要那样做？我是一个很不希望自己会去解释的人，我通常都是沉默，再沉默，我是憋不死自己的。通常会选择在另一个地方选择重生，而这一切都已经和你没有什么关系了。我回忆走过的路途，可能不愿意解释的习惯是在部队形成的。接触的所有领导都在我嘴唇微起的时候便一顿劈头盖脸的大骂：别给我找借口，我不要过程，只要结果。后来我就养成了习惯，嘴唇动动，啥也不说。后来干脆连嘴唇也懒得动，又不是演悲情偶像剧，我想镜头也捕捉不到这般矫情的微小搐动。在部队和现在的工作中，上下级观念太严重，总有这般那般无关痛痒的错误会因由我产生，而面对痛骂，有朋友问我为什么不解释两句。其实对于这样的问题，我也懒得去解释，一个了解你的人根本不会问这样的问题，而你也不会给真正了解你的人问这个问题的机会。解释有何意义？夫妻吵架时问“你不再爱我了吗？”难道要对方怒发冲冠狠狠地告诉你：“我爱你！”那么你必定会问：“爱我为什么还要跟我吵架？”“我之所以生气是因为我们在吵架！！！”“可是如果你爱我，你就不会和我吵架。”这种愚蠢的问题最后推断出这种“爱我就不能和我吵架”的愚蠢结论。一切美好的，地下都堆积着大量的残骸。一切矮小的，踩的都是巨人的肩膀。如今我坐在你的面前，任你嬉笑怒骂都保持着沉默的态度，起码这是一种态度。你有的是激动，你有的是崩溃，你有的是谦卑，你有的是沉沦，你有的是退缩，你有的是热爱，你有的是憎恨，这些你都有，却唯独没有安静的三秒钟，那安静的三秒钟就是
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