大概是一年级的时候吧，每到过年过节串家串户得过年钱的时候，大人们总会问的话就是，“孩子这期考了多少分啊？”“孩子学习有没有进步啊？”“孩子在学校听不听话啊？”等等。以前他们总告诉我说，好好学习，长大考清华考北大，当博士当科学家。我甚至都不知道清华北大的含义，也不知道博士科学家是做什么的，1997年香港回归，我还去做了一篇小学的演讲我甚至以为那是科学家做的。云里雾里的我就把当科学家当成了自己的梦想。三年级的时候，当时是杨利伟登上月球的时刻，我就把他当成了科学家，因为那个时候在我心里只有科学家是无所不能的。四年级的一篇《奶奶家的变化》作文，得到了当时我们市第一名的成绩。于是我不想做科学家了，我告诉悉心教导我写作文的老师，我想当一个作家。10年过去了，我经历着不同的旅程，辉煌过落魄过坚持过放弃过。我总以为自己现在还是孩子，可细细回想，是啊，10年时光都已经这么过去了，我却已经不是孩子了。我看着周围的人都有着梦想，有自己想要去追求的东西。我品味着自己所酿的青春，发现除了写作，我并没有什么理想与梦想，只是想安于现状，而写作更是自己一直以来的习惯，想一直写下去，却并不要求能为我带来什么。而现在自己更没有什么远大理想，只是走好脚下的每一步。微信上有一个朋友是做微商的。虽然彼此互不认识，元旦前夕她给我发了个元旦快乐，我点开她的朋友圈看到她做微商都已经开到实体工作室的程度。就和她闲聊了几句，她对我说，很多人质疑她们所做的工作是传销，认为她们的护肤产品是没有任何作用的。我想了很久，我也是做护肤产品策划的，因为我们的是国际品牌就受到大众的青睐。而她们不一样，她们需要把一个默默无闻的产品推销给大众，这是异常艰难的工作。就跟做第一个吃螃蟹的人一样，周围的人都不敢做，而她去做了。不管结果如何，至少她去努力过，奋斗过，拼搏过，并且做到了实体工作室的程度，这对于她就是成功的，有梦想的人就值得我们去尊敬。她说她也看我正在写的这本书，并且鼓励了我，而我们所聊话题最多的就是梦想。后来工作室的cici姐给我打电话，问我们中国的元旦我想怎么过，问我新年有什么样的期许，我对她说我新的一年并没有规划过，甚至我不知道我下一步该怎样，只想保证全勤。而cici姐对我说，保持全勤最好的方法就是让自己身体健康，让我往着这个方面去努力。我想，大概我就是那种没有目标没有方向却让人羡慕的人吧，羡慕我所在的环境，羡慕我所接触的人，羡慕我的生活。而光羡慕是没有用的，我安慰人都是安慰他们向前看，我做不到，我能且只能做好的就是现在。我想用一壶咖啡煮走这冬天的寒冷，即使这儿并不算冷。而我煮的咖啡都是给宿舍的人喝，我喜欢闻着这慢慢飘散的幽香溢满整个屋子。喜欢给他们的咖啡都不加糖然后看着她们愁眉苦脸，过几十秒再舒展眉头，其实梦想跟我们生活息息相关，苦涩的过程过后就是甘醇的回味无穷。在21岁之前，我对困难给予我们的挫折处于似懂非懂的状态。在学校没完成老师布置的作业，在单位完不成领导交代的工作，就觉得是世界末日到来了一般。从以前的惧怕班主任到惧怕连长指导员再到惧怕单位的分管领导，仿佛我一路的成长都伴随着惧这一个字。怕自己出错，怕自己干不好，怕自己得罪人。但不知何时，不再有怕的感觉，只是觉得一切顺其自然比自己执意去刻画的场面要来得贴近生活许多，随着生活环境的改变，自己既没有融入身边的社交群，也没有人云亦云的跟着去改变。庆幸自己形成了自己独有的风格，即使不如人也不是泯然众人。最近让我崩溃的事就是看着自己的写作稿打字，能给很多人看自己的文字是快乐的，或许也能为周围的人带来快乐。可是因为电压的原因，今天打字电脑突然的黑屏让我心惊胆战，我所有的底稿都存于电脑上，结果一开机什么都没有。悲伤是悲伤，却不能改变什么，越是悲伤，那些期待你作品的人就等待的越久。于是我在什么都没有的情况下在网吧打出了这一篇文字。不是为了说自己有多苦，而是让等待的人觉得等待值得；让欣赏自己的人，一如既往；不喜欢自己的人，我也没有能力去改变什么，只能尽力让他们不变本加厉的厌烦我。年味是香甜的，可随着年味的增长，总觉得年味越来越清单。为了在老去的味觉里，能直接尝到鲜，以为多放些调料，会增加生活的美味。然而混杂在鲜味里的调料味道，有事反而盖住原味的香味。我如果以后有出版了的作品，我一定会送一本给我的小学老师，因为以往的不顺心让我懂了勿忘初心的快乐，勿忘初衷，勿忘初心，即使你很迷茫，即使你不知道下一步该做什么，即使你认为自己没有梦想没有目标。也千万别忘了走好脚下的每一步，做好当下的每一件事。久而久之，未来和梦想会悄然而至，而在此之前你能做的，就是一直为此准备着。不要试图去改变生活的什么，因为我们本就是生活的附庸者。或许10年之后的我再看自己写的这些东西，会觉得有趣或无聊、幼稚或感动、怀念，还有向往。又是新的一天，又是新的一年，或许我们还沉浸于节日的气氛当中，但属于我们的
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