穿着背心短裤浑身湿嗒嗒的男孩是我的哥哥。
他在十岁那年溺水而亡，所以才有了我。我是替代他来到这个世界上的。我们从未谋面，我们也不可能谋面，可是我们却相互认识。
小时候只要住在望港，哥哥就经常会在我的梦里出现，奶奶说那是他怕我孤单，来陪我玩耍的。我想极力摆脱他总是以噩梦的形式出现，可奶奶说梦都是反的，哥哥那是在保护我。
就是因为有这样一个哥哥，水面对我来说，就成为了一个永远的禁忌。
城市和乡村的夜是有很大的不同的，城市的夜里就算是再安静，都能听到远处轰轰的车轮声。而乡村，同样是深夜，就算四周虫鸣聒噪，但还能感觉到静谧，静到能听得见自己的心声。
爸，我说什么你可真的不要怪我，反正我从小到大都是口无遮拦的样子，你就当我还是童言无忌吧。
爸，你在临走前有没有后悔生过我这样一个女儿啊？反正我一直觉得自己是多余的。
十五岁，奶奶过世，在这之前我不是被她打就是被她骂，我知道在奶奶心中我一直没有哥哥乖巧懂事，让人放心，我真的成不了哥哥那样的小孩。
二十岁，妈妈也走了，在这之前我一直努力做个勤奋好学的好孩子，学好我所想学的任何东西，虽然也会说什么困兽之斗的蠢话，但总没有让你们丢脸过。但是我知道若是哥哥在那该多啊，肯定是早已娶妻生子常欢膝下了，也不会让妈妈这么早就离开。
现在爸爸你也走了，而我连最后一面都没见到，你肯定有怨我，连个梦都没托给我。这十年只有你飞来飞去的来看我，而我连个结婚之类的人生大事都没让你等到。
我想，若是哥哥在就好了，他肯定不会把你抛在千里之外，不会让你如此孤单的离去。
爸，若是可以交换，我情愿先出生的是我，被卷入湖底的是我，而不愿意像现在一样，从小活在另一个人的阴影里，对比着长大。纵然你们是无意，可是这种感觉在我心中早就扎根长大。
我知道，我只是个替代品，我的出生只是代替那个十岁就被湖水带走的男孩。
爸，你肯定会骂我脑子有病，确实，我的脑子有病，过了十年，我回到望港的第一个梦，梦到的还是他。他就住在这个房子里，他就住在我心里面，他就是我的心魔。
爸，我不知道如何赶他走，或者说该赶走的人是我自己。
其实，我也一直很恼我自己，也不想从小就逆着正常小孩的思路去成长，可是我就是不想按照别人的想法去长大，不想的模样，虽然我更多的时候也妥协了。
当然，长大也有长的的好处，不会再有那么多的为什么，这十年除了护照的问题，你用各用理由搪塞着不让我回国，我也一直假装顺从着你的想法，可是你知道吗？我有多想知道为什么啊。
你知道吗？当听到你突然辞世的噩耗，我有多么的悲伤欲绝吗？可是哭过以后，又有丝丝窃喜，因为我终于可以回来了。
甚至有点刑满释放重获自由欣喜若狂的感觉。
真的对不起，我也不知道为什么我会有如此不孝如此邪恶的想法，但是我确确实实的感受到了这种感觉。
今天我又看到哥哥，突然明白了，这种感觉就是：从此以后再也没有人再拿我和他比较了。而我也再也不用在内心去揣测你们是否又拿我和他比较了。
爸，你说孩子大了不由爹娘，你教会我的东西已经成为了我身体的一部分，而以后我要走的路，或许并不是你们期待我走的路，但是那毕竟是我的路啊。我也不想像现在一样迷茫到拿一支笔的勇气都没有，这连我自己都感到害怕，我很清楚我已经没地方去蒙着被子痛哭了，已经没有人再有义务来安慰我，来为我倒杯热水了。
所以爸，请你们带他走吧。他需要快乐，我也需要快乐。往后的日子，我会按照我自己的想法去走，或许是一塌糊涂，或许是一败涂地，但我想去试着走一走，就算是撞到南墙也要清楚得尝尝那是怎么样的痛，这毕竟是我选的路。
爸，我会在望港住一段时间。这栋房子无论是法律上还是道义上，我都是不容忽略的继承者。所以你们是赶也赶不走我的。在我的生命里除了这栋房子，我已经一无所有到没有什么可以再失去的了。只是，我不知道我这次住过以后，是否还会再回来。无论如何，在那边有哥哥，我想你们会快乐的。而我的快乐，或许会在远方，更远的地方。
看着香炉中的香焚烧殆尽，最后一抹烟在长辈面前消散。毫无睡意，倒了一杯老爸的葡萄酒，关了灯，开了后院的门，坐在湿漉漉的藤椅上，头顶上的葡萄架时不时的垂下几滴冰冷的雨水。
对面的老街，暗得像个蛰伏在深海的怪兽，更远更高的头顶亮着一盏灯，像是怪兽用来诱敌或探路的光源。那应该是老街后面自家做的楼房，在以勤俭持家为家风的望港，这盏灯，若不是遗忘，难道是特意留着给某人的？等待或是指引吗？
有流萤一明一暗的在我四周轻舞飞扬，在乡下夏天傍晚总是随处可见萤火虫，这里像是它们的家一样，在暗黑的夜里，悄悄闪烁。
慢慢的呷着杯中温吞吞像过期饮料的液体，想着答应过自己早上还要去晨跑，而此时离天亮还有段时间，无论如何还是要睡一下的，在这里我要过正常的生活。
今夜雨后是如
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