我回过头看到她，我愣了下不知道说什么，虽然心里很不爽，但至少我们还是同事，我压住心中的火说道:“有什么事吗”？
“昨天，不好意思，我不知道该怎么给你解释，我不是故意的，不好意思“！她死盯着我的眼睛，用那种好像发生了什么伤心事后的伤感表情和我说话。
我是一个很心软的人，看着她她这样说话，我是否把昨天坚定的怨气忘记了，好像这还是我的错，我误会了她一样！
“没关系，我都没有把它放在心里”,我若无其事的说道。
“说谎”！她脸转向其他地方说道。
“为什么这样说”？
“你说你不是说谎，你白天干嘛不理我，你如果不爽我可以说出来”？她转过头像审问犯人般说道。
“我一直是这样”。
“不想说就算了”！她说完这句话向我的后方走去。
我又一次呆呆的望着她的背影，我一时间不知道该用什么来描述我现在的心情，总觉得心里像有个漩涡快把我吸进去！她的个性很像莎，脾气大、果断、有城府，可她与莎之间好像又有什么很大的区别？
我们还是以正常的同事关系上班，只是我们的话变少了，我们都不愿去多说什么。她是怎么了？她干嘛那么在意我的话？现在我才觉得我们是多么的陌生，我居然连她有没有男朋友都不知道，而做出这些愚蠢的举动！我想我不在和她靠近，这也许都是些泡影，只会给自己的思想增加烦恼！世上有很多事都是事与愿违，我和敏的关系也没能逃脱这样的命运……。
8月30日，快半年没有联系的睿打来电话，她吞吞吐吐说了一些，她说有些话给我发在qq邮箱里，叫我去看。我去看了，里面的话我一生都不会忘记！
“明天我要结婚了！本来不想告诉你，可我怕你说我，说我是你心里所谓的好朋友都不告诉，那太对不起你了！我不知道我给你说后，你会怎么想，你会不会感谢我一点！你知道此刻的我应该在哪里吗？傻子，你没有结过婚你肯定不知道了，我应该和家人一起，等待明天新郎来接我，可我没有在家，我打车出了外面的网吧给你发邮件。我说这些不是要表达什么，我只希望你永远记得我，记得这个曾经把你当成她心中最爱的女孩子！虽然以前我不完全懂爱的概念，但就是因为这个思想的清纯，让我旁无杂念的第一次的爱了！最后离别的那个雨夜，你说你要我，我是愿意给你第一次的，我是说真的。我说叫你做我男朋友，我只是想要那种第一次被爱的感觉，即便一晚上，我当时想，你骗我一次我也愿意，可你间接的拒绝了我，你知道我有多伤心吗，那种被人遗弃的感觉我到现在也忘不了！到了上海后，两年我都没有找男朋友，我在等待你成为hero再来爱我，我一直等一直等，直到半年前和你通话，我问你什么时候准备结婚的事，我想告诉你我还在等你，没想到你却很快回答:不知道。就是你这句或许是你随口脱出的话，让我不能在等待，因为我看不到一点希望，我是女孩子，不能像你们男孩子那样一直潇洒，我们只想要个稳定的生活。你，或许你真是你口中所说的浪子，你很喜欢自由自在！新郎是上海的，你不是希望我找个上海的男人吗，我做到了，他是医生，是他先追我，对我很好。……我……真希望明天的新郎是你，那样我可以永远抚摸着你骨感的肌肤睡觉，哼！这可能只是我的幻想！好像该说的话我已经说完了，明天你不用给我电话了，我怕听到你的声音我会流泪，那样会很丑的！希望你快点找到你心中的最爱，youarerever”！
看完睿的留言后，我留下一句同样的话到她的空间:“rever”！
合上电脑，我爬上那个黑漆漆的楼顶。护着栏杆大口大口的呼吸着，好像有什么东西重重的压在我的胸前，好难受，感觉快要窒息！抬起头，望着那一排闪着灯光的海岸线和荡漾着海水的尖尖海岛，曾经我觉得这里是多么的美，多么的悠然，而此刻，我感觉那就像一堆堆坟墓般，死寂孤僻，找不到真实的世界！
我无比冷静的发着呆，可内心里百感交集，有众多的自责、愧疚、无助在扯着我的神经，一阵一阵极其的难受，还有一种像瞬间失去了爱人的绝望在扩散！我感觉我像一个罪人，曾经说过有点成就后会找她，这句我认为只是一句很普通的话，谁知她居然把它当成诺言，痴痴的等待着，这是我不负责的说话，是我的错。我自嘲自己，以前对几个女孩子也说过一些不负责任的暧昧的话，有多少人会信以为真，有多少人把它当成一种期待，又有多少人只会把它当成一种笑话？我是个愚蠢和无知的人，这是对我的讥讽，讥讽这个丑陋的我！
其实在很久我就很想告诉她，我从认识她开始，她就留在了我的心里，我一直都有爱她，可她太好了，我甩不掉我沉重的思想包裹和遗憾去全心全意爱她，如果我勉强的去，只会伤害她，那样是对她的不公平，所以我选择黯然沉默，而这一沉默就是两年！睿，对不起！人如果有下辈子，希望我先遇到你！
她结婚的那天我真的没有打电话，我没有上班，像个病人一样躺在床上，看她两年前给我介绍的动画《哈尔的移动城堡》。我是多么认真的去看了，我懂了，她很像苏菲，无私、坚强、独立和勇敢，她坚信爱情，对爱情崇高专一。
可
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