我们就这样在一起了，悄悄的，谁也不知道，哪怕是最好的朋友。
一有空她就喜欢看我打球，喜欢和我一起打球，每次我都能把她甩的团团转。
一有空我就喜欢和她斗嘴，然后两个人嘻嘻哈哈，眉来眼去。
一有空我们就会手牵手，在没人注意的教室里，在回家的路上。
我们每天都有聊不完的话题，哪怕困得要死了还是停不下来。这个带来的直接后果就是
每个月话费支出巨大。
一切都在预料之中，或者说一切都在预料之外。因为那时候我确实有想过一起走过一年，两年，三年。。。直到白头。
然而残酷的现实就是——2个月。
现在想想觉得挺可笑，其实更可悲。
因为横隔在我们面前的就是中考这座大山，而我们的身份却是学生，这是最可悲的。因为你什么都不能做，你只有选择面对。我不是岳父，我没有岳父那般的才华，或者说勇气。哪怕我有一点岳父的勇气，或许一切都不一样了。
现实是，那时候我是个懦弱的孩子，还有着淡淡的自卑。当然，这不是借口。这是事实。
错在我，这是事实，我承担。但我能承担什么，什么都不能。这样看来，我除了自责什么也不能做了，事实也是如此。
恋爱会影响学习，我想大概会的。因为那个时候我们的成绩都处于下滑的状态，虽然幅度看起来不大，但是明眼人都看得出，更何况老师。
老师都是好老师，所以他们没有找我谈过话。
家长却不一样了。
一开始我并不知道爸妈有偷看我短信和联通记录，直到有一天我妈问我wxx是谁，我楞了一下，是我同学啊，我妈又问道，你最近是不是跟她聊得有点频繁啊。我真的是震惊了，然后是愤怒，然后是不知所措，就像一个小姑娘硬生生的被扒光了一样，羞愤，大抵是这样的。显然愤更多一点。
我只好对手机短信进行加密。
不过我太低估父母的智商了。毕竟这是中国人的传统。
事实证明我做的一切都是徒劳，就像猫抓老鼠，老鼠再怎么样也是老鼠，终究不会长了翅膀，更何况我还是一只被踩住尾巴的老鼠。
我虽然是老鼠，但我有老鼠的自觉。我想我终究是你们的儿子，你儿子谈个恋爱你们能怎么样。所以我准备接受他们的审判。
然而我又一次低估了他们的。
原以为我的对手只有他们，可是等我走近了，走到他们面前，我才发现我错了，错的离谱。我面前站的哪里是两个人，明明是一群，上至外婆外公，下至表弟表妹，就像一座山压得我喘不过气来，多么可怕。我好不容易鼓起的勇气，瞬间灰飞烟灭。
这是一场不公平的战斗。大人对小孩，本来就不公平，更何况是一群。
我输的一塌糊涂，连带着我的爱情。我甚至没有看到它开出花骨朵了。
凶手是我，我自己杀死的。
真的是我吗！
中考结束了，一切都结束了。
看着她给我发的短信，看着她写的一张张贴心的愿望，听着她在电话那头哭泣的声音。一切的一切幻化出一张非常清晰的脸，凝视着我，我甚至没脸跟她对视，因为那目光直接穿透了我的灵魂。
然后那张原本异常清晰的脸，渐渐的模糊，慢慢消失在中考后熙熙攘攘的人群中。
我们甚至没有见上一面，就这样被洪流冲散了。我曾说你就像风筝，我会用一根绳子牢牢拴住你的。
然而你还是走了，送你走的，不是风，是我，曾经承诺永远不会放手的那个人。
最后一面终究还是见了，在新华书店。
见到你的时候你早已哭成了泪人，看得让人心疼，我甚至有种冲动想把你抱在怀里。然而我还是那个我，懦弱的我，所以我没有。我就这样静静的看着你，看着你哭，我甚至没有和你打招呼，要知道我们曾经是多么亲密的朋友啊。
中考的志愿在中考前确定的，在台中还是回浦这个问题上，我，陈程，阿凯，阿华三个有了很大的争执，或许说是我和陈程，因为一个是最近几次的全校第一，一个最近几次的全校第二。争执的焦点在于去台中还是去回浦。去台中校风比较好，而且录取率摆在那里。去回浦肯定可以进实验班，而且有全额奖学金。陈程认为班风比较重要，所以在我们三个好友都去台中的情况下还义无返顾的去了回浦。
她也很迷茫，她最好的朋友选择了回浦，而我选择了台中。她考虑了好久，一边是最好的朋友一边是恋人，最后还是选择了台中，或者说选择了我。其实以她那时候的成绩选择台中还是很冒险的，但是恋爱中的女人从来都是这样的，单纯的可爱。
成绩出来了，我考的不算好，她也一样，都没有过台中的分数线，幸好我们还都还有保送的名额。
老天或许也想看看我们，让我们把交集从初中带向了高中。
我终究为此付出了自己的报应，我开始把一切的罪过归根于父母，是他们把她赶走了，是他们把我的爱情弄丢了，是他们把我的幸福破坏了。所以我开始慢慢疏远他们，所有我不想得和他们交流，所有我开始憎恨他们，也是从那个时候开始我再也没有喊过爸爸（在我心中觉得我爸才是主谋），直到大二我妈因为肺癌住院。那一刻我真的慌了，我生怕一个万一我再也见不到妈妈了，我高中三年大学两
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