未尽的温柔

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三维(1/1)

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时隔许久的电话竟通了。那刻的那个我是雀跃异常的,这种雀跃竟不合时宜的穿透了时空的壁障,感染了我。是细细的又品尝了一番还是散落的心又重新拼盘了一次。当一件事情满怀的期望和脆弱的底线已经不再成比例的时候,情绪就是决堤的洪水,歇斯底里般一发不可收拾。

嘟嘟的几声仿似隔断了几个世纪一样。是期望在随着嘟声破灭还是不安随着嘟声不断的涌起呢?或者,矛盾的同时出现着吧。连此时微举着的左手竟都开始不禁的蜷缩。

喂?请不要再打电话了。

嗯,好。

一股热量席卷了全身,由心脏扩散,在双臂蔓延,最终眼中弥漫。静。静到心碎的都那么真切,好像就真的听见了裂纹出现的声音。

只是一直不愿在自己编织的梦里醒来而已。只是一直无法面对自己而已。只是,只是而已。

我以为可以减轻自己的原罪,可以赎免种种的恶性。就真的走进了角色。一个我需要不断的忏悔,一个我需要不断的悲痛,一个我需要不能快乐,一个我不能有我的角色。

我们彼此应该都有遗憾吧。遗憾却各不相同。或许你遗憾的是竟那么早的就遇见了我,也曾努力的珍惜过。而我确是就真的遗憾珍惜了我不能再去珍惜的。

短暂的这样剧终其实是最完整的结束。不要过度的过渡。不用再一起傻傻的倾诉着以后未来某天的向往,曾经彼此那么傻的以为我们可以做的了一切的主。

对于这样算是突如其来的故事转折,我没有意外莫雨这样一切的决断。就好像那个时候的我是现在的这个我似的,不必天翻地覆不要雷电轰鸣。

八月发生的一切,我们只是用心的把它们卡了心底而已。却不是没有发生。却是真实的发生了。

可以扮演很多的角色,剧本也是时刻的在不断的翻新着。只是某些的时候我们沉迷进了角色而已。不愿去做太多的决断,可是决断却真的需要有人去选择。懦弱的人选择了沉迷角色,伤心的人选择了决断。

用一切的疯来不断的麻痹不断的遮掩已经发生的一切,我选择的就是这样。是丢了魂还是丢了自己,我不知道。不断的迷失,彻底的迷失着。

去舅的公司上了班,曾经轻车熟路的工作,是棘手了。没能坚持下去,疯一样的睡。开始讨厌白天的光,开始惧怕一个人的静。我不知道我要做什么,不知道会做什么。醒了,睡吧。睡了,醒了。不厌的循环,循环。

拿走了舅的车钥匙。醒的很早,早到连黎明的曙光都没有照射进黑暗要驱除的地方。路上的车很少,以至于本来半个小时的路程,生生的被提前了一半。本该走上很久才会去的枫林我还是决定去了。海平线升起的初日,最终还是了了一个本该属于我们的愿望,安静的安静的看着看着。含糊不清的是在祈祷还是在诀别呢。如果你在身边,应该能看清我的口型吧。

没有目的不知道哪个方面才是我该去的。只是静静的伫立在海边,看海平线上缓缓升起的太阳,良久。收回了视线,似是坚定了自己又似是彷徨了一切。当时的我应该是很纠结的。

其实一开始来的时候我都真的想清楚来深圳是具体要去做做些什么。应该只是发现原来的那个地方,没有能让我安静下来的角落。只是现在的这里让我安静的有些惧怕。不想开口也不想安静。不想离开也不想停下。

驱车行驶在这无边际的公路上,延伸不断的是去曲折的路程还是心向呢?

开始慢慢的明白。

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