把so送到了车上，然后灰溜溜地一个人走回学校。
支身穿梭过阵阵人群，车站里人流混杂，大包小包提着背着，有目的没目的地走着自己的路。我感觉自己像是一股逆流，不谐调地在人群中格外显眼，散漫的目光，缓慢的步伐，滞慢的思绪，拖着疲惫的身躯，无视着眼前的一切。
我很怕一个人，因为一个人安静下来，脑海里就会翻江倒海，搅得乱乱的。
先想到的是早上的面试。那是一家销售公司，在一座稍为富丽的大厦21楼，整洁的前台，一个很有范的女人带着个什么也不懂的新手，女人老练地说着大小注意事项，告诉新手，该做什么，不该做什么，她们的谈话声在这个光线不强规格也不大的办公室回响着，然后响到我耳边来：
“徐灵舞，请到这边来面试。”
进了个玻璃门，跟经理聊起天来。我也忘了经理姓什么了，只记得他前额的头发都被服服帖帖地梳到后头去，前面是光亮的额头，闪着我无法专注谈话。自我介绍后，闪头就介绍了销售这个工作，要到各大街坊和不同的超市什么的去销售，说完了工作内容就问我说，有没有这个信心去踏出第一步。
我想了一下，有点儿呆滞。因为刚才有看到公司介绍手册之类的，说该公司的员工就要做到，时时在前头，不甘落后，要冲前头之类的。一天工作结束后还有反思什么的，感觉就是“激励式工作”，可是我就觉得不太喜欢。
或许换是以前的我还能被激励起来，现在的我，是下了课都懒得去饭堂排队打饭，都会先回宿舍，等到人少了才去吃饭，即使知道这样做的下场就是，好吃的已经被别人取走了，剩下的都是些菜渣子，我还是会作这种选择。我不想去跟别人抢饭一样，我现在是看到人稍多的地方我都会绕路走开，人多嘈杂，心就会不由得很乱。虽然还没出社会，没钱没权什么也没有，什么都没有得到过，什么都还没享受过，可是心里就是一种烦躁，觉得没什么必要，为什么要去争呢？争到最后也只是一场空，慢点快点不都一样？而且我心里就是有一种不争，说不好听点是不屑，懒得去争。
我觉得我骨子里，流淌着叛逆不安固执的血液，血液里潜伏着与生俱来的傲，还有后天学到的懒散，从很多其他人身上效仿的无所谓，混成一气的卑微的不可一世，无法实现又自身极力推崇的玩世不恭。
没钱没权没身材没样貌一无所有的自己，却奢望摆脱像自己这种身份而该有的畏惧，谦卑，努力，平凡，羡慕，等一切应有的东西。
说到底，就是提前进入了老年期，装看透了。
一下子我就不知道怎么回答了，我又是那种，希望自己说到就做到的人，所以做不到的事我不会轻易去说的，我不想做一个会说面不会做的人。
绷了很久的脸终于挤出了一段话：
“呃……我也不知道自己会不会做到，只能说，到时候我会尽力的，因为我不想自己夸下海口说一定会做到，而最后却没做到……”
“嗯，我知道，很多人都没法做到这一点。其实人最大的敌人就是自己，除了自己，谁也不能打败你，你自己都不自信，不相信自己，怎么会做好事情呢？”
闪头一下子给我说了很多，说什么，人的最大敌人是自己，文凭不是什么问题，敢做才是真的，敢面对自己才是勇敢，还说自己只是个初中毕业的人，到最后不也努力成了经理，然后就很婉转地说了一些话，意思是说我太怯懦，应该自信点的，完了以后，他又郑重其事地问了一句：
“你敢迈出这一步吗？”
我又呆了一下，最后还是坚持了自己的说法，不知道自己做不做得到，我还是不敢说自己能做到。
然后面试就结束了，闪头就给我留了一句话：
“你自己想清楚吧。”
然后我就带着闪头最后的一个问题，坐车回学校了。车窗的风景一直往后，我的思想也一直一直往后飘，飘到了再之前的面试。
那是一个教育机构。我不知道自己要从事什么职业，却清楚知道自己不想做老师这一行。
老师这一行，上头是校长主任要学生的成绩，下面是一群孩子，什么也不懂，只知道玩。玩是孩子的天性，大人们却要扼杀这种天性，要孩子学习，要有很高的成绩，说这样才是好孩子，要考试，要写作业，现在的孩子也活得很辛苦。我也是差不多半个这样的孩子，我也知道考试多恶心，作业多变态，我自己都不喜欢考试作业，但是在这个社会你又不得不考，不得不学。像我这样，读了那么多年书，还是让人说文凭低，还是觉得就业难。不说我这样的专科生，就是本科生，研究生，读了大半辈子的书，毕业后，很少有人知道自己想做什么工作，大家都不知道自己能做什么，会做什么，想做什么，什么工作适合自己，可能最多大家就是知道，我要工作，因为我需要钱，我必须生活。
我觉得这就是教育的一个失败，读了多年书，最后连自己是谁，想成为什么样的人都不知道。还不如一些一早就没有读书的人，工作混了好久，到我们毕业时早已有钱有车有房有老婆小孩，什么都不愁，而且没读多少书，觉得自己做什么都不低，就只是为了生活，觉得自己也没什么想法，就知道生活，不会去想太多。再说，众多读书人中，多少人最后会真正用到读书时
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