从小到大我妈就是这么心疼我，只要是合理的要求，她都会答应我。相比之下的爸爸，在我心中的形象就不像妈妈那么和蔼可亲了。多年的生活总结后我才发现，其实父爱和母爱一样，只是表现形式不一样罢了，爸爸的爱表现的往往深沉一点，形式也极端一点；妈妈的爱的表现基本都是那种母性的，感性很多。但无论是他们哪一个，对我的影响都是终生的。
爸爸的威严形象已经通过日积月累雕刻在我的潜意识当中，以至于在家里的时候我可以远远地躲着爸爸，生怕自己的那些做法看不惯过来训我一番。
印象中有一件今天看起来是个笑话的离家出走的事件，它的存在让我意识到少年强说愁的荒唐。
严格意义上说，每一次经历，都让我有所成长，“离家出走”事件也不例外。
那时候我家和爸爸的一个朋友合租了一栋两层的独家院，我爸朋友家住在一楼，我家住在二楼，我管我爸朋友叫哥，叫他老婆嫂子。
我爸他朋友的教育子女的方式和我爸的不一样，我当时很羡慕我爸朋友家的孩子，在一个相对开放的家庭环境下，每个人都有自己的思想，父母也从不压制他们的想法，并持极力支持的态度。
嫂子的通情达意更是让我后悔没有生在她家的家庭环境中，有些事我不愿跟父母说，倒是很乐意跟嫂子在一起谈谈心，往往谈完后我的心里会豁然开朗。
当然，我们谈论的最多的是关于我爸爸的话题。我爸爸又因为我的“小猫钓鱼”训我了，我爸爸又因为我老是在家里呆着没有生气训我了，我爸爸又因为我看着电视里的搞笑桥段傻笑了，我爸爸又因为我由于近视看不清东西而眯起眼睛看训我了，我爸爸又因为生活中的什么无关紧要的琐事训我了。
嫂子通常会肯定我，说她欣赏我，说我像个文艺小青年。然后她会用另一种口吻和语气告诉我我爸爸每天为养家糊口一刻没有清闲地挣钱的不容易，回家发发牢骚是正常的，让我别太在意，自己认为什么是对的，只管一股脑地做就是了。
她的话我很受用，我像遇见桃花源似的柳暗花明，但是过不了多久就又被现实推到谷底。
我爸爸就是这样，像是他也习惯了每天对我嘟嘟囔囔，每次打照面准会搞个不欢而散。可是家里就这么大，哪天不会见面呢？
有一段时间，我对爸爸的恨超过我对他辛辛苦苦把我拉扯大的感激。那种恨甚至开始渗透到我的骨子里。我单方面地认为这是爸爸的无理取闹，又或者说是把生意不景气的郁闷之气都毫无保留地撒在我的身上。
本来，我对生活和学习的失望就郁于心里，无法释放出来，加上爸爸对我无休止的指责营造出的压抑的家庭气氛让我萌生了离家出走的念头。
我知道我的学习成绩不好，爸爸又是一个好强的人，不想让自己的子女比别人的子女差，常常是恨铁不成钢的语气训我。可我是努力过的，只是力不从心，不是说自己想提高成绩就能成绩哗哗往上窜那么简单。从来学习都是一个循序渐进的过程，没有一个好的基础，再怎么努力成效也不大。再说我一心想学音乐，家里人又反对，一种逆反心理也促使我叛逆地放弃好好听家长的话的想法。
夕阳西斜，晚霞“惨白”的红毫无生气挂在天边。我把胳膊放在铁栏杆上，找不到任何对生活的渴望。我的热情也被扔进黑色染缸，带着一身的墨黑，我的全部激情都被埋葬在黑漆漆的思想漩涡尽头。
我想跟上别人的步伐，我也想超越别人，突破自我。可是，那段时光里我就像一个残缺的枯叶蝶，找不到任何生的希望。
为什么我会生活在这样一个家庭，有这样一个喋喋不休的爸爸，把我的一切对美好事物的幻想掩埋，让我的生命尽是灰色。这样的一个灰色空间快让我窒息掉了。
能不能，让我自由地呼吸？我不想再这样下去。
如果有上帝，你能听到我的所有诉求吗？那些出现悖论的一切问题都在等你为我解决。
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