2008年。那时我的外号叫大小姐。因为笨、手脚不利索、臭美……周围的人都很照顾我。
老王问我：“你对c先生好一点，早点嫁出去吧？”
我理直气壮的说：“他是不会喜欢我的。”跟着，我说了一个肯定句：“谁会喜欢我啊！”
我跟老王不在一个频道上。老王说：“你可别小看他，有很多女孩抢着嘞！到时候你后悔就晚了！”
“我真希望变成他。”我只说了这句话。
我说真话的时候倒像是在开玩笑。
大多数的人都是以利益来衡量人际关系，男人尤其甚。我比较排斥这个物种，但抛开性别，作为单纯的个体，以及为数不多接近我的异类，我还是喜欢c先生的。
我敢在他面前无理取闹，他虽然会表现出不爽，但我知道他不会真的远离我。面对他，我经常会感到害怕，我怕的不是他，是我自己。我不知道如果哪一天，我的一个不注意向他甩了巴掌该怎么办？或者……他真的喜欢了我，我又该怎么办。
有时我的身体会出现无数只虫子在皮肤上爬的感觉，像别人形容吸食毒瘾的人发作一样，那种感觉袭来我会疯掉，我不是我，我只会哭，我连一棵小草都想要抓住，我害怕我的行为被他看成神经病，我怕他只是礼貌的、冷漠的笑一笑，然后越走越远。那时候，我的身边就连这个幸福的人都没有了。
我一直有一个小小的愿望，我希望c先生能够给我保留一个位置，一个属于他朋友的位置，不论性别，仅仅只是一个单纯的个体。即使过了很多年，我们还是可以像孩子一样玩耍。我知道这样的想法真的是奢侈的，我们都会成长，没有不能分开的朋友。
原来我也想黏着他的啊。
c先生有一件很白的t恤，t恤上面的图像是一个手绘的耳机，有天晚上，他穿着这件t恤跟我一起去逛夜市，我们一起等车，公交车开来了，他快步跑上前去，到了车门的时候，他用力的向我招手，“快！”那时的他，笑的好灿烂，好温暖。我朝他冲过去，跟在他身边，就在那一刻，我觉得我的生命都被他照亮了。
c先生有一件扣纽扣的纯白衬衣，有横竖的暗纹。有天我们一起去面试，下楼坐电梯的时候，电梯里面有四个人，是我、c先生、老王、一个中年男人。我出神了，但是不巧的，视线停留在了那个中年男人身上，中年男人冲我吼：“xxxxxx”我回过神，心里真是莫名其妙，觉得不跟他对着吵简直对不起我自己，真是抱着卷起袖子大干一场的架势，结果不到一个轮回就败下阵来。我感觉大伤元气，嘴巴已经磕巴了。就在千钧一发之际，老王突然冲到我面前，虽然那么较小，却像一头雄狮一样威猛，我看着她霹雳啪擦的给对方一顿大骂，完全惊呆了。我更惊呆的是，就连一向温文儒雅的c先生也护着我说那个男人没品。
我们走出去的时候，我对他们说：“我真的，好爱好爱你们啊……”老王把我推到c先生身边去，吼我：“滚滚滚！跟我吵架的架势哪儿去啦？”c先生也把头扭到一边去：“我也嫌弃你！”那天好热，太阳很毒，虽然我被他们嫌弃着，在那一刻，他们让我感觉无比的幸福。
c先生真的很会保密，我跟他说过的事，他没有对我认识的任何人提起过。半真半假的话他听了几分并不重要，让我感动的是，他一直都很善良。
我不想离开他们，我总是希望把这样的关系保持下去。但是自从我开始犯病之后，我的脑子开始混乱不堪。我能想到的事几乎都是可怕的，于是我总是一个人躲在没人看到的地方大哭，跟着就想要黏人，黏一个我信任的人。可是同时，回忆里的东西总是突然跑出来，让我感到无比害怕。
2007年，我跟我的高中同学一起逛大学校园。那是我非常信赖的男孩，他曾经开玩笑的跟我说，如果我二十八岁还没有嫁人就嫁给他。那个晚上，他开玩笑说要亲我，他以前总是这样跟我开玩笑，我就真的以为他是在开玩笑。可是那天晚上，他真的贴过来抱我并且要亲我了。
我的精神瞬间走入一个极端，我紧张的完全不能自已。开始，我只是躲。为了演示我的尴尬，我是一边躲一边笑的。可是他还是追过来，于是…………本能的，我一巴掌挥出去，打在他的脖子上，我看到他的脸顿时红透了，我却完全不知道怎么办。
我僵硬在原地，心情复杂，我紧张、痛苦、无所适从，可偏偏这样的心情我无法用言语去说明。一种完了的感觉让我充满了无力感，我没有了一个朋友，怎么办？
跟着，我无助的在校园里走着，我疯狂的想要一个温暖的人在我身边。我给老程打电话，我让她快点来接我。那是一种带着求救一般的呐喊，我不想一个人。越是人多的地方，就越是没有安全感的，那个熟悉的感觉回来了，你看看这些人，他们该做什么做什么，不会在乎你是一个需要帮助的人，他们不会问你怎么了，更没有人在乎你是否要死了。冷漠，这个世界真是太冷漠了。我害怕极了这种冷漠。
在足球场旁，我遇见了l先生，他是我的学弟并且是同乡，我们在同学聚会上见过的。他喊我学姐，并且热情的跟我打招呼，我好像在跟他对话，可脑子已经呈现游离的状态。
我有点发抖，我无法想别的事情，我只知道老程说要来找我的，她在哪儿呢？
四处张望，我
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