我不吭声，但情绪已经开始焦躁。
我快到了吧？我快到了吧？
“你知道你有一个非常大的优点吗？”他问我。
“优点？我好像有很多啊！”我说。
我的心里还是一直重复的说话，我要下车，我要下车，要下车……
他说：“你有种让人信任、温暖的感觉。你的话虽然少，但每句都很好听。”
我说：“好像这种词汇都是形容长相不占优势的女生。不过，话少通常会让人觉得比较冷漠吧！”
“你不会给人那种感觉。”他开车的间隙看了看我，“你跟别人不一样。”
一直到我到了目的地，我们都是有一搭没一搭的聊天，我觉得他人很好，说的话也没错，虽然其中包含了敏感的话题，但却能让人感觉到他的品性算是纯良。
下车之后，他的脑袋朝车窗外探出来，他说：“需要帮忙给我打电话。”
我说：“好的。”但我知道，我不会再跟他有任何的联系。我虽然能给人温暖的感觉，但我最擅长做冷漠的事情。
我站在路边，看着镜子里的自己发呆。不知道为什么，我讨厌的不是那个男人，而是我自己。
刚刚经过了青春期，那是我最漂亮也是我最爱美的年纪。那天我穿的白色裙子是我最喜欢的，画了淡淡的、细致的妆，穿了高跟鞋，我的头发好长，刚过胸下，也刚刚瘦到了一百斤以下。多么美好的女生！可如果我看到的不是我自己，我会赞美她真的很漂亮吧。
我讨厌这个人是我自己，我不舒服，不知将她如何安放。
我的脊背发麻，身后有东西在粘着我，我总感觉有人在我背后，他准备要掐住我的脖子或是假装来掐我的脖子却在我的身上猥亵。我猛地回头，我总想把它逮个正着，却每次都如我预想的一样，什么都没看到。可是我依然害怕，那种害怕近乎绝望，心脏狂跳，双手过度的攥紧而感觉到发麻，身体也在发抖，我的衣服都快湿透了，我想大声的吼叫，想要找到一个缝隙钻进去。
紧张、焦虑、慌乱、痛苦……面对这样的负面情绪我总是没有办法第一时间跳出这个怪圈。它是周期性的，比我的月经还要准时。我总是劝自己，这一切仅仅是因为我的多愁善感，可事实证明，现实总是超出了我的极限。
我如同看着另外一个女孩在哭泣，她呆滞的脸上落下大颗大颗的眼泪，砸到地面上，有碎裂的声响。我好心疼她，好想抱抱她，我想跟她说很多很多话，直到她觉得内心温暖为止。我不希望她对这个世界绝望，我想要救她。
每次哭过，我的身体都像是被抽空了一样。我用了太多的力气去哭泣，这让我没有时间和能力去想乱七八糟的事情，这对我是件好事。因此，我的身体好像存在另外一个我，那个我积极向上、渴望幸福，是能够被大众所接受和看到的才女。
接下来，在漆黑的夜里，我一个人走在小路上，没有灯的地方也能带来一种安详。我希望有突如其来的灾难，把我的生命彻底结束掉，这样我就能给所有爱我的人一个合理的交代，并且让自己的生命停留在最美好的时刻。有那样想法的时候，我一点也不害怕。
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