我还是做梦了。梦的内容像极了加了滤镜的电影的片段：有一个小女孩坐在地板上哭泣，她扎着两个小辫子，系着红头绳。我对她有一种本能的好感，她可爱、亲切、让人心疼。我走过她身边，她的哭声更加猛烈，突然伸开双手向我拥抱，用渴望的眼神盯着我。突然，有奇怪的东西抱住了她的腰，把她朝离我远的方向拉去，我越是往前走，那股力量就越猛烈。小女孩的哭声痛彻心扉，身体越来越远，直到消失不见。
梦里和现实仿佛感同身受，我感觉心痛强烈。
“你别挤我！别挤我！别挤我了行不行？”老王还在吼，像个幼儿一样耍赖。
“睡着了我怎么管住我自己。”我看了看情形。一副随她要怎么样的心情。
我安静的等待着老王发飙。只见她原地一阵乱扑腾，深呼吸，发挥一下想象力，她扑腾到了一种我会替她担心头发打结的状况，哇哦！有多么的严重。
哈哈，不过那个样子挺可爱的。
是啊，我睡着了真的很喜欢靠着边，总归是要贴着些什么的。我想应该是我想要贴着她，她不想让我贴着，于是她不停的退，我前进她后退，我再前进，她再后退吧。后来，反倒是她贴到了墙上。
老王继续四仰八叉的躺着，貌似又睡过去了。能在睁开眼睛第一时间见到这番景象，深深感觉到，我活在现实，活在当下。
做了梦，人真的很累。过一会，梦的具体内容和梦里说了的话已经没那么身临其境了，但总是会在那一整天，不定时的在脑海里呈现梦里的影像和梦里的感受。无助、挣扎，想要逃跑。
我总认为，只要我还活着，有一口气在，我就要做恶梦，永无止境的恶梦已经伴随我多年。
2008年，不知道为什么，我对心灵鸡汤再也不感冒。在那之前，我以为自己只是性格不好，我需要正能量来弥补性格上的不足，督促我面对人际交往的时候不要太过多愁善感，提醒我在面对困难的时候不要轻言放弃。我几乎是强迫似的看了很多年的心灵鸡汤，照着做，提醒自己，时常找出一句话来当做人生的座右铭，贴在床头或一个随时可以看到的地方。
可是某一天，我突然放弃了，于是再看到心灵鸡汤的文字就想笑，看到看心灵鸡汤的人更觉得好笑。
c先生已经起床了，穿着跨栏背心、大裤衩，站在阳台上，他晾着的白衬衫下。他有好多件白衬衫或者白t恤。每次见到穿白衬衫的男孩在我身边，我就会在心里藏着笑。因为很小的时候，我经常梦见一个穿白衬衫的男孩，漫天飘着大雪，他走在我的前面。淅淅沥沥下着大雨，他还是走在我的前面。我看不清他的脸，只是一个隐约又模糊的形象。但那个形象常常让我感到隐隐的快乐与幸福。我总是坚定的认为，他是我要等待的人。我的初恋，一定是个身穿白衬衫，简约牛仔裤的帅气男孩。
他会是谁呢？
在我的整个青春时期，我都是带着这样的心情去欣赏身边每一个穿白衬衫的男孩，那是一种甜蜜的感受。尽管我知道，我不会跟那些人有任何交集。
我总是幸福的想象着，你是谁？你在哪里？我什么时候才能遇见你。
所以我看到c先生心情总是很好。有时候我会想，是不是他呢？毕竟他像奇迹一般的成为了我的朋友。可是我从c先生眼神里经常能看到，我不是他喜欢的类型。
c先生是我的大学同学，他人很好，长了一张无论你对他做了任何坏事都会被原谅的脸庞，是我为数不多的男性朋友之中相处比较长久的一位。他有着接地气的小资情调，喜欢在平淡的生活里找出能够品味的东西来。我会对他摆臭脸，完全是因为我知道他是值得信赖的人。
那天早上c先生没戴眼镜，没有聚焦的眼睛看起来有些搞笑，我在他的脸上看到一颗新冒出的痘痘，竟然有一种神奇的感觉，这让我超低的笑点顷刻之间被点燃。
我让c先生觉得莫名其妙，他好像戴上眼镜才看到我的准确位置。问我笑什么。我说：“说了你也不知道。”
那时的我，总是十分的笃定我所想的一切都是不被人理解的。其实，我曾经努力解释过我自己，可是我失败了一次又一次。
我习惯说，说了你也不知道。说了你也不会懂。在我嫌弃的表情下，总是隐藏了太多的寂寞。
那是阳光明媚的一天。每一天都是阳光明媚的一天。可我内心不为人知的黑暗却从来没有拿出来晒晒阳光。
c先生总是绅士一般的帮我的忙，因为我是女生。他不会计较在平分一件东西的时候少分一点，也不会在意付出的时候多拿出一些。这一切，我都看在眼里，也记在心里，可我就是不会对他表示友善。
不会，真的是辛酸的字眼。
我们每天轮班买菜做饭。我们都用十块钱买菜，他们做的看起来又多又精致，我却看起来又少又不好。老王喜欢做饭，她本来就是又会计算又会做饭的，老于是老王的男朋友，他有老王帮忙。可是c先生居然做的也很好，这就让我生气了。
当我做好饭叫大家来吃，大家坐下就开始“哇！。”
有点凑合着吃的节奏，可是这些善良的小伙伴对我的贬低总让我感到一种幸福。
老王老于笑话我，我就跟着他们对着干。可是c先生说我，我就会有点难过。
轮到c先生做饭时候，他做了道胡萝卜炒鸡蛋，在那
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