那一天，我不记得我们是怎样开始了这个关于我是同性恋的谈话。是我先提起的，内容我也记不清。我只记得c先生在摆弄着房间里的东西，他怎么把左边的东西放到右边，把右边的东西放到左边。
我记得c先生说：“如果上帝造人的时候只造了女人或者只造了男人，那么女人就应该喜欢女人，男人就应该喜欢男人了。所以这不是你的错，而是上帝的错。”
我真的嫉妒这个男孩子，他总不会说些有失体面的话来。如果我问他你讨厌我吗？他只会说，没有啊，我为什么讨厌你。
c先生是基/督教徒，他好像并不会刻意的对一个人表示谴责。
可我坚定的认为，他不讨厌我，真的没有道理啊！
c先生擅长讲美好的事情来陶冶情操，他的记忆好像都是美好的。我想要这个朋友，舍不得没有。我希望他跟我吵一架或者他对我大骂一顿，跟着他原谅了我然后继续跟我做朋友。可是他为什么不会这样做呢？
c先生很普通，他跟我讲了太多话，那些有关幸福的画面时常出现在我的脑海里。例如他的父母从来不吵架，到了一把年纪还很浪漫，爸爸怎么对妈妈好，妈妈怎么对爸爸好。父母怎样教育子女，子女怎样孝顺父母。他只有一个弟弟，兄弟间的感情也很好。他讲他的家乡美食，家乡的风景和街道，他讲的都好。那些美好常常在我的脑海形成一个又一个画面，就像是另外一个国度发生的事情。而这些美好，我仅仅只是听说。
他告诉我，我认为不切实际的美好都是真实存在的。
我从小自理能力就差，我看他把白衬衫洗的十分干净也会生气。我到底是有多坏啊？
c先生喜欢骑单车，他跟驴友一起去很远的地方旅行，我想要跟他一起，可是我却不会骑单车。我第一次发现把自行车叫做单车比较浪漫，所以跟着他这样叫。实际上，因为我出过车祸，长时间都对车辆存在着恐惧感，我根本学不会骑单车。
我恐惧的东西太多，却都是说不穿道不明的。
我和c先生的不同，是我看到行驶的车辆从身边开过，只会让我想起车祸的场景。可他却能看到草地和鲜花。为什么我们不一样？
如果我是你，那该有多好？
这些好的东西都在他身上？可不可以……分一点给我？我就是这样想的。
我的记忆里几乎都是残破的画面，一直跟随我多年。
我记得我等在车站，错过上课的时间。
我记得我被老师骂，你这个有娘生没娘教的家伙。
我记得大暴雨的晚上，我听到门外有脚步声。
我记得我躺在雪地上，我想再也不要醒来。
……
我能想到的事情好多，每件往事带来的习惯性悲伤都会在生活中重放。
那个小时候的我，好像经历了太多的悲伤。
我一直试图想要抓住我抓不住的东西，内心沉重、精神疲倦却有着常人难以理解的执着。
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