如果你现在和我说梦想，那我只能说你在逗我玩或者是你在开玩笑了。我坐在这里安静的下下这段文字，是因为我真的不知道自己的未来会变成什么样子，因为所有的一切仿佛都不是按照自己的想法在走，所有的一切好像都在是对我自己的一种嘲笑，我不怪你，因为你有自己的原则。
生活从来不缺那些把梦想挂在嘴边的人，可是有多少人是把梦想踩在脚下，又有多少人是把梦想放在心里，总之，在我还不知道怎么把梦想踩在脚下甚至不知道梦想是一个什么样的概念的时候，我只能幼稚的在这里揣测，在这里发出自己的牢骚。因为我没有梦想，你说不对，我有自己的想法，也是，我有自己的想法，但是那也只是想法，想做一个有钱人这样的想法可以作为一个人的梦想吗？答案和明显是不可以的，可以作为梦想的东西是那个愿意让你用自己的信仰去浇灌，用自己的鲜血去浸染的看不见和摸不着的不存在，只有等你置身于内，才会感觉得到的真谛，那才是梦想。那才是追求，最近也总有一种想法在我的脑海里若隐若现，我不知道这样的想法会在什么时候开花结果，但是我发现这种想法好像是在有意识的把我的世界观，人生观还有价值观给展现出来，之前的我一直在追求自己得不到的，也在追求别人得到了的，但是却不能得到快乐，因为自己和别人都在为同一个目标而努力的时候，我总不是那个能坚持到最后和能达到目标的那个人，因为我时常发现自己的懦弱和无能为力。世界的走势和自己的想法相差得实在太远。
关于爱情，我爱着那人，同时也有一个人爱着那人，她爱着我，同时她也曾依赖着爱着他的那个人，现实的条件是我还没有资格去见她的父母，而那个爱着她的人却得到了她的父母的认可，如果我在和她分手之后就斩断了我们之间的关系，那么作为现在有可能是破坏了别人的家庭和幸福的人来说确实是有些不厚道，我们的故事说起来恨得有点长，但是这个故事却还没有因为一个美好或者不美好的结局收场，因为我还在努力为这个故事画上一个句号，只不过这个句号可能或再加五个圈，变成不会完结的剧情，仿佛又是老天开的一个玩笑，我只是知道了我一直爱着她，我只是知道了她也一直爱着我，于是我们在这么多年后又在了一起，死灰复燃，旧情复发，破镜重圆。没有一个好的词语可以形容我们的感情，我们的爱情，但是我却知道这得来不易的经历并不是这么简单就可以的，因为我的软弱，因为别人的优秀和条件，不得不承认，我必须活得更优秀才不至于让我觉得配不上她或者是必须把她让出去，可我不会，离不开她。结婚就是这么一件事，不仅仅可以得到爱情，不仅仅是得到爱人的身体，还有陪着她度过余生的这样的一件事，而我想结婚了，和我结婚的对象现在我只希望是那人！担心和害怕肯定少不了，因为处在这样的条件和境况，只是与其在那里怨天尤人还不如化恐惧为力量，脚踏实地的前行，这样岂不是更好吗？爱情，得来不易，且不应该再被失去。
关于友情，我有很多很好的朋友，但是无论是谁都无法撼动罗丹在我心目中的地位，这位朋友值得我一辈子拥有，和这位朋友的友谊值得我一辈子守候。有时候就是会很自私的认为，这个人只要属于自己一个人就好了，不管是刚才提到的爱人，还是这个位置无法撼动的友人，我都觉得这样才是自己的交际，可是事情并不是这个样子，就像小巧，一直夹在四个人之间周旋，我以为她会选择我，只是我还是没有想到她选择了两个，抛弃了剩下的一个，她就是这样的人，会给你一种一直在欺骗，然后让你觉得很好的人，只是在她那里我做不了任何影响，因为她的交集里有那个爱着和等着那人的人，而那个人给我的感觉便是，如果我没有抱好那人，即使是让她掉出了一个手指头，我就会失去她一样的担惊受怕，这就是我的爱情，可是我却不能怪她，因为我对她的不了解，因为我对她的信任，都无法让我想象她曾经处在一个什么样的尴尬位置，而我现在能做的便是离开和成全，友情最大的莫过于此，离开和成全，而爱情，最大的却不是离开和成全，而是牺牲！当然我也还有其他很多好的朋友，只是不常提起，现在的他们也不知道过得怎么样，只想让他们知道，曾经的幼稚全在了《高中正传》若有什么对不住的地方，还请见谅！
关于《高中正传》，这是自己写的一本书，确切的来说或许还算不上一本书吧，不过也还是写了那么几万字，怎么说呢，这本书算是给自己的高中生涯致敬了，想拿去出版，但是找不到门路，只好放在网络上了，也好，有呢么几个人看看已经是一件不容易的事了，我还奢求什么呢，至于这本书，我老是觉得有些人应该看，而有些人不该看，但是到了最后，应该看的那些人没有看到而不应该看的那些人却总是看了很多，毕竟生活也是这样，遮遮掩掩也不能掩人耳目，至少得对得起那些人的嘲笑吧，至少得对得起半分的真这个名号。《高中正传》，一个人的故事，一群人的历史！
阿真觉得糟透了，事情总是和自己想的不一样，自己做的和说得甚至有的时候都只能用尴尬来形容，这是一个罪，一个藏在心里又在你身上的罪！
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