哭泣也不能代表了什么，天堂在很远的地方，流过的泪和血也不能在重现，是的，这是一个伤心的地方，但这里却有我最深爱人的坟墓，我知道有一天我还是要离开这个地方，但离开这个地方前，我是不是应该再一次次的看看那片黄土，是不是应该和我的父亲说说话，这个地方是我从小长大的地方，一草一木都是我早以看习惯了的，如果离开，我真的不知道还会不会再一次看见这些东西，但一切似乎都不重要了，重要的是我的心中有太多的悔恨，无处可发，我只能离开这个地方，然后渐渐的淡忘这些伤，这些伤在心中来回的涌动，我不停的想着伤口的形状，在天堂的门口，有太多怨恨不能散去，但有太多幸福却早以被人忘记，我是不能忘记的。因为我爱这个地方，我要从这个坟墓的伤口爬出来，然后爬到天堂去看看我的父亲，去告诉他：我也爱他。
一年以后的一个冬天，我站在家的门台前，宁静而又深沉的看着远方，我久久的站着，早就忘记了寒冷，是的，早在很久以前我的心就死过了，寒凉是什么，我早以忘记了，这是一个冬天，但在我看来却不是一个寒冷的冬天，因为我看见了阳光，阳光从很远的地方照了过来，是的，这不是一个寒凉的冬天，因为这个冬天没有下雪，虽说北方的冬天就一定下雪，世界也是有尽头的，只是没有人知道是什么尽头而以，我想我就应该这样的站着，我远远的望，似乎望见了以后的一百年，望见了我的生与死，望见了世间的情愁，也望见了那立在冬风里的一座坟墓，对，那是一座坟墓，对，他是父亲的坟墓，对，它也是来自天堂的一座坟墓，因为坟墓里写满了爱和情。
当我走进房屋里的时候，母亲正坐在一张木椅上发呆，我走了过去，望了母亲一眼，用眼神淡的如水的说到：“母亲，你没事吧。”母亲望我一眼，摇摇头，说：“去看看你父亲吧，今天是他的祭日。”我用力的点了点头，眼泪却没有流下来，但心里的痛苦早以把我给淹没了，吃饭的时候我有一口没有口无心的吃着，心里有种难说的味道，我急着吃完饭，带上点祭品和香离开了家，我淡淡的走进了阳光里，森森的影子把我的悠愁给平了下来，我感觉每一步走下去，脚都在滴血，但我早以忘记了痛，我是在走，走在云里，走在梦里，走在痛苦里，也走在幸福里，一转眼就是二十二年，是的，我是不是应该长大了，我想着，想着，身影没在了平淡的路上。母亲张望着我渐失的人和影，也把自己的愁衰淹没在了一个空落落的房间里。
“风景依稀是旧年，我平静的说，”好像一切都没有变是的一切都没有变，这风还是去年吹过的风，这草还是去年绿过的草，这山还是去年走过的山，这人，还是披了一身冰一样凉的人。山路有难以想象的曲折，用山路十八弯来说一点也不为过，满山的翠绿早就消失的无影无踪了，这年的冬天也是一样的冷，生机和灵动早就在一个个的渡头消失了，到处都是萧瑟的物景，到处都是可怜的生机，没有一点点的温热，没有一点点的祥和，有的是像伤口形状的景色，有的是像血一样的凉淡和凄美。这个冬天的故事就是这样开始的，从一个人站在一座坟墓面前开始的，是的，就是这样，干净的像二月的天空，没有一丝的云彩，也没有一丝的猜测，就是这样平静的开始就是这样不为人知的平淡和无情。
我叫李麟泽，我想我应该再一次这样的告诉你，因为伤心的人多半会被人记住他的伤心而忘记他的名字，我不想让你忘记我，是因为我不想让你忘记我的故事，这个故事里有很多的爱，我一个人承重不了，所以只有把这种爱传下去，让更多人明白失去爱有多痛苦，风刮了打在了我的脸上，有点痛，但却有一丝清醒从脸部开始明晰，我站在父亲的坟墓前，久久的站着，我想过我是不是应该跪下，但我还是没有，我不知道为什么，我望着这座坟墓，从黄土望到深处，从近处望到灵魂，从想象中望进骨格里，但我没有流泪，我说过，我的泪早就流干了，它不会在有，再有就是要流心里的血，等都流干了，我就幸福了，因为那个时候我可以看见天堂，可以走进父亲的温柔爱里，但我知道父亲希望我活下来，因为活着有时候比死了要有用，死是一种方式，但是一种让人失望的方式，我不想让父亲失望，所以我不能死，我是这样想的，也是这样做的，我站着一句话也不说，是的，一句话也不说，但我不是早以说过了吗？对是的，我早以说过了，我在心里说过了，在我的灵魂里说过了，他可以听见的，对是的，我的父亲他可以听见的，我的爱在他地坟墓里淋漓的展现，展现的画面将在天堂的国度保留，那里有爱，是的，有他的爱，所以就有我给他的这个画面。
香在坟头冉冉的升起烟，一缕缕的很温柔，烟冲进了风里，然后不见，渐失在了荒野的渡头，渐失在了天堂的门边，我的眼在风里流浪，听远去的步伐，我的心在土里成长，告别永眠。我从一个半光的下午开始在坟墓前和父亲说着心里的话，一直到日落了下来，是的，我看见光的昏暗在向我挥手，我知道我不可能留住它，但我知道我可以留住今天的记忆，记忆在灵魂里的这么一天渐会在下一年再现。
一个寒冷的冬的晨，我走在看不见的雪光里，我感觉到我应该离开了
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